水晶球破裂

近两年时间，我自己陷入一场接一场的自我世界的恋爱激情中。过去帅哥看都不看一眼，到现在，除非帅哥入不了眼，妥妥滴的颜值控。

综合起来的特点有：身材高大、有肌肉线条、正6、颜值在线。

过去和帅哥绝缘，主要是自卑，觉得自己像癞蛤蟆，想也想不到就干脆看都不要看，连梦也不要做。

其实我没有的理想异性原型是：帅气、专一、多金。既然，无法满足三者，那我主动砍去多金，帅气专一就可。

基于我还要自己的老脸，和这些帅哥也基本上止步于撩～口嗨，一个也不敢真正踏出去放浪。

从前，对帅哥的压抑有多深，现在就有多在乎。于我，我觉得是向内在的欲望走近了一步，我愿意坦诚自己，就是喜欢帅哥！

其实，他们也只是我造梦的道具，帮助我造一个绚丽多彩的情爱梦的道具，写诗、画画、伤春悲秋，也开启了之前关闭的心门，柔软～悲情～细腻～患得患失

大量的时间和精力，都投放在了情感的需要上，仿佛在这里，有一块怎么也补不完的空洞。

即使如此，我也绝然不是恋爱脑般无头无脑的一头扎进去，我总会为自己设定底线，超过底线，我放弃。我总是十分清醒地做着梦！

童年缺什么就补什么！我应该一直在试图修正童年的缺失，妈妈的离开让我极大的感受到自己差劲，不值得爱。我就要找一个帅气、专一、多金的男人，证明我妈当初错得有多离谱，我要证明即使是在异性市场中，我也是胜出的、值得被爱的。

喜欢帅气、专一、多金，是因为我接受不了自己的丑橘、无情、弱小贫穷，总想找个具体的对象去投射和寄托这些美好，就可逃避我抗拒的阴影面。

这几天羊了，被迫躺在床上，也再一次经由身体体验到无力和脆弱，自己一直紧紧攥在手心里的，放不下的，瞬间也放下了，内心竟然是松了一大口气的放松。

疼痛～无力～脆弱也都是自己一分一秒熬过来的，也没有想象中难，耗费了几年的时间在情感中抓人来填补，还不如自己真切的面对一回来得利落彻底。

真的觉得无趣，还是看见了关系中的真相：只有被利用的价值，想要的爱屁都没有！在帅气的小哥哥这里，就尤为明显。

听人说只是听说，真要外求慢慢死心，需要亲身经历自己的幻象投射一次次破裂，啪一声掉地上，捧在手心里的水晶原来什么都不是！