妈妈，请不要急！

      傍晚的文化宫广场上凉风习习，孩子们的欢声笑语荡漾在空气里。嘟嘟脚穿轮滑鞋，手抱小皮球在广场上自如地滑着，身后的芃芃因追不到自己的球，就来向我“求救”。略带哭腔地说:“阿姨，嘟嘟不给我球。”“那芃芃自己去追回来好吗？”于是芃芃抄起滑板车就去追嘟嘟，我看着两个孩子追逐的样子，还高兴地喊加油！但情况不对:我发现在前面跑的嘟嘟越滑越起劲，而后面追的芃芃却开始恼怒了:“把球给我，把球给我，我打死你！”一看架势不对，我立刻说服嘟嘟把球给了芃芃。接到球的芃芃抱着球就来打嘟嘟。我没有立即制止，眼看嘟嘟快速地跑开了。我蹲在芃芃面前，抚摸着他的头，想安抚一下伤心的孩子，可还不到半分钟的时间，芃芃的妈妈“冲”了过来，歇斯底里地问“怎么了？”情绪还没有缓过来的芃芃哭得更厉害了，不知道是因为吓到了，还是无形中得到了妈妈的“支持”而变得更加委屈了。我站在原地不知所措。但一瞬间我看到嘟嘟在10 米远的地方看着这一切，在那一刻我的心情是轻松的：因为起码这个5岁的小孩学会了保护自己，没有和比自己高半头的对手发生正面冲突。“我问你发生了什么事？是不是嘟嘟说要遛你？”怒不可遏的声音撞击着我的耳骨，震颤着我的心！我回过头茫然地看着失控的芃芃妈妈和痛哭流涕的芃芃，我不知道说什么，因为一切的解释在这个时候都是徒劳。我没想到平时很要好的玩伴，很友好的父母，此刻为什么会做出这么不理智的判断？看到孩子受了委屈，大人自然会心疼，也许是想让做错了事的孩子来道歉吧。可是我们没有及时道歉，因为嘟嘟并没有做错任何事，我为什么非要为了讨好别人家的孩子，而伤害了另一个孩子的心呢？（不管这个孩子是不是我的，我都不会在没有搞清楚事情的真相前，妄做判断)一来是多年和孩子相处的打磨，早练就了我制怒的本领，二来孩子相处就一定会发生状况，发生状况就教会孩子自己解决问题的办法，而不是大人来替孩子出头，来解决。孩子闹意见，前一分钟还不可开交，后一分钟就形影不离了。而我们大人也许会把这份不愉快埋藏很久很久……如果换做是我，我会慢慢等着孩子哭够了，再和我重现一下当时的场景，或是不再重现，忘了就忘了。这本来就没有对错，追跑打闹本来就是天性，如果不愉快没有在他们小小的心里留下丝毫的踪影，那是多么庆幸的事呢。孩子没有学会控制自己的情绪，哭一哭发泄一下自己的委屈这是很正常的表现。然而，然而每个人的育儿理念不同，我没有能力也没有权利驾驭别人的理念，更没有权利去替父母教育别人家的孩子。

    我帮嘟嘟换好鞋子，提议去安慰一下受伤的芃芃。嘟嘟欣然同意了，看来他对妈妈的处理方式还是认同的，因为妈妈没有责备他，没有强行“逼”他道歉。

    我领着嘟嘟走到芃芃跟前，孩子情绪似乎缓和了许多，但是芃芃妈妈“余怒未消”。看来他是等着嘟嘟给个“说法”呢！芃芃见我过来了，嘟囔着小嘴“我不要和嘟嘟玩了。”“好，那我们就不和嘟嘟玩了。”听了这话，芃芃居然止住了哭声，诧异地看着我。“那我们就不和嘟嘟玩了，明天再玩好吗！”我又一次重复了我的话。芃芃妈妈似乎也平息了很多。可能她看到我没有护着自己的小“犊子”略微感到满意了吧。我接着说“嘟嘟什么话也没说，他就是一直抱着球跑，芃芃没有追到球才发火的。没有人要遛他，是我说让芃芃追的。阿姨没有体谅到芃芃累了，这是阿姨的错，你们是好朋友，咱们明天再玩！”芃芃妈妈得到了道歉似乎满意了，大家挥挥手，告别了。

    回家的路上，我的心情久久没能平静，我在反思:为什么会出现这么糟糕的状况？我的初衷是想让孩子们自己学会解决问题，然而事情并没有我想象中的简单。我脑海里快速闪过和芃芃交往的一幕一幕:芃芃没有当老大，哭了；芃芃没有得到小汽车，哭了；芃芃和小朋友打架没打赢，哭了……这种哭的背后是什么？我想大家都明白了。每一个孩子都是家长的复制品。我们家长每天在做什么？其实无非就是摆样子。摆出一种姿态，让孩子模仿。口头的教育往往是那么苍白，只有家长的身体力行才是孩子学习的“模板”。有一句话:一个人在成年后出现的所有状况，都会在他的童年生活中找到影子。如果我们希望培养出一个冷静、理智的孩子，那么我们就要在特定情景下做出冷静、理智的样子；如果我们希望培养出一个大度、豁达的孩子，那么我们就要在特定情景下做出大度、豁达的样子；如果我们希望培养出一个坚韧、执着的孩子，那么我们就要在特定情景下做出坚韧、执着的样子……尤其要在孩子6岁前，在他人格期开始塑造的时候，家长一定要牢牢握准方向，我们没有权利要求别人，但是我们有能力要求自己，“贵在慎始”，一个鲜活的生命不可能重头再来过，那么植入孩子血液里的一切美好品质，都是父母修行得来的善果。为了孩子，好好修炼自己，为了孩子的好性格，也希望爱孩子的妈妈们，请你别着急，慢慢来！