初恋这件小事儿

从小我就是一个相貌平平的人，性格也内向。因家境贫寒，吃穿都没有多余的钱花。从而产生一种自卑心，所以只能选择埋头苦读，不是因为喜欢读书，而是不想被动的跟别的同学交流。

再者受家庭影响，小时候看见小姑和小姑父过着三天一小吵，五天一大吵的日子，偶尔还有家暴。幼小的心灵就对爱情没有什么期待。于是总是对自己说，将来我要一个人过。要一个人生个孩子，然后自己把他养大。当我把这个想法告诉我姐姐和妈妈的时候，他们都乐了，为我这么荒谬的想法。

后来上了小学，发现班上男生都爱围着漂亮女生转，我羡慕的同时，也深知自己的资质平平，应该把注意力转移到学习上。就这样，一路从小学到初中，高中，学习对我来说总是轻而易举就能取得不错的成绩。学习上取得的成就感用来对抗我的自卑心，很管用。

但人总是要成长的，不可能一直停留在那个单纯的年纪。

上了高中之后，学业慢慢加重，我们整天埋头苦读，后来遇到了一个男生。我现在想想，可能对他最初的好感就是他有一天下晚自习后跑去跟班主任说要换座位，要和我坐在一起，因为他英语差，要我帮他 复习。

在我们那个年代对老师的崇敬到了怕的地步，很少有同学会有这个勇气去和班主任说这样的要求。可能从那天开始，我的初恋就慢慢萌芽了，只是我后来才意识到。

班主任把座位调整之后，他和我就是同桌了，他很勤奋，也很爱干净。每天都去的很早，把我们的桌子都擦的特别干净，然后我们来了一起学习。没有爱情，很纯洁的同学关系。我们心里除了高考，其他什么都没想。因为作为在大山沟里长大的，只能通过高考，逃离那个大山沟，以永远摆脱父辈那种面朝黄土背朝天的日子。

后来我们都去了不同的城市上大学，我们开始用QQ聊天，大学第一年的那个十一，他在QQ上表白了，我们两个的大学所在城市隔着好几千里。他表白的时候，我没有很激动，但稍微有些意外，因为之前忙于高考，完全没感觉到。但我也没有拒绝。

就这样开始了我的初恋，一场异地恋。每天都很认真地想他，很认真的谈这场我认为一定会开花结果的恋爱。

次年的五一，我利用假期，去到了他所在的城市，到他的城市时已是晚上23点多了，学校宿舍已进不去，我们俩只能在火车站的候车厅，静静地坐了一夜。甚至都没有拥抱。那个年代的爱情，比现在羞涩的多。等天亮后他带我回学校吃了早饭，然后把我交给他们班的女生，我在女生宿舍睡觉休息。在他的城市待了整个五一，每天都是逛街，压马路。然后晚上再送我回女生宿舍。现在回忆起来都好平常，但当时非常开心。假期最后一天，他送我去火车站，分别的时候没有拥抱没有吻别，像送个老朋友那样。可能女生的第六感很准，我当时一上火车的那一刻，自己就哭的稀里哗啦，现在想想，大概从那时起，我就预感到了我们最后的结局。

我回到学校后，不久他就提出分手了。当时年轻的我特别想去找他，当面问清楚，为什么，我做错了什么？

可是当我十年之后回去再见他，才明白我早已从当初的失恋中走出来了。十年前特别想问他“为什么提分手？”十年后见他之前，特别想说声“谢谢”。但见到的那一刻，一切都很平常，就像见一个老同学一样。我就知道，如今连“谢谢”都没必要了。

事后我再想是为什么，是当初不够爱？爱的太浅？还是白羊座天生果断的性格拯救了我。记得他大学毕业的时候对我说，他很后悔当初自己做那样的决定。但在我的心里清楚的知道，不是所以事情都可以很轻易的重来，至少当时我不想重来，不想给同一个人第二次伤我的机会。我不喜欢藕断丝连的感情，说不清道不明。我喜欢要爱就在一起，要放手就不要再有任何的纠缠。

这就是我的初恋，如今一晃十四年过去了，很多事情都开始不记得了。不记得当时高考前有没有互相鼓励，有没有问对方想报考什么学校？有没有互相留下些话语。我努力回忆了一下，那一片段的记忆已经很模糊了。才发现，原来跟过去道别，是不太需要仪式感的，只需要时间。时间能治愈一切！

现在我们都在各自的生活里安然地幸福着。不互相打扰，我感觉这样特别好。

有些人，这辈子就是用来错过的。有回忆，但不怀念！

从没想过十几年后我会用这样的方式记录下来当年的那段初恋，可能是因为今天身边一朋友分手了，跟我聊起来关于爱情，我们有了分歧，我崇尚爱情应该简单纯粹，他主张要各方面考察，我笑他太复杂，他笑我太不现实。我不理解你的顾虑，你不理解我的纯粹，但我们依然可以愉快的做朋友，这大概就是真实的生活。