我終於承認 我努力的 都是徒勞
如果問我最近有甚麼事情給我帶來「醍醐灌頂」的感覺
我想 大概就是今天看到了朋友轉發的一篇文章之後的感覺
講的大概是勸女生不對太愛對方而使自己受傷
在過往 我總是很不屑於看這種文章
因為我堅信每個人都有自己適合的相處和表達方式
但今天 我開始反思自我
然後 內心頓時有一種釋然的感覺
我不確定這感覺是短暫的自我救贖還是真正的超然解脫
誠然
我是那種「如果我喜歡你，我會拼命對你好」的那一類人
高中時期就遇到過這種情況了
對方反應很遲到
直到我都放棄了
他才遲遲地告訴我 喜歡上了我
我只能說timing已經不對了
不過後來發展成了密友
這樣的朋友其實是最瞭解自己並且往往可以交往一輩子的
到很久之後
對兩個人心動過
同樣是毫無保留的對對方好
不得不說
第一位的回應過於曖昧
我居然以為一切都將會順理成章地發展下去
但種種原因
我們並沒有在一起
說到底就真的是對方對你的感情並不足以使他為你改變甚麼
即便對方的理由冠冕堂皇
但我內心還是忿忿不甘
我跟前文提到的密友討論這件事
他終於忍不住說「你可能又在用“對你好”這種方式在綁架他吧」
後來
第二位的出現
我以為他是對的人 是可以救贖我的人
不知道為甚麼
我依舊千依百順
毫無原則
已經過去好幾個月了
他依然沒有真正對我動心
起碼沒有選擇跟我一起
而我
居然還想著如何對他更好
如果找一個形容詞來形容我自己的行為
那我一定會選「賤」
在這種關係下
我似乎真的丟失了自己的尊嚴和自我
連自己都開始瞧不起自己了
直到今天看到這篇文
我開始回顧
我有過兩位前任
即便中間有過不爭執 矛盾 甚至大吵大鬧
但是回憶中的美好總是更多
即使現今已經分開
我還是會給予那兩段感情很高的評價
那時候的生活是明亮和快樂的
然而我發現原來這兩位前任都跟我心動在先的那些人不一樣
我佔據被動位置的主動權
甚至包括選擇權
我是被示好的一方
我被寵愛 甚至是溺愛
我們的關係或許是不對等的
因為對方的付出其實會更多一些
但是我們的生活是美好的
原來
一直用「對你好」來「綁架」一個人
真的得不到理想的答案
即便我從來不想承認自己這樣的相處方式有什麼問題
想將自己標榜為一個溫柔體貼 善解人意的人
但對方就是不吃這一套
不管你的付出有多少
因為
從一開始的定位
就錯了
失去決定權的人
其實從最開始就已經注定是loser
更嚴重的時候
就會丟失了自我
我跟閨密說起我之前做過的傻事時
她們居然都無法理解和忍受那樣的一個我
似乎 那個我不是真正的我
我知道道理很好講
大多數人都可以把道理講得頭頭是道
但實踐的時候卻往往荊棘滿滿
把自己刺得越來越疼
傷痕累累
但作為自我定位為「理性」可以戰勝「感性」的人
我想停止感性了
即使過程會很艱難
但我願意回到那個理想的自己
我要放棄那些對我視若無睹的人了...
最後附上今天看到的文的連結：
