看完《奇葩说》，谈谈我的养老计划
父母要去养老院怎么办？
看了那期大家都说好的《奇葩说》，讨论“父母要去养老院，做儿女的怎么办？”
这期泪点多，当场很多人都哭了，我却从一开始就站在正方观点，应该去啊。
黄执中的发言很中肯，他说父母有选择，如果他们真心想去养老院，就应该让他们去。也不是去了不回来，有这个选择，可以去试试，想回来就回来，随时去随时回来。这个观点更像有清晰界限感的两代人。蔡康永将这个观点升华到“父母是老人，首先是人，有自己的选择权。”
相反，反方的观点看起来像上个世纪捆绑在一起纠结的两代关系，也很煽情，“就算天天吵架矛盾，至少以后去世了不后悔”，“没有爸爸的家不是家，你想去养老院，没门。”
没那么严重，难道去了养老院，就代表子女不爱父母了？
关键是，父母都各不相同，他们有不一样的真实想法：有的父母是真的想去养老院，有的假的想去，只是不想给你添麻烦，或者是不是试探，如何区分对待？父母想去的养老院是什么样的养老院，你有多少钱和资源来保证这个选择和自由，还有疾病时的尊严？什么样的老年生活是父母想要的，而不是你单方面觉得好的？
有的父母不想要捆绑，有的父母要的只是陪伴，而不是天天在一起，有的父母要的是老年了还有价值感，因人而异，最重要的是了解清楚他们的想法。
而在一个社会层面来说，养老院可能是我们父母这一代和我们以后所有人养老的方式。张泉灵说到的数据也是如此，未来90%的人都要社会养老。
我个人是只要父母不是非常排斥养老院，我肯定会去很多养老院考察的，我也会试图带他们去体验，看看他们的想法，家里和养老院，都摊开来让他们自己选择，可以互为补充，也可以选择一个，找一个他们可能更好的生活节奏。
而目前，很多人对养老院排斥，可能是因为现在养老院的条件达不到人们的要求。当越来越多的养老公寓、银发公寓在建，有保健医、有吃饭的地方、棋牌室、娱乐设施，子女可以随时来看望，老朋友可以住在一起，我觉得子女需要的其实只是储备钱，而不是纠结该不该去养老院。
人老了，自我又没老
我们习惯于从我们眼中来看父母，而父母不仅是父母，也是一个人。
有一次我看到有个媒体的专题是把父母生你之前，年轻时候的照片都摆出来，20岁的妈妈是校园最佳篮球手，24岁的时候妈妈得到了人生第一个文学奖，23岁的时候爸爸在厂里表演自己编的霹雳舞的样子……
这个专题感动了很多人，你认识的父母，是你有记忆之后，可能现在在你眼中，他们就是跟着孙子背后在跑，每天去菜市场的人，是一个没有自我，喜欢管制你的人。
可黄执中说得好，老年人就应该接地气地生活着吗？对不起，那是你眼中的父母，你看到的是他们想让你看到的，那是他们想照顾你，牺牲了自己之后的样子，而不是他们本来的样子。
那么，在成为父母之前，他/她本身又是谁呢？
前段时间，韩国电视剧《我亲爱的朋友》讲了一群老年人的好朋友，全是韩剧老戏骨演的，看得非常过瘾。它抽离出了社会对一个老人的绝大部分的身份定义，比如关乎亲情的“父母”；或者“妻子”或“丈夫”，或者七大姑八大姨，只给他们留下了一种社会属性，彼此多年的-“朋友”，又设置了一个女儿在旁边观察的视角，讲述了这群阿姨和叔叔好朋友之间的故事。
在一群老“朋友”这个场中，他们是自己，而不会被各种利他的亲情、责任、义务绑架，因而你看到的老人是丰富而立体的人物。他们有最真实而揪心的无奈，对人生深刻而透彻领悟，对友谊、亲情的守候和珍惜，以及对死亡和疾病的恐惧或者坦然……
其实，正如，杨绛说，在暮年，我们劳顿的人生，才终于得到了一个真正的居所。是的，年轻时太多责任，我们能够真正自由、自我对话的时间也就是老年这个时候。
老年真的不是人生的垃圾时间，而可能是一个最能做自己的时间。当我们抱怨父母对我们管制很多的时候，我们是否又想过，我们支撑过父母寻找自我吗？特别是在50后这一辈，其实自我建构就不够的一代人身上，习惯了集体主义，习惯了为家庭奉献，并没有在年轻的时候就找到过真正的自己。
我想最理想的情况是，如果可以，尽量不要麻烦他们带孩子，或者帮你做家务，他们操劳一生，应该鼓励他们有一段属于自己的时光，应该鼓励他们去做更多自我的探索，去快乐地生活。
什么样的老年生活最好？
其实，我能想到的最好的老年生活，不是养老，而是延续年轻时快乐的生活。
年轻时就应该为老年储备足够的精神资本。如果你早年活得不错，老的时候这一切并不会戛然而止，虽然你会感到更多身体心理的限制，但是探索和审美其实不会停，而且可能因为老了感受更丰富，而更具有层次。
我的外婆是个独居的老人，外公早死，四十岁到九十岁，她的生活几乎没有太大的变化，自己种菜，自己做饭，自己洗衣服，为儿女们做各种食物……最后无疾而终，老死在自己的床上。我觉得这就是最有尊严的老年状态。外婆八十多岁以后，总有儿女要接她去自己家住，希望陪伴她照顾她，让她不要住在自己的小房子里，可是她总是说我一个人也是一户人家，你们有自己的生活，我得有自己的去处——即使到最后，她的自我和尊严是从来不退让的，她保留到了最后。
这个独立和坚强，是从来不纠结的情感姿态，是她精神安宁的基础。
现在老年寿命越来越长，最怕那种天天抱怨儿女不看她，家里各种关系扯不清的情况，不怨，不自怜自艾，就是一个老年人最好的样子。
其次，要先从死亡的恐惧中解脱。跟很多中青年谈生死还可以谈，但是一跟老年人谈生死就好像挺忌讳的，实际上不去谈死亡，是影响老年人生活质量的大因素。第一可能死的时候会有遗憾。比如有的老人和子女有很多结，如果没有想过自己随时面临死亡，就可能永远不去碰，如果这样的状态，一旦真的死了，老人可能会带着很大的遗憾离开世界，而儿女心中的遗憾也可能就化不开了；第二，不想死亡，令你不懂得珍惜时间。不去想还有很多没有做过的事，而如果你知道疾病、死亡随时可能到来，你直面它们，就会想要珍惜生命，想做的事马上就要去做，这就是不知死焉知生。
还有，找到自己的精神空间。很多老人寂寞深似海，很多老年人会一直要求儿女来看他们，会一直管儿女的很多事，这些容易带来烦恼，同时也是一种人格不独立的表现。其实老年需要吃老本，比如健康、金钱，最重要的是老年人还要有精神老本。很多老人的时间LIST，是早上四点钟醒来就刮头皮、捶腿，然后给儿女打电话，然后再揉腰一百下……很多老人需要找这些养生的事情来挨过这些时光。但是如果只懂得养生，老人生活是不行的。不要只是想到长寿，养生，惜命不会长寿，快乐地度过生命才能带来生命能量的长养。
最后，老年生活其实可以去发展艺术。老年人喜欢文学艺术，如果晚年依然能够被美滋养，那就是一件很幸福的事。就算是在家里插一束花，也是好的。有了对于生命的豁达，就能重新轻松的态度去面对随时存在的生命之美。
老年其实挺长的，60岁刚退休，80岁开始不能动，到90岁需要人伺候，这么几十年，你完全可以早点安排。我本人，老年时候，我希望有个小公寓，有宽裕的积蓄，有一群老朋友，能动的时候做点年轻时就喜欢干的力所能及的事，跟朋友们玩玩，到了不能动请得起专业的护工，儿女们经常来看看我，听听音乐看看书，我觉得就非常好了。
你呢？留言告诉我吧。
