反省
前言：人只有在处处碰壁，一无所有的时候才会开始真正反省自己。
我已记不清自己有多久没有好好静下心来写文章了。甚至有那么一刻恍惚，觉得自己从没有写过文章。
但当我拿起笔的瞬间，却分明感觉脑海里涌上无数的密密麻麻的文字，而且与之似乎有一种十分亲切的感觉。虽然看不清楚，但它们一个个的都排列有序的从我嘴里吐露出来，然后掉落在白纸上，一行行，一列列，无比工整、无比清晰。
于是，我就在这吐露心声的过程中回想起最近的遭遇来了。
人在顺风顺水的时候，总是容易受伤。也只有在失败之后，才会开始反省自己。
01
我原以为爱情是“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”;是“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”;是“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”。现在我才明白：爱情只是生活中的一杯或淡或浓的茶，有的人爱之如命，有的人甚至不爱喝茶；就像李志在歌里唱的一样：爱情不过是生活的屁。
我以为我俩是天底下最合适的人，我以为我俩是天底下最喜欢对方的人，我以为我俩以后肯定会结婚。但这仅仅只是我以为。即使我看过许多关于情侣的相处之道，读了许多关于什么才是爱情的书籍，甚至我已经体会过一次刻骨铭心的爱情。可我依然还是在爱情面前碰壁。
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃她时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱她了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记她很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与她的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。
我曾经，是那样真实地爱过她。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。她微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。她何止是我的上帝，她简直是我的全部。我依然清晰地记得跟她说过的话，跟她聊过的事，我记得她跟我说的第一句话，也记得她跟我说的最后一句话。我记得她跟我说过的好听的话。也记得她对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解她的最近的生活了，我也不再那样感兴趣。真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻，我模糊而清晰地发觉，我不爱她了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃她；而是有那样一天，我突然不喜欢她了。
天底下其实哪有真正合适的人呀，不过是你让我一点，我让你一点，包容着过；志同道合的情侣哪有那么多，不过是你为了我学这个，我为了你去研究那个；热烈激情的爱情哪能持久，终究都会在生活的各种浪潮下趋于平淡。我们能做的，只是好好爱对方的同时好好爱自己。
公司的老板和同事们，都很热情的为单身的我介绍女朋友，说这个好看，那个多才多艺。我知道他们都是为了我好，他们都是把我当成朋友。但我已经过了那个看到某个好看的女孩子便会心生爱慕的青春懵懂期了，我觉得“合适比好看更重要”。“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓”，这句话其实是很片面的，哪有遇见谁就想跟对方结婚的哦。这句话应该这样说：在还没有深入了解过的时候就许下一辈子的承诺，这不过是自欺欺人。
我不排斥一段并不十分甜蜜还有许多争吵的恋爱，很多时候这就是恋爱的样子。但我也不会拼命去追求一份本属于我或是本不属于我的爱情。一直以来我都是个相信缘分的人，所以我从不刻意的去追寻那份甜蜜，而是夕阳西下，静待佳人。在等待的过程中，我会好好提升自己，让自己拥有获得那份让人艳羡的甜蜜的资格。这让我想起一段我非常喜欢的话来：如果你错过了一匹马，不要心灰意冷，你应该种下一片草原，待到草长茂盛的时候，自然会有一群骏马为你而来。这也是我现在要做的。
02
我写了几年的文章，小打小闹也写过几本书，但是我不喜欢写鸡汤文，写当今火热的孩子教育和明星的八卦。我只会写我的母亲，我的家人。写作，对我来说，起初是没有任何欲念的，只是单纯的喜欢把内心的想法记录下来，分享感情。它更像是我的朋友，一个可以诉说任何事情的朋友，我不用担心他会告诉别人以此来获得别人的真心，他绝对会为我保密。
其实，我也曾经奢求过、梦想过自己有一天成为一名作家，那时候的我，应该是品着茗，晒着太阳，望着远方的空旷，然后在纸上写下一行突然想到的句子：云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。若非群玉山头见，会向瑶台月下逢。我实在是太喜欢李白的这首清平乐了，以至于在此写下。我的脑海里甚至都浮现出由大导演张艺谋拍摄的《妖猫传》中，高力士亲自为李白脱靴磨墨，只为求得李白提笔写诗。“李白斗酒诗百篇”啊，借着酒兴，再回想起杨贵妃那“一顾倾人城，再顾倾人国”的容颜，李白遂提笔，动容的写下这首千古名篇，在写到“会向瑶台月下逢”的那一刻，就连才情满世的李白都眼含热泪。怪不得后人会这样形容李白了：李白是一个能让整个大唐都因为有他而骄傲，他的绣口一吐便是半个盛唐。我想，这真的是没有半点夸张吹嘘的含义。
但当我书看的越多，越清楚地认识到自己的肤浅和不足。我从一边看书一边写作到一边看书一边思考，我没有再写作。因为我知道有很长一段时间，我写的文章都是为了投稿，为了赚钱。当你做一件事有了目的之后，你就很难再保持最初的纯真了。写作亦是如此，为了取悦别人而刻意的去描写的笔迹是显而易见的。就像现在日本最著名的作家，也是我最喜欢的一位日本作家——东野圭吾，人们也都说他现在的作品已经很多都不如从前了。似乎这是一个不变的真理，就是很多作家，还有一些歌手亦是如此，在他们还不温不火的时候诞生的作品，往往都是佳作，可当他们夺得许多大奖，成为自己行业的一流人物的时候，他们的才华和作品却出现了明显的下滑。我知道自己是没有这个资格去评论那些被人尊为偶像的人，但这确实是一个事实。
“愤青”这个词，之前火过一段时间，很多充满了热血和冲劲的青年在这个社会上到处都是。我也曾经对这个现实的社会有过不满和挣扎，我觉得所有人只看到我的书被人用来垫床脚，或者用来烧火。可是没人在乎我为了写这些文字，熬了许多个夜。也没人去细细品读我绞尽脑汁写出后开心的甚至大跳的佳句。可现在我才明白：文字是用来记录自己或者你看到的感动到你的事情；文字是用来传递一些美或者丑恶的东西；文字是用来表达情感，宣泄内心的一种方式。如果是为了写给别人看，哗众取宠，赚取利益，那写出来的东西也会是腌臜不堪，腐臭勾当。
唐代的佛教禅宗六祖慧能大师有一首《菩提偈》——菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。他的意思就是这世上的一切事物其实都是虚无，那些所谓的“势力，金钱，爱情，生死”之类的“尘埃”也是虚空的。在《坛经》中也有云：若能心中自有真，有真即是成佛因；自不求真外觅佛，去觅总是大痴人。它反复的申明向人的自我求真，自我求佛。我引用这几句经典的含义也就是想阐明一个道理：做人应该真实，真诚，真挚。写作亦是如此。
在我高中的时候，自己还恬不知耻，年轻气盛的办了一个文学社。没有经验，自己也缺少才华，因此社团办的并不是很成功，虽然那时候学校的许多比赛都是我们举办的，但我对于自己的这个尝试性的作品并不满意。但那时，我还是给一些同学灌输了一个想法：写作最重要的两点，一是真实，二是情感。而且两者是要相辅相成，缺一不可的。这也是我到现在都一直对自己的写作要求。
03
我从高中起就自学开了淘宝店，开到现在，将近六年的时间。我没有资金，没有廉价的货源和快递公司支持，更没有过人的运营技术。我只能自己一步步的摸索，不断地体会失败的感觉。直到现在，也只是小有起色，远没有达到我的目标。
所有人只看到我支付宝的余额空空，却没人会对我说:没事，你还年轻，继续加油，坚持下去。在这个社会，人们都是只看你的结果，并不在乎你有多努力。这就是现实。这让我想起喜剧演员宋小宝说的一句话：表面的辉煌，背后都是无尽的辛酸。我没有辉煌，但我也付出了无尽的辛酸。
其实之前我家境也算富裕，但途生变故，家道中落。因此，为了赚钱，为了带给我父母更好的生活，我做过很多暑假工和寒假工，以此来减轻我父母的压力，基本上能做的工作我都做过了：发传单，进工厂上流水线，送快递，送外卖，做售后客服，服务员。到了大学还做了好几份兼职，那时候我白天给肯德基送外卖，晚上下班了忙自己的店铺，还要给朋友的店铺做售后客服。但我并不觉得累，反倒是每天都过得很充实，很幸福。我最忘不了的就是一次，我没带雨衣，然后在送餐途中，下起了倾盆大雨，但订单还是要送啊，我就那样在狂风暴雨中奔驰，雷电就劈在我的眼前，这真是与天斗其乐无穷。后来我来长沙工作的时候，为了赚钱，我也是白天一边上班，下班回家后忙自己的店铺，然后还要做公众号，再加上还要写体育资讯。这些事情全部做下来，就差不多已经十一点了。我从不会因为自己做过这些事而自卑，或者羞于跟别人说自己送过外卖端过盘子，我反倒为自己做过这些事情感到骄傲，这些都是我一生的宝贵财富。它们能让我得到的东西是我在读书的时候根本得不到的东西。
但最近很长的一段时间里，一天的工作下来，疲倦和其他事情就让我没有打开电脑继续忙碌自己店铺的想法，或者即使打开了，又点开网站，看起了脱口秀或者NBA，至于工作——明天再搞吧，反正事情也不是很着急。而我说的其他事情是指除了正儿八经的弹吉他和看书以外的，比如看电视，比如跟同事玩游戏，比如刷手机。这些事情，其实并没有太大的吸引力，但就是可以让你甚至自己都没有察觉的引导你不再工作。
我总是认为自己很努力，比普通人更努力，但事实是，对于做电商这件事，我总是很难说每天都坚持去做，除非是每天都有必要的事情，如若没有，那便是经常视若无睹。好不容易才做起来的一点权重，又因为自身的懒惰而降了下来。之前甚至是自己所喜欢的写体育资讯的工作，也就是写NBA的新闻，我也很早的因为太忙碌的原因就放弃了。我是真的讨厌这样的自己。既渴望追求更好的生活，又极其容易在短期的成功里面享受安逸了。得改，要改，必须改！
在这个有钱能使鬼推磨的时代，你是否还坚持着自己曾经夸下海口说一生所爱的事情。
说来忏愧，我其实没有资格说出上面这番话。在这个时代，我也变成了一个大众的人，满脑子想的都是赚钱。写文是为了赚钱，做公众号也是为了赚钱，做电商更是为了赚钱。的确，我不配。
那个曾经信誓旦旦的说着与琴老，与书老，要和琴过一辈子、要带着书下棺材的我，也在与这个社会的斗争中屈服下去。虽说没有放弃那些我以为自己热爱的东西，但每天类似于完成任务似的弹琴看书，与我之初衷相差甚远。
先说说看书吧，每天加起来花在上面的时间不到一小时，而且这期间的一小时里，还容易被手机的提示音打断。不够专注，短时间里就容易转移注意力，思想跑到NBA，跑到王者荣耀了。即使是我最爱的悬疑侦探小说，也已经无法让我真正专注了。还记得高中的时候，可以一直看一本书长达四个小时，也就是一上午的时间，虽说上课不认真听讲不是好事，但也能说明那时候的专注力还是很好的；到了大学，时间骤减，不论是在图书馆还是教室，都没有连续性的无间断的阅读超过两小时。不过即使如此，我依然在一年里，看了一百多本书。至于现在，不到一小时，曾经两天一本书，现在可以二十天看一本，甚至努努力，时间还能拉的更长。
再说说弹吉他吧，这事对我来说，倒是几乎每天都没有落下，而且时间一般都是一小时以上，有时练得投入的话时间还会更久。但其实只有我自己还有一些吉他高手明白，我每天都是在学习一些初级的和中级的指弹曲，难度一高我就很容易直接放弃了。其实那些高级的指弹曲对于现在的我来说，也不是很难，多花点时间就好了，但放弃总比坚持难。我就在每天的选择和放弃中度过，一首首的指弹曲都啃下来了，吉他技术却并没增长多少。的确，它已经成了一种习惯，但习惯也分好习惯和坏习惯。至于我，是在好习惯中埋下了坏习惯的种子，两者同根生，但是我依然要“相煎何太急”。学习本就是一个有易也有难的过程，不能因为易就觉得自己已经很厉害了；也不能在困难面前就退缩，就自乱阵脚。
我国著名的作家老舍先生有一个习惯，是每天坚持写作一上午，他这一上午就是什么事情都不做，就写作。也正是在这种坚持之下，老舍先生写下了《骆驼祥子》，《家》，《春秋》等著作，还被人尊称为“人民艺术家”。还有我非常喜欢的日本作家村上春树先生，他也有两个很好的习惯，就是每天早起，凌晨四点就开始一段长达六个小时的创作过程，然后每天坚持长跑，为的是让长期久坐着写作的身体得到锻炼。这两个习惯他一坚持就是整整三十五年。我在想，这不就是我想做的事情嘛！以写作为生，每天跑步，我可能还要再加上弹吉他和看书。但我自愧不能做到坚持那么久，也许我们能坚持到那么久，但没办法像村上春树先生一样每天都坚持做。这也是我为什么只能成为一个失败者的原因。如果喜欢一件事情只是口头上说说而已，那并不是真的喜欢，你连时间都不愿花在上面，谈喜欢不是可笑嘛！我自己也真是可笑，可笑啊。
结束语：我不希望这篇文章被定义为心灵鸡汤，我觉得它更像是自我反省，自我忏悔，自我感悟出来的产物。仅此而已。曾子曰：吾日三省吾身，为人谋而不忠乎。我没办法做到三省自身，但是隔月反省，认识自己的过错，也是我力所能及的事情。在此，我不会像大多数人一样，立下许多规矩，定下许多目标。我只希望能坚持自己的爱好，好好工作，好好爱自己和家人，不奢其外。
