今早的梦境似乎能让我更清楚自己

        在最初的学校，学习最繁琐课程，轻而易举又满不在乎。遇到了一个纯白的人，我们有相似的爱好，可以有聊下去的话题。她很受人注目，而我还是那么不羁，或许我会担心留下不好的印象，可我还是选择保持原来的自己。

      为了能玩吉却在琴房里遇见了她，那时候她已经是钢琴的主人。见到她时我猜想她和我有一样的想法‘希望他（她）不要影响（打扰）到我’。她似乎不太善于和人打交道，我也不太愿意和她过深交往。

        后来发现之于课堂我们的距离也是那么近，甚至座位都在不远处。成绩优异，却没有太多言语，朋友不多——但都是那种不愿意和我这类人有交际的人，想想她那样纯白的人理应当是这样。也正是这样反而受到更多的注目:势力的老师、和蔼的老师、向往她的女同学、钦慕她的男同学，甚至是家长会上的那些种种。可我不一样，成绩垫过底但也拔过尖，但在这样的梦境里可能我自己也不知道是好是坏。我和她不一样，语言是我重要的工具，好像全世界的人都是我的朋友，或许不是最受欢迎的但一定是最容易接纳的——我是这样认为的。我们不一样，我不在意有没有人注视我。但我，应该不会注视她吧。

        可后来她慢慢有了变化，似乎是健谈了。纯白里有了一道彩虹，更多的人围绕着她。放学后的琴房里阳光也更容易聚集在她身上，很轻很柔，手在琴键上旋律就跑了出来，我甚至能看到音符在盘旋旖旎。我看不清她的脸，视线却没法移动，丝毫不怀疑是梦境，也察觉不到我此刻的笑容。我们不仅在这里感受乐曲，也开始聊天，讨论周围的种种，不经意间才发现原来她的心理也有一个小世界，原来她也有这么多的喜怒哀乐。

        又一段时间过后，我开始在乎学习并趋于稳定，她的言语更加丰富，朋友越来越多，她似乎越来越像我，我也更加趋于她。时间越过越久我们的话题反而越来越多，每天的时间都过得很快，总有些不舍，每周的时间过得很慢，好像已经积累了一个世纪。每一件事都是那么喜悦，无论日月光华都带着笑容。

        在我毫无察觉她已经是无法分割的一部分时家庭发生了巨变，我的精神无法完全停留在校园。而过于的在乎又让彼此变得敏感，在追逐共同目标的道路上渐行渐远，最后毁了珍视的吉他离开了珍贵的她。

        当梦惊醒那刻我才发现眼角的的泪水和鬓角已经干了的泪痕。其实梦境的发生很短，但对梦的感受却很强，现在才发现我的情感已经很久没有这么澎湃过了或者说已经很久没有过这么复杂的变化了。

        梦里的阳光都是和旭的，现实的却是酷热和干燥。很久以来我认为我不再向往单纯的东西，周旋各方处处博弈才能感知到自己的存在；没有陪伴，专注于眼前才是这座水泥森林的生存法则。可现在想想梦境里的一切都那么熟悉，仿佛过往的经历拼接在了一起。

        其实我是有渴望的，只是被自己的现有的生活麻木了。过去我向往着家庭，亲人的陪伴，但是因为破碎的家给我带来的总是失望和伤害，我渐渐开始逃避，恐惧于面对，甚至是家庭、亲情这样的字眼。离开原生家庭后也尝试建追求爱情，可往往在情感交织最为浓烈时，却被心里莫名的孤独和不安所湮灭。最后又是一次次的逃避和放弃，难以面对直到重蹈亲情的覆辙。

      或许家庭的破碎在现今已经不稀奇了，但我不知道我这样的情况是否是一种常态。或许这是我最常用的借口，或许是我自己放大了某些不好的东西，或许这是遮蔽我软弱的面具。以至于我已经无法接受正确的好意。这是病，但我不知道时间是否是治愈的良药，至少现在还没有药效。

        这样的梦境或许是自我的提醒，是审视根源，可能也是改变的开始。