我想我可能不会成为最好的自己

高考分数线下来后，我就只能勉强在沙发上坐着笑，这分数线出乎意料的低，而我已经不能感受这个福泽。

是的了，我已经高中毕业一年。

这一年里，我无数次想再读高中，我不喜欢我所在的大学里的生活，我挺彷徨，我也颓废。

我从不逃课，不干任何出格的事情，我也从来没有听课，干出什么有意义的事情。

我后悔了。

看到那么多曾经的不起眼的同学，甚至有被我常年性落在后面同学，在这次复读中突飞猛进，高歌昂扬的上了重点，我不知哪里来得猛猛的失落。

是的，它不是任何时候的怅然若失，它像一直流淌撞击我心门的流水，决堤了。

但是，我也承认，自己不如她们。

我没有那样坚定的勇气和支撑下去的毅力。

在我最失败的时候，也不曾大哭一场。

我在毕业时那么那么坚持的选择终于瓦解，我愤怒，我讨厌，我无所适从，我嫉妒，我悲伤。我的遗憾像是一场大雨汹涌而来。

而我，只能自己承受这冰凉。

一路想来，大概自己一直是一个成事不足的人。态度且行且过，肆意散漫，不愿意努力也不甘心落后，梦想曾经无限大的美满终究是在现实中给我一击，我没有上最好的高中，也没有去到一流的大学，身边人甚至老师都曾许我期望与祝愿，而我将他们一个个背弃，留下无法回复的情绪。

清明时节雨纷纷

黄梅时节家家雨

合肥总是在下雨，回想我来的每一天，好像都是潮湿。

这样容易低落，容易漂泊。

我曾经想看很多很多书，终究没我成为一个腹有诗书气自华的人，我曾经盼望过的终究是离我远去，我想起刚下雨时迅速被拂去的烟尘。

我想我一直是一个情绪不稳定且容易失落的人，我知道我很敏感，我也有很多心事，我无法说出来，哪怕是最好的朋友，我有一大堆的难过变成心里大大的一座山。

然后我可能会告诉你我很高兴，也很逗比。

我谁都不爱，我什么都无所谓。

没关系我知道我自己。就可以。