家长里短

与婆婆的姐妹们一起外出旅行，聊的话题不外乎孩子儿媳妇。婆婆的小妹妹就是我们小阿姨现在很困惑她与媳妇的关系，当然这个婆媳关系是千古难题，基本上家家户户都有。

她的困惑无非是她比较爱干净，只是儿媳妇不能接受她干净的方式。比方说小阿姨要把一块抹布放在地上随时擦干净地上的水，用在厨房间地板上，而他婆媳妇会把它扔了，觉得太脏了。比方说小阿姨会在餐桌上放一块很干净的抹布用来擦桌子，媳妇会用一次性的厨房用纸擦桌子。

其实她们的出发点都是一样的，都是很爱干净，矛盾冲突在于方式不同，小阿姨希望能够节约一点，而她媳妇希望更讲究卫生一点。如果探究一下他们行为背后的动机，都是为了家人更健康，家里环境更美好。但他们的问题只停留在我看不惯你，你看不惯我的行为，只停留在行为表面。

我们大部分人处理事情都是这样的，只看到对方的行为让自己很生气，但实际上每一个行为背后都会有很好的动机。行为背后有他的感受，有他的观点，期待渴望以及自我成长。没有学习过的人，大部分都只是停留在行为层面，吵个你死我活，争个对错，最后关系越来越差。

还有一个问题就是总是认为自己是对的，对方是不对的。于是乎，就跟对方讲道理，或者生闷气，其实小阿姨跟他媳妇属于明面儿还是和和气气的，暗地里在斗争，但小阿姨心里非常生气。

这个儿子结婚前，对她是非常好的，她的先生很早就因病去世，阿姨一个人辛苦很多年，帮孩子成家立业，装修好了漂亮房子，娶回了媳妇。在结婚之前，儿子是非常孝顺她的，但是她发现现在这个儿子越来越听媳妇的话了，心离她越来越远。

小阿姨还猜测这个媳妇希望把她赶走，好让自己的父母住到他们新房子来。她每想到这事儿就非常的伤心生气难过，也很无奈。但实际上这些统统都是她的猜测，从媳妇的片言只语里面猜测出她有这样的想法。因为这个媳妇说过她不想学会做菜，以后不会做可以叫爸爸来做。于是她猜测，媳妇希望她自己父母跟她住一起，肯定想着让她赶紧搬出去。

这就是我们相处时常用的一种模式，从对方的言语里来猜对方的想法，但实际上可能对方只是顺口一说而已，她并不会这样认为呢。很多时候我们会自以为是，自己想的，就认为对方也是这样想的。我以前也经常有这样的问题，把自己的观点强加到别人身上，会造成很多的误会，沟通不畅。

在与小阿姨聊天的过程，我就建议小阿姨，能不能三个人坐下来开家庭会议，坦诚的沟通。把你们的矛盾点直接摆在明面上，每个人表达自己的观点，我反复跟他强调你不用对媳妇说，你应该怎样，你必须怎样做，而是说我觉得这件事情我的感受是什么。我希望你做什么，这样可能会更好一点，当手指指向对方的时候，很容易让对方生气，很容易让对方情绪上来，而不想听后面的任何的话语。

会表达我的情绪是一种智慧，一种沟通的技巧。而我们常人习惯用的方法就是讲道理，你应该如何？你应该怎样，说了很多的你没有解决任何问题，只是把矛盾加深而已。

他们还有一个矛盾点，儿子说，他们马上要有孩子了，孩子也是需要一个房间的，但是他们目前住的房子只有两室，那就意味着小阿姨还是要搬出去。他们还有另外一套房子是离市中心比较远，现在出租状态，阿姨也不想一个人住过去，她觉得自己奋斗了几十年，好不容易换了一个条件好一点的环境居住，要让她搬走，她心有不甘。

阿姨不想搬出去，离市中心那么远，儿子又提出了这个需求。我告诉阿姨，你就对儿子说，你很认同他的观点，确实孩子是需要一个房间的，但现在状况该如何解决呢？儿子可能会说你去搬到那个离市中心远一点的房子，阿姨可以明确表态，自己不愿意。她儿子又提出来把那边的房子给卖了，到现在住的房子附近再换一套要小一些的房子，这其实也是个方法。

我跟小阿姨说你要问对方，你希望什么好的解决办法，把问题抛给对方，既然他提出了问题，解决方案让他自己去想，自己同意的可以表示同意，不同意可以表述自己观点，她还是有主动权的。不过小阿姨又心疼儿子，觉得换一套这边的房子面积小，而且还要背上贷款，儿子要辛苦了。

中国的父母真的是好气又好笑，明明觉得自己受到儿子媳妇的欺负，却又担心儿子媳妇会受苦，一边爱着一边恨着。如果他儿子愿意去贷款，付了首付贷款买房，那他愿意承担这个后果，你可以安安心心享受你的生活就好了。

这就是父母把孩子的事儿管的太多，操心的太多，自己一辈子处在背负着重担之中，这人生过得真的是太苦了。

阿姨的为人非常好，因为一个人带孩子，不忍心自己的儿子受苦，以前很少出门，因为要给孩子搞一日三餐，不希望他吃外卖，因为外卖不健康。我就说你现在既然儿子已经成家了，关系也是一般般，不走心，那你正好给自己一个机会，跟小姐妹一块出去疯一疯，玩一玩，趁着年轻趁着有钱有闲，好好去享受你的人生。对于这一点，小阿姨倒是非常赞同的。