当年龄对我来说，不再是数值

当年龄对我来说，不再是数值

不知不觉，已经到了一个尴尬的年纪，别人家的小孩可以毫不客气的喊你阿姨，而你只能管曾经的阿姨叫大姐，今年，我已经二十岁了，二十岁的我在一座很普通的小城上着一所很普通的大学，过着很普通的生活。

刚收到老妈的来电，像往常一样，在我挂断电话之后就直接拨过去，因为我妈嫌电话费贵，电话接通的那一刻，我不知所措，话筒那端是我妈泣不成声的话语，毫无防备的我就像不小心失去重心而落到万丈深渊，我只祈祷最糟糕的事情赶紧过去，事情的起因大概是我弟又闯了祸，这一次，我妈没有办法原谅他，从我妈的语气，我听的出绝望与心痛，而我竟说不出一句安慰的话，那一刻，我明白，我无能为力，二十岁对我来说是一个负担。

以前上英语课，老师问: what is the time ? 我仔细想了一下，时间对我来说，就像黑洞，吞噬了过去，连接着未来，这是我所能想到的最好的回答。人没有办法接受最坏的情况发生，是因为曾经拥有过美好，所以心怀希望，我想，我妈对我弟弟的看法大概也是这样的吧，毕竟我弟弟在小的时候是个美好的存在，在所有人期待他成长为优秀的男子汉时，他不止一次的让我妈流泪，让我妈伤心，我觉得让一个爱你的女人伤心，这是一个男人表现出的最不绅士的行为，这一年，我弟弟15岁，我爸50岁，我妈48岁，爸妈逝去的是青春，弟弟逝去的是稚气和一段非主流的岁月，在他眼里年龄仅仅只是一个数值，而在爸妈眼里，年龄是剩下的能陪伴的岁月。

在我十八岁那年，我努力要求自己像个成年人一样，却始终学不来大人的样子，我知道，我在拒绝成熟，每过一个生日，我的年龄就是加一，而我的心智却一直停留在十五岁那年，正是我弟的这个年纪，我喜欢父母安排我的人生，很有安全感，后来仔细一想，可能是因为觉得如果我做不好，可以毫不负责的说不关我的事，因为不是我自己选择的，大概就是在为自己的失败找借口，所以高三毕业以后，连我上的大学和专业都是爸妈为我选的，而我只是负责充当乖乖女的角色，我一直认为这样很好，直到看到自己周围的小伙伴在为自己的梦想奋斗时，自己那颗蠢蠢欲动的心开始苏醒，当频繁接到我妈打来的对生活抱怨或心情不好的电话时，我知道，是时候承担一份责任了。

十九岁，我终于独立了，而我也变成了一个负债几万的穷光蛋，学费靠贷款维持着，生活费靠做暑假工赚来的钱勉强维持着，那时候，一个人带着身上剩下的四百块钱就跑去苏州打工，刚开始去的时候没想那么多，去了以后才发现一个人是有多难，通过中介找的工作，在一家工厂当流水线的员工，吃了不少亏，上了一个月的夜班，该有的福利补贴也没有，四千多的工资扣了一千多，因为是第一次出去赚钱，权当教学费了，还好在那边有个表姐，受到了很多关照，临走的时候，我请表姐吃饭表达了我的谢意，后来，我妈说太客气了，也是那个时候我才深切地体会到生活不容易，爸妈这么多年来承受了多么大的压力，而我从没有向爸妈表达过谢意，人最容易忽视的就是最亲近自己的人。

二十岁的我，面对生活的压力明白了许多，所以在每次给我妈打电话时都会情不自禁的流泪，无非就是爸妈对我太好了，而我却没有能力去回报，成长对我来说是一种负担，我把弟弟的不懂事归咎于自己身上，我怀疑自己是不是没有给弟弟做好榜样，因为我在他面前永远是一个无所事事的姐姐，尽管我也曾在他看不到的地方努力。你越往后走越会发现以前的自己是多么不堪，剩下的只是很多个如果……会……，所以会产生一种迫不及待的想要去弥补以前的一切的想法，为此，笨拙的我看了很多书，以为多看书就能变聪明，就能看明白许多东西，却把自己培养成了“妈妈”，我会讲很多大道理，很多次，我用我的大道理安慰了受伤的妈妈，而今天，我却只能说，妈妈，对不起，我不知道怎么做，妈妈说，没关系，我做的很好，我什么也不用做，我努力过好自己自己的生活就好了，她一直在强调，让我不用管其他人，过好自己的就好了，她一直坚信我会幸福，不愿任何人打扰我的幸福，妈妈，如果可以，我想要你幸福。

只有你主动的去接触生活，才会深刻的体会到成长并不是一件幸福的事，那意味着你要承担起更多的责任，不管你承受的起还是承受不起，至少你要做出努力，当年龄对我来说，不再是数值，我告诉自己，我还要努力。

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