每逢佳节倍思亲

不知不觉，独自背井离乡已经有十几载。中秋国庆双节将至，每每这个时候都会特别的想念，想念远在家乡年迈的母亲，想念的......想念......

浓浓的思乡情，温暖渐渐侵蚀着夜的凄凉；思念，就像夜空中的星星闪闪发光。一种幸福感在悄悄地蔓延，我知道那是因为你们也在想我。

拿起手机拨通了家里的电话，电话里妈妈埋怨的说：“怎么这么长时间了才打电话来？最近很忙吗？”

我想告诉妈妈，最近这一两个月来忙得焦头烂额的。丢失了半年来所有的文件，然后不得不重新再做过一份资料。接着的是许多新的订单，必须在双节前做完所有的成本报价和物料用量。

令人意想不到的是，新的订单居然像是刚刚过去不久的“山竹”。呼呼的席卷而来，让本来就积压着的文件推在桌子上像一座座连绵起伏的大山；压力也像传说中的雾霾一样笼罩在半空中。

可是，我并没有那样做。我已经不再是小孩子了，我应该懂得怎样去管理和控制住自己的情绪。总不能稍有不顺就像个小孩儿坐在地上打滚哭闹；或是像那些不愿意改变自己被社会抛弃的人，然后满口抱怨的唾沫横飞。在工作上，谁还没有个“亚历山大”的时候呢！咬咬牙挺一挺，下班后去跑几公里，大汗淋漓之后自然什么事都能迎刃而解了。

妈妈还是和以往一样，总惦记着在外流浪的我们。嘘寒问暖之后是唠叨加叮嘱再叮嘱，我频频的点着头，嘴里不停地说着：“好，好，好！我知道了，请您放心。”妈妈这才不舍的放下手中的电话。

坐在回来的车上，在红绿灯路口看见一个父亲牵着一个小男孩的手走在斑马线上，想起了爸爸。

爸爸，您还好吗？您离开我们至今已经有十年了，但我对您的思念却从未停止过。我相信，在天国的您一定也能感受得到我们对您的思念吧！

您离开的时候，我还是一个懵懂的少年。记得那天看着您躺在病床上，呼吸的困难传出粗糙的声音。我握着您因为吊点滴过多而变得臃肿的手，听着您痛苦的呻吟声，我的内心在祈求上天能够把您所有的痛苦让我来承受。

您在我的抽泣声中苏醒过来，努力的睁开双眼，看着泪流满面的我。您试图想要紧紧地抓住我的手，可是却使不出一丝丝的力气。眼里打转的泪冲出眼角，打湿了枕头。

您微微张开嘴巴，我把耳朵凑近，听见您说：“不要哭，爸爸会好起来的。”我赶紧擦干自己的眼泪，说：“嗯，我不哭。爸爸，您一定会好起来的。”

可是经过半个月您与死神的抵抗，最终您还是说：“对不起，爸爸食言了。以后你就是家里唯一的男人了，你一定要把这个家照顾好，一定要照顾好妈妈。”

就这样从那时候起，您再也没有醒过来。任凭我哭天喊地，撕心裂肺的拉扯。我一时接受不了，感觉整个天空都已经塌下来了，不相信这一切都是真的。

爸爸，您知道吗？在您离开后的第二年九月，我还是没能走出痛苦的深渊。

那天，我站在楼上隔着玻璃看见窗外的阳光照射着大地。想起刚刚上初中的那一年，您扛着重重的包走了一个多小时的山路送我去学校。看着您满头大汗，我心疼的问：“爸爸，重吗？要不要我帮您拿一会儿？”您说：“不重，你走路多注意点。”

那是开学的前一天，然而当时年幼的我，就天真的以为那一包东西不重。后来慢慢的才知道，原来重的是来自于生活无形的压力。

如今，每次听到《父亲》这首歌我都会泪流满面，我知道月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。

愿您在天国一切安好，您牵挂的孩子也已经长大，勿挂念！

爸爸，我想你！