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本文参与伯乐主题写作【归来】

一

我坐在大舅家院门口的石墩上，那是姥姥常坐的石墩。高台阶的地势仿佛把远处的山看近了，我愣愣地望着，隔着一条河滩的山坡上，树木泛出一层盈盈新绿。河对岸的马路边上，姥姥种下的一株桃树，孤零零地站在那里，粉白的花在风里摇曳，泪意涌上眼眶。我想到山坡上的树会长到葱茏，桃树会结出些干硬瘦小的果子，还有那条沿着山坡流向远处的浅灰色河滩，夏天汛期到来会涨满清澈的流水。这是多美的山村风景啊！一直以来，都是我心底最深的眷恋。因为我知道无论我走了多远，离开多久，只要我来，姥姥就会在等我。可现在，姥姥不在了，此时的她静静地躺在屋里的冷冻棺里。明天，她会入土为安，再也没有人坐在这个石墩上等我来。眼泪顺着面颊滑落，我擦去，又滑落，汩汩的眼泪仿佛从心底的空洞流出，孤独又心伤。

“晶玉，是你吗？你啥时候回来的？”

透过眼里的水雾，我向下望去，马路中间一辆红色电动三轮车上，一个女人站在三轮车前面的踏板上朝我招手。我擦擦眼睛，才看清三轮车的车斗里放着锅碗瓢盆，还坐着两个男人一个女人。跟我打招呼的是开三轮车的中年妇女，短头发，圆脸盘，她朝我笑着，眼纹很明显，她穿一件灰色的外褂，敞着怀，里面黑色的紧身毛衣勒出小腹的一圈肉。我看着这个似曾相识的面孔，没反应过来，女人已经迫不及待地朝我大喊，话语里充满惊喜和热情。

“我是春艳，来做饭的。我就知道肯定能见到你，我先去忙，有空了找你说话。”

我点头，刚嗯一声，春艳已经骑着电动三轮车离开。我从大舅家的高台阶上下来，去春艳做饭的地方，五十来米的距离，在二舅家门口的开阔地。春艳已经从三轮车上跳下来，把锅碗瓢盆从车斗里抱下来，拎了个水桶正朝二舅家走去。她拎出一桶水，倒进一面大钢筋盆里，蹲下来，叮铃咣当洗涮起那些黄色的搪瓷碗。我站在一旁跟春艳说话，问她啥时候开始做这个的？干活还是这么麻溜。她把洗好的碗摞一起，笑着说她家人就是做这个的，农村不像城市，工作机会多，可也得想办法赚钱养家。她说她家里还有三个小子要养。她忽然抬头问我几个孩子，我说就一个女孩。她说我是享福的命，有本事，跟她们在家里刨食的不一样。我笑着没说话，她又问我，就我一个人回来，我尴尬道，孩子功课紧张，请不了假，爸爸得在家照顾他。她附和我，说城里孩子课多，学习好，不像村里，放羊一样。况且你们离得远，来一趟也不容易。

春艳实在太忙了，刚洗好碗，又要去切菜，时不时还要被砌灶的两个男人喊过去和泥、搬石头。我不好意思打扰她，只能稍稍离开。我是一个伤心的闲人，我又回到了大舅家门口的高台阶上。若头两日我偶尔还能去厨房帮忙洗个碗，从春艳来的这一刻，到明天中午，我就什么都不用干，春艳会和她的同伴从做饭到葬礼上的一切支应都安排好。

碰见春艳是个意外，我暂时忘记了姥姥离世的悲伤，我的心被远处那个忙碌的身影牵动。我想我与她最后一次见面是什么时候？转瞬即逝的16年，我们从未联系过，我们唯一的联系都是别人的转述。我每年十一和春节两次小长假回来看望姥姥，唠起家常，时不时会听到舅舅说知道春艳吗？她离婚了，带着两个孩子又嫁人了，或者春艳又生了个孩子，上次回来，打听你了。我总是忽略春艳打听我的信息，对她的经历兴趣盎然。

我从舅妈口中得知，春艳二婚嫁的男人是农村殡葬业队伍的一个，专管开车拉死人。春夏秋冬，白天黑夜，不管路程远近，但凡家里有人去世，只要打电话，春艳的男人就会开车去拉。遇到一些主家不想给去世的人洗漱穿衣，只要钱给到位，春艳男人也帮忙干。春艳自从跟了这个男人，也干起这一行，她主管给办丧事的主家做饭，不管多少人，从几十到几百，主家报人数，春艳和她搭伙的同伴，会凭着经验把一大锅饭做出来，而且最后做到不余不剩，主家都喜欢这种精准，不浪费。大舅说姥姥这次事儿上本来不想找春艳的，跟她同行的还有一个男人，比春艳干的年限长，做的饭也好吃。可姥姥去世突然，葬礼跟另外一家的日子撞上了，老板只能协调春艳来做饭。

老家事儿上的大锅饭不好做，一口能装十几桶水的大锅，根据吃饭的人数，先焖好大米，再熬大烩菜。姥姥在村里辈分高，大舅说，今天吃饭人少点，不到100人，等到明天出殡，有将近200人吃饭。砌灶的两个男人正在砌第二个灶，是为明天中午准备的。他们砌完灶就会离开，接下来的做饭全是春艳和同伴的事儿。真是难以想象，两个女人一个中午要做两大锅菜，光切肉和切菜就是个大工程。春艳干这个不但做的饭量大耗费体力，关键还要做出口碑。十里八乡都是熟人，一次搞砸了，大家口口相传，下次可能就不会有人用你。我望着远处正在忙活的春艳，她在剁包菜，三两刀，一颗包菜就从案板上被刮进了桶里。她左右手配合，拿菜挥臂，动作麻利，她的表情认真而忘我。那么一瞬间，我觉得十多年不曾见面的春艳很幸福，我有些羡慕。

二

春末夏初正中午的太阳有些大，我躲在一棵树下，无聊地看着干涸河滩里的烂石头。上次我来这里用石头垒了一个小窝，竟然没塌，我把石头掀了，又重新垒。似乎听到有人喊我，我抬头张望。明亮的阳光下有个身影朝我这边走着，她不敢使劲喊，把手拢在嘴上，声音很低，喊一声，要环顾一圈四周。我朝她挥手，她朝我这边的树下跑过来，是跟我一般大的春艳。八岁的她肤色黝黑偏黄，头发乱糟糟的，还是昨天的那条辫子，一看就知道她妈今天又没空给她梳头。她因为走得急，脸上的汗水把鬓边的碎发黏住，她随手扒拉一下，从肩上拿下斜挎的书包，掏出一个馒头，一个苹果，还有一罐头瓶白开水，她让我快吃。我问她那些人走了吗？春艳说她也不清楚，听大人说马上就来咱们村检查，让我别吭声，再在这里躲一躲。为了感谢春艳给我送饭，我把苹果和她平分了。春艳没有马上走，又陪我玩了会儿。

估摸着快到上学时间，春艳说她要去学校了，傍晚放学会把作业给我带回来。看着春艳离开的背影，我心里难过。春艳真让我嫉妒，她有爸爸妈妈在身边，干什么事都名正言顺，亮堂堂的，虽然平时她妈对她没有对她弟弟上心，可面对外人时，她妈护短的本性就会显露无疑。比如我跟她闹别扭，但凡她妈知道，就会站出来护短，每到这时候我就很生气，会跟春艳妈也对着干。春艳的妈不待见我，人前人后总说我是村子里的外人。我也不喜欢春艳她妈，我经常跟她吵架。可跟春艳妈吵完架，我依旧跟春艳玩，春艳甚至还把她妈说我的坏话告诉我。我为了气春艳妈，故意跟春艳玩得黏黏糊糊不让她回家。春艳她妈就会来找春艳，阴沉着脸，薅起春艳的手就走，一边走一边牢骚，净是些讥讽我的话。我朝春艳她妈身后扔石头，她妈转过头，盯着我嚷道：

“爸妈都不要的死丫头片子，一个户口都没有的黑户，占着我们村的地儿，显着你了？”

我恼怒地朝春艳她妈冲过去，一头撞在她的腰上，她一个趔趄差点摔倒，站稳后，她作势要打我。我也不怕，昂着头，活像一只炸毛的小公鸡，我气得满面通红，对着她又哭又骂。春艳跑开了，她去找我姥姥，我的脾气上来，只有姥姥能降得住我。

姥姥把我拉回家，骂春艳妈不懂事，跟一个孩子一般见识。我把所有的愤怒转移到姥姥身上，责怪她为什么刚才不当面骂春艳她妈。姥姥不说话，只是拿着毛巾给我擦脸，我一把打掉姥姥手里的毛巾，问她是不是也觉得我是个祸害。姥姥掉泪，她说她要是觉得我是个祸害，就不会一勺米汤一勺米汤养我这样大。我哭着跑了出去。

我站在村外的岔路口，暮色起来，我融入夜色里。7岁的我心里升起一股奇异的感觉，我觉得黑夜就是为我而生的，反正我也见不得光，就像春艳的妈骂我是黑户，可能我就是一个多余的人。父母也觉得我多余，不是他们心里想要的男孩，所以生下来就把我送到了姥姥家。长大了，我以为我跟姥姥是一家人，可周围的人不这样认为，他们其实跟春艳妈一样，都觉得我跟他们不一样，我是村子里的外来人。连那些我不认识的人也查我，他们一来我就得躲起来，白天我就往河滩跑。晚上姥姥就叮嘱我，万一有人敲门，让我躲在被窝里蒙着头不出声。自我记事起，好像一直都是这样的，我想不明白这到底是为什么。直到有一天春艳妈跟我说，我是计划生育超生的，上不了户口，那些专管计划生育的人三天两头查的就是我。虽然她说这话是为了伤害我，可在那一刻我心里有点感激她，她是第一个把我心头迷雾拨开的人，姥姥从来不跟我说这些。

当年幼懵懂的我清楚了自己生存的现状，自尊心也变得更要强。我听懂了春艳妈对我说的话里的言外之意，我对她不让春艳跟我玩的讨厌变成了愤恨，连带着我对春艳也没有以前那样喜欢。我嫉妒春艳，又羡慕她，又抵挡不住两个人一起玩的诱惑。我的这些心理也是自己长大后才明白的，小时候的苦恼都是稀里糊涂的，春艳就更不知道了，她依旧实心眼地跟我玩。我躲那些来村里调查计划生育的人，不能去上学，春艳不怕日头毒晒，专门跑来给我送饭，我想她一定是偷偷来的，她妈若是知道了，不定怎么骂我呢。

我的整个童年是跟春艳连在一起的，那些记忆里有温暖，有心酸，也有歉疚。春艳拿我当朋友，而我有自己的小心思，我跟春艳有着我自己也说不清道不明的疏离。不只是跟春艳，而是跟所有人。我好像天生就是一个独行的人，所谓的情义很难牵绊住我的心，无论陪伴我的人是谁，我好像走着走着就会忘记，我又成了一个人，我不相信这个世间会有谁能陪我走到最后。可能自己真的心硬如铁，是个绝情的人，因为我在对人的情感上，是如此的笨拙被动且无所适从。我猜春艳一定没有这种苦恼。

三

春艳来到这里做的第一顿中午饭份量虽然正好，但味道略咸。吃饭时，乡下人的直率脾气暴露出来，大庭广众之下说的话听起来伤人。他们说大舅找的做饭人不行，把握不好分寸，这是打死了买盐人。还说这一碗菜带回家用水涮涮吃两天。我看到春艳躲在一个角落里埋头扒拉饭，我正站在说闲话人的旁边，他们是姥姥的本家小辈儿。我没能忍住，冲他们说道：

“吃饭都堵不住嘴，有能耐自己怎么不去做。”

他们看到是我，话头又转到我的脾气上。乡里人就这点好，说什么不会恼，我小时候暴躁的坏脾气在他们看来，此刻得到了印证，他们反而觉得亲切，跟我聊起了天，我倒成了那个不识趣的人。春艳朝我这边看过来，冲我一笑，我也还以微笑。我突然觉得，我们中间不存在消失的16年，我们俩人一直还在这里。

下午再看见春艳，她已经从厨娘变成了女支客，她在姥姥生前住过的房间里撕孝布。按照习俗，出殡前一天的下午，离世之人的孙男娣女要挂孝。儿子闺女、侄子侄女分别挂几丈布，孙子孙女穿什么孝衣，这些都有讲究，春艳记得这些琐碎的尺寸，量好，裁剪，分给每个需要穿孝的人。我算是姥姥的外甥女，作为孙子一辈的人，我挂蓝孝布。蓝格子的孝布折叠披挂到身上，为了防脱落，腋下和胸前需要用针线缝上。春艳一边给我缝针一边埋怨自己，说自己岁数大了不记事，中午昏了头，菜里的盐放了两遍。意识到我跟她同龄，又改口夸我说，还是我城里上班的好，不显老，越活越年轻。我不想让春艳感到抱歉，我说中午的饭做得很好吃，咸香，我好久没吃过老家柴火饭的味道了。春艳把孝衣上的最后一针缝上，找剪刀没找到，直接把头凑过来，用牙齿帮我把线咬断。我看到春艳头顶花白的发丝，心里涌起感慨，无来由的感伤，为自己和春艳，到底经历了多少岁月的侵蚀，让那个甩着凌乱的黑辫子，给我送饭的小姑娘，变成了现在的模样。

穿好孝衣的我站在一边看着别人忙活，姥姥一个本家的侄子媳妇过来跟大舅母说，外甥女怎么能挂孝呢，这就是外人，明天出殡让人看见岂不要笑话。时隔多年，“外人”这个词又窜进我的耳内，我刷一下红了脸。现在的我已经不是儿时，我的脾气早被磨得失去了棱角，我只是平静地说，不合适就脱了吧，我无所谓的。可我心里像被人用刀割了一下，不穿孝衣，意味着我明天不能送姥姥走完最后一程，我不能送到坟地，看着她入土为安。半路祭奠完，我就可以回来了。我想起姥爷走时，我就是这样回来的，那时候的我还没结婚，如今我已结婚生子，依旧是个外人，说不难受是假的，可我只能假装不在乎。我拿起剪刀，赌气一般，已经把孝衣胸前的针线挑开。春艳走过来，按下我的手，对着刚才说话的人道：

“嫂子，你说这话就不对，我就是干这个的，能不知道。现在都什么年代了，谁还分内外，外甥孙子一个样。晶玉从小在咱们这里长大，就是咱们自己人。咱们谁不知道，我三奶奶把她当闺女养，要我说，给她挂闺女孝也行，送老人最后一程，图那个虚名吗？我想三奶奶也愿意让晶玉送送她。”

我抬头看着春艳，一股热泪涌上眼眶，强忍着没掉下。春艳把我挑开的线重新缝上，一边缝一边说：

“你别听她们瞎说，这事儿我跟你大舅早说过了，主家都不说什么，难不成让一个外人做得了主？不怕，你就穿着，明天堂堂正正把你姥姥送走。”

姥姥活着时，她是我心里的支撑，只要她在，我总觉得自己的根就扎在这个村子，就算别人都说我是外人，可有姥姥护着，我就不胆怯。姥姥走了，我觉得自己的心空了，心里连着的一根线断了，我无处依附。我跟父母的感情说不上亲厚，那是我们在无法逆行人生中彼此缺席带来的遗憾，有感情，但没能在我心里扎下根。姥姥不一样，她用我最初感知世界的陪伴，成全了我心底最深的羁绊。我没想到，姥姥离开后，为我主张的竟然是春艳，这个我几乎快要淡忘的儿时伙伴。我擦一下眼角，谢谢没能说出口，等春艳断了缝针的线，就快步离开，我找到一个人少的角落，独自体味着心底的失落与温暖，默默流着眼泪。

四

我坐在县城春艳家的沙发上，环顾新装修的两室一厅，眼里止不住赞叹。挺着微凸孕肚的春艳正在给我倒水泡茶，23岁的她容光焕发，青春的靓丽与即将为人母的慈爱交织在脸上，第一次让我觉得春艳很漂亮，要不然她怎会找到这么好的丈夫，城里有房，手里有存款，她的肉眼可见确定的人生在一众同龄人中如此耀眼，令人艳羡。可我呢，我还要继续读书，一个三流大学的文科专业，幻想着将来找到更好的工作，不得不踏上考研的路途。唯一值得庆幸的是我成功上岸，可我对未来依旧迷茫，我不确定自己能不能找到工作，我更不确定自己将来能不能找个丈夫，谁又会看上我呢，身材微胖，一脸痘印，塌缩着背，在同学中间自己都能感到自己的灰头土脸。

春艳跟我说房子虽说小了点，但两个人住足够，也没有房贷，等孩子生出来，让公婆带着，她也去上班挣钱，养孩子尽够了。听着春艳的话，我心里越发没底，只能苦笑，在那一刻我对知识改变命运产生了深深的怀疑。我和春艳同学一直到小学四年级，我有了户口，回到了自己家。以后再见春艳就是寒暑假，我去姥姥家住两天，两人还是玩伴儿。神奇的是自从我离开，春艳妈再见到我少了以前的尖酸刻薄，感觉和蔼多了。初三暑假我再见春艳，她告诉我她不准备上学了，她妈说她学习不好，眼见也上不出个结果，不如早早出去打工。春艳成了打工人，我还是个学生，注定我们的交集会越来越少，我们见面的时间总是错过，偶尔见一次，两人之间无话的时间变得越来越长，索性就不再彼此惦念着见面。

不管怎么说，春艳结婚是大事，我一个穷学生虽拿不出丰厚的礼金，但我还是在学校附近的礼品店精心挑选了一件百年好合的摆件，认真包装了一番，趁着大四毕业的暑假回家，给她送上祝福，尽管这个祝福已经迟到了将近大半年。寒假我就该来的，可那个时候我正忙着考研，没顾上。

那个时候的春艳处在春风得意的人生顶峰，她没有察觉我内心的落寞，自顾自地说着自己生活的圆满，我只能成为为她捧场的陪衬，我如坐针毡，可也得硬着头皮坐下去。春艳的丈夫回来了，说要请吃饭，我婉拒，逃也似的离开了她家，那次见面是我与春艳16年前的最后一次，再见就是这次的偶遇。

当我研究生毕业，工作、结婚、生子，我和春艳已经完全没有交集，我们唯一熟悉的就是各自的名字，以及旁人闲话我们彼此生活的只言片语。我知道春艳婚后生了两个儿子，但丈夫没有一个男人该有的责任和担当，他不养家不养孩子，自己赚钱自己花，春艳打着零工养两个孩子。春艳的婆家是她妈当初擅自做主，托人给她找的，当时被春艳公婆的能干迷惑了。一旦公婆不在了，春艳的生活成了一个人的独角戏，她的丈夫反倒成了她最大的累赘，男人赌博，把城里的房子卖了也填不上欠的赌债。为此春艳和母亲也闹得不愉快，忍无可忍，春艳离婚，带着两个儿子净身出户，苦苦支撑。现在的丈夫是村里的大龄青年，春艳比他大五岁，嫁给她时已经38岁，为了证明跟他踏实过日子，春艳愣是冒着高龄产妇的风险，为她生下一个孩子，有了这个孩子，春艳在现在的婆家也算有了一席之地。

我每次来看姥姥，顶多三四个钟头，从舅舅舅妈的闲聊中，我碎片化地拼凑起春艳的人生，一点一滴找回了自己当初坐在她家听她侃侃而谈时的自信，我心里有种隐秘的渴望，让春艳知道我过得很不错，我惋惜自己不能跑到她面前去诉说，可我自以为是地相信她一定知道，我甚至把我们之间的互不联系归结为她的胆怯。

我曾经也跟我的丈夫无数次讲起我和春艳的故事，我让他根据我的描述，评价我们俩，他总是一头雾水，他从来没见过春艳，他不确定是不是真有这样一个人存在，一度认为我是在臆想一个假想敌。他由此断定我的好胜心太强，宁折不弯，为了赢，总要把身边的人当成竞争对手。我不认可他对我的评判，我觉得他不过是用自己定义的正确来否定我，让我认可他。我说他这就是变相的大男子主义，我被心里“自己也不差”的自信鼓动着，维持着自己在两人之间不落于下风的强势，他总是看着我摇头苦笑，沉默离开。我也走进了中年夫妻话不投机半句多的境地，心底的压抑和难以言说的隐痛会让我在一个人时，更频繁地想起无忧的童年，还有童年里不可缺少的春艳，我会揣测她的二次婚姻过得怎样。当然，人莫名的嫉妒心多是希望看到离自己最近的人过得不如意。人吗，不都是这样，看着别人的不如意，感叹着自己的小确幸，然后说上几句不疼不痒的关心话，再把他人倒霉的生活当做自己茶余饭后的谈资。我介意自己成为旁人的笑料和谈资，我努力经营着我的生活，我不能忍受生活的不堪给我带来的后果和影响。

五

下午孝子挂完孝。傍晚，姥姥在屋里躺了三天的冷冻棺移灵，被搬到了马路边搭建的灵棚里。姥姥躺在屋里，虽然没了气息，可知道她还住在家里，我的悲伤只是从心底慢慢泛起，不由自主地落泪。我看到被人推动的冷冻棺，一步一步离开家，漫天地的悲伤将我席卷，这是我与姥姥今生的永别，这个世界我心底最亲的人走了，我再也见不到她，也触摸不到，我的嚎啕大哭里藏着多少悲伤，没人知道。我撕心裂肺地喊着姥姥，说着我想她的话，泪如泉涌。我知道自己放肆了，可我不想再理会众人的眼光，只想肆意地哭一哭姥姥。已经有三个人来劝我，我就是扶着棺材不起来。越哭越伤心，我觉得自己都被自己的哭声感染了，来解劝拉我起来的人，反而助长了我痛哭的情绪。她们不懂我心里的隐痛，不过为了客气，只有姥姥什么都知道，却永远地走了。

后来，再没有人理我，哭了多久，我也不知道，我只知道自己哭着哭着，所有的伤心都涌了上来，我不过是借着姥姥去世的伤心，宣泄着自己心底许久以来压抑的痛苦。我多怀念小时候那个天不怕地不怕，跟春艳妈干架的自己，那时候我生活的天地很小，可心很大。现在的我，生活的世界很大，可我的心很小，我看不开，放不下，解脱不了。

我的隐秘我只告诉过姥姥，去年国庆节放假，我来看她，坐在她的房间，声泪俱下地跟她诉说着我不幸的婚姻。我告诉姥姥，我离婚了，很痛苦。我已经很努力了，可依旧过不好我的生活。我又不想让别人看不起，我们两个人说好了，离婚不离家，各过各的，互不干扰。为了成年人可笑的名誉和体面，我卑躬屈膝地臣服在现实面前。我问姥姥，干什么都要强的我，怎么就活成了最窝囊的那一个。88岁的姥姥颤颤巍巍，陪着我流泪，干瘪的嘴唇说不出任何话，只是拉着我的手，一遍又一遍地摩挲着。我清楚姥姥帮我解决不了任何问题，我只是想找个人倾诉，可这个人不能是随便的什么人，她一定是住在我心里，我确定她不会笑我，不会骂我，只会更心疼我，这个人只能是姥姥。可姥姥走了，我以后只能飘着了，我找不到那个拉着我的手，一遍一遍叮嘱我，要好好的人了。

等我从悲伤的情绪里缓过来，灵棚里只剩下舅舅们在守着，其他人都去吃饭了。我站起身，揉着疼痛的太阳穴往吃饭的地方走。路过三三两两聚堆儿边聊边吃的人群，窃窃私语声进入我的耳内，无非都是些夸我的话，姥姥没有白养我这个闺女，上学有出息，有一个好工作，嫁了个好人家，明事理知恩图报。若放在以前，这些话我听在耳内很受用，可我刚从自己隐秘的伤心里挣脱出来，怎么听怎么觉得这些话像是讽刺，让我有种面红耳热的羞愧感。春艳端着一碗面条走过来递给我，她说面条下锅里泡久了不好吃，提前给我捞出来。我朝春艳笑一下，用喑哑的嗓音对她说谢谢，暮色成了一道朦胧的屏障，彼此之间看不清面部表情。我很庆幸傍晚的夜色掩藏起我的狼狈。春艳的声音传入我的耳内：

“你也不要太过于伤心，你在这里长大，就是自己人，就算你姥姥不在了，你还有舅舅舅妈，以后想回来随时都可以。”

我说姥姥在时，她轮到哪个舅舅家赡养，我来了就在哪个舅舅家吃饭，可以后我再来，都不知道去哪里吃饭。春艳说我太见外，现在又不是小时候，条件好了，谁家还缺一碗饭。要是实在没地方了，就去她家，她给我做饭。她似乎意识到些什么，又忽然转口说我舅舅舅妈肯定不乐意，来了不让我吃饭，他们面子都挂不住。这次见到春艳，她对我的好，仿佛让我又回到了童年，看到了那个实心眼的姑娘，温暖不经意间在我心里泛起。可我也能感觉到，她对我是客气的，我们之间早已回不到当初，我们不过是停留在过去的交集上怀旧，我们都不能确定未来又会有怎样的改变，也许我们依旧延续着16年失联的平行状态。但我依旧感激春艳的突然出现，让我在痛苦的泥淖里得到了短暂的美好。

五

姥姥入土为安，舅舅们坐在一块对账，大舅说春艳做饭少要了200块钱，说昨天中午的菜做咸了，大家没吃好。我说昨天中午的菜只是盐味重了些，不难吃，春艳这是太客气了。大舅叹气，说他也是这样跟春艳说的，可春艳死活不收，把钱硬塞回来。大舅母说春艳现在很不容易，头两个孩子，前夫也不管，现在的婆家已经说了，两个儿子上学的费用，包括以后结婚买房他们全不管。眼见大小子就要成年，全是春艳负担。大舅提议我去春艳家走一趟，说我这次回来，她跟我还是很亲，去了也不突兀，别让春艳觉得是咱们可怜她，我爽快答应了。

计划返程的前一天，我带上舅舅们让我准备的礼物去春艳家，他们也不清楚春艳家的具体位置，只知道在哪个村里大概哪一片住。我一路过去，问了三个人才找到。春艳家还在村里最初的位置，一座连着一座的青砖泥坯房，已经十去九空，一看就知道这是些搬走的人家。他们要么在村里批了新宅基地，盖了新房子，要么去了城里。要不是日子实在清苦，没人愿意留在这个几乎没有人烟的地方。快走到了村庄边缘才看见春艳家的院墙，房子背靠山，紧邻着村外的麦地。

我走进院里，一台老式的洗衣机正在嗡嗡地转着，春艳蹲在洗衣机旁边揉搓着一盆脏衣服。看到我进来，她显得惊讶又局促，赶紧站起来，把手在身上擦了擦，问我怎么来了，转身走进厨房，拿出来一个空碗。她搬过来一个凳子让我坐，她说不让我进屋了，挺乱的，就坐院子里，阳光好也宽敞，我说行。春艳进屋又端着半碗白开水出来，放到院里的石桌上，笑着说就用碗喝水吧，家里的杯子还没碗干净。我不习惯春艳的客气，我说明天就回去上班了，来你家看看。春艳笑着说有啥好看的呢，知道都好好的就行了，各人有各人的命，在哪里都是过日子。我接不住春艳的话，只能还以微笑。

正好洗衣机停了，春艳走过去扭开开关，先把洗衣桶里的水排出来，又弯下腰把洗衣桶里的衣服捞到甩干桶里，扭开开关，春艳双手扶住洗衣机，几声“咚咚咚”之后才转得顺畅起来。我没话找话，说为什么不换一个全自动的，这样洗太累人了。春艳说一年使不了几次，就天冷的时候用用，平时都端着盆去村外的大池里洗，也方便。我意识到自己说错了话，我怕春艳误会我说她穷。立马又问他家里人呢？怎么没见到其他人，春艳说大的上学去了，小的被奶奶抱着出去串门了。春艳低头说着她丈夫，他干那活，你又不是不知道，哪有个准儿，不得闲是常事儿。话语似乎又聊不下去了。

我看到春艳家窗台上一个透明玻璃瓶装着清水，插着两三枝桃花，走去过，兴奋地问她，你插的吗？没想到你还怪有情趣呢？春艳变得不好意思起来，她说昨天出门看着好看，顺手摘了两枝。我看着那两三枝桃花未开的花苞，问春艳还记得小时候不，我们两个把桃花枝插进灌满水的瓶子里，期待着开花，第二天一早就会去数花苞，看看一晚上开了几朵。那时候多好，一朵小小的桃花就能让人期盼一晚上。现在我许久都没见过桃花开了，也许桃花开了很多，可我早已看不见了。我心里愁苦，却什么也说不出来。我的苦涩与难过，春艳体会不到，就像她的生活正经历的不易，我也无法感同身受。

我要走了，春艳拉扯着，非要让我把礼物带走，我说既带来，那还有再拿回去的理。春艳有些急，她自言自语，问我她应该给些什么呢，家里什么也没有，下一次还不知道啥时候能见面。我忽然觉得难过，我说什么都不用，咱们都好好的就行。春艳送我出门，即将分别的那一刻，她有些笨拙地对我说：

“晶玉你跟我们不一样了，是大地方的人，要不是三奶奶这次的事儿，我都不敢想这辈子还能见到你。不管怎么说吧，你也是一个人在外头，万一碰到啥事，都得自己扛着。万一有过不去的坎儿，别太难为自个了，想想我们这些在家的，你肯定比我们强吗。”

我被春艳说得感动又羞愧。这次回来，春艳让我意识到自己做的没有比她好，我没有她勇敢，也没有她的坦诚，春艳带给我的震动，让我对自己的生活羞于出口。我夸春艳，我说她很厉害，经历着生活的磨难，心里却装着整个春天。春艳怔怔地看着我，我望着眼前蓬勃生长的麦田。不管日子怎样难，春天每年都会如约而至不是吗？

我跟春艳说再见，我想我不应该沉浸在生活的不幸与悲苦里，我要学着去发现、去珍惜独属于我的春天。