自愈之路一----开启自愈之门

每天记录一点点，慢慢打开自己的心，希望可以走出阴霾！

昨天想起了第一次被原生家庭排斥在外，今天终于断断续续地写出来了。但还是一个挣扎的过过程，因为我还是用了一个题目叫《你可以是你自己原生家族中的家人》换句话说还是并不承认自己原生家庭中家人的样子就是那个样子，而是又在头脑中想像出另一个自己，而希望让自己陪伴自己成长。换句话说，不太能接受目前看到的原生家庭中的亲人对自己的态度吧！

早上，给老三打电话（我开始理解为干什么很多人要叫自己的兄弟姊妹老几老几，而不是叫哥哥姐姐弟弟妹妹了，因为这样叫会舒服一些，如果你叫不出妹妹就不必叫妹妹，啥时愿意叫时再叫吧！或者永远不想叫就直接老二老三罢了。）告诉她目前母亲的状况，本来因为她的公婆住在母亲的家里她自己觉得理所当然，我有些心内不爽，当然，从她的角度，因为目前她的房子父亲住着，她自己觉得父母的房子给她公婆住很正常，虽然当初父母在南方时她的公婆也住在父母的房子中，那时她也没觉得有什么不妥，还一直说是给父母看房子。母亲说因为她自己没有家了，那时母亲的哭声一直留在我耳边，母亲是因为她的房子被小女儿占用，却又说不出是占用而难过吧！当然，母亲也只会对我哭，在老二老三面前是不会哭的，为什么呢？这应该是我的问题，因为母亲一哭，我就会不顾一切地维护她，这个不顾一切包括不顾事实，只听她的。这一点，应该是缘自于我的儿时是与母亲相依为命吧。这其实也只是我自己的想法，虽然那时父亲不在我们身边，但严格来说我是跟着姥姥长大的，母亲人是陪在我身边，但她一直不快乐，总是在争吵，与各种各样的人，因为各种各样的事情，而她自己并不认为那是争吵，她总是抱怨是因为父亲不在身边，以至于大家都欺侮她。同时，她又经常说在那么艰难的情况下，她并没有委屈了我，以至于我对她总是有深深的愧疚，似乎如果不是因为我她就不会那么艰难了。这份愧疚让我活得没有自己，一直以她为中心，只要她能高兴什么都肯做，都肯付出。就是在前天我给她打电话时，她还是说如果不是因为孩子们她早就与父亲离婚了。又让我更加地愧疚了，而且老三刚刚还说母亲没有人聊天，那意思也是让我听她聊，似乎我是个时间充裕到无聊的。其实，这也是怪自己的，她们可以直接说出自己的想法，母亲只能不说什么，而我却会认为真的是自己的错，但是，婚姻真的是你们自己的事情，与孩子没有直接关系的。

我告诉我自己的孩子就是这么说的，我说你是我们的孩子，这一点不会改变，无论我与你父亲的关系如何，你都是我们的孩子，同时我们的矛盾与你没有关系，我们相爱是因为我们自己愿意相爱，我们不爱也是我们自己的事情，并不是因为你！

我希望每个孩子的父母都能对自己的孩子说：你是因为我与你爸爸相爱才来到这个世界的，但你并不必承担保证我们相爱的职责。

其实，一直以来母亲总是说她是为了我们才与父亲凑合的，这除了让我产生了是因为我束缚了母亲的自由生活外，对她的婚姻以及生活没有任何的帮助。当母亲与老二或老三说这个的时候，老三就说你的生活与我们无关，离不离婚是你们的事情，而老二则直接主张父母离婚。我却产生愧疚，只相补偿母亲，其实，母亲缺少的不是我的补偿，而是她希望的爱情，她的爱情是不是父亲，真的是我管不了的，也许此后我会稍放下一点负担吧！

虽然我是他们的第一个孩子，但后边的两个如果没有爱情了，你们为什么还要让她们出生，那不还是你们自己的错吗？为什么总要让我来承担呢？

我不会这么对他们说，但要不停地对自己说，才能让我自己解脱出来。

因为，不解脱出来，除了伤害我自己，什么作用也没有！