我依然在意,但却无能为力
01
三月,回南天。空气里弥漫的都是潮湿的气息。最变幻莫测的季节,抬头看天,每一朵云都像一张令人捉摸不透的脸。
今晚,跟爸妈通了一会电话,聊了一些再普通不过的家常,每次讲电话,爸妈问的无非就是那几句话,学校里的天气怎么样,有没有按时吃饭,最近有没有去哪玩,最后叮嘱我平时早点睡。
大多数时候就是你问我答的模式。
我向来不擅长关心人,说不出贴心的话,做不出撒娇讨喜的事。秉持着保持人与人之间该有的界限,才能维持彼此的安全感的原则,对任何人都保持一定的距离。即便是最亲的人也一样。
从小在不擅言辞 沉闷又疏离的家庭环境中长大,内敛与乖巧就是唯一的教条。
即使现在上了大学,回家的时间少之又少。即使外面的世界真的没有我想象中的容易和美好,即使经常会被烦恼和迷惘纠缠到深夜难以入眠,即使这些都只能自己一个人堆积在心里,再慢慢腐烂在心底。我依然不会在累到抬不起头的时候,第一时间想到找父母倾诉。
你看,我倔强到连在最亲的人面前都要披着无谓的外衣,抗拒着坦诚任何脆弱,然后告诉他们,我过得其实并不好。
有时候一个月过去了,才会在舍友打电话给父母时突然察觉,自己已经很久没有和家里通电话了。
有时候会想,他们会不会也忙到忘记已经很久没打电话给我了呢,还是他们只是不想打扰我,又或者,他们也想避免无话可讲的尴尬。
这样的我,在成长过程中越来越抗拒别人对我的好。
这样的孩子好像天生不讨喜,不是么。
长辈手里多出来的两块糖永远都只会给那个懂撒娇,会讲乖巧话的孩子。这就是他们眼里有用的孩子。
从小就被教导有客人来家里所有东西都要先让给别人。要随时保持礼貌,要随时保证别人眼中你那副懂事乖巧的模样。
我却越来越抗拒这种刻意保持的虚伪模样,我对你好,是因为你是我亲人的事实。那生出的刻意的好,就是距离吧。
什么时候端着一副面孔做着抗拒内心的事还号称是一种高尚。
做着别人眼中冷漠的自己,只有自己知道那些冰冷都化作了最炽烈的火烙在心底一遍又一遍,那些伤疤就当作自作自受吧。
02
今年清明节,短短三天假,学校里的人陆陆续续都回家了,宿舍里也只剩下我一个人。
在上大学之前我还没有想到过,以后的绝大多数节假日都要自己一个人过,心里还是有些掩饰不住的失落。
其实我并不是怕孤单,因为一群性格不合想法不一的人凑合着在一起会显得更疲惫,况且对于我这种性格的人来说,热闹是自我消耗,独处才有利于思考。
可能只是觉得有点失望吧。
我应该早点接受,人的一生大多数时候都是要自己一个人面对一些事情,即使那些事情糟糕透顶,面对那些漆黑空无一人的夜路,也要走的不动声色。
前不久看过一篇文章说,我们想要表达的东西,已被无数次以精确或粗糙,理性或感性,滑稽或严肃,夸张或中肯的方式表述过,为何依然如此迫切地创作。
也许
我依然在意
爱是不是纯粹
人是不是孤单
这件事
就好像一直坚持的东西终于找到了它固执的理由。同样的东西我们总是重复地述说,不厌其烦的,不为人知的,阴郁堆积的,如此慌张,如此固执。
怀揣着一点爱演绎一片天
眼含着一滴泪下一片雨
人一辈子有多长,爱和寂寞就伴随我们多长。
如果是这样,会不会希望时间过得快一些。
03
前段时间闺蜜找了份兼职,她说她的生活好像终于找到了点价值,她想一直做下去。
我说,那很好啊,既然你觉得开心,就去做吧。
原本很早之前计划好假期一起去旅行,结果也因为她兼职走不开的原因,临时告诉我,去不了了。
虽然有些失落,毕竟已经计划了那么久,毕竟对它有那么多的期待。
但我不会多说什么。即使是最好的朋友,我也不希望我的任何私心会阻碍到一点你想要的决定。
也许,我最怕的是成为别人的麻烦。
如果自己一个人活在这个世界上已经很累了,那就不要再去当别人的累赘了。
因为我也知道,当你看着别人的期待来应允别人的要求时有多么的累。
看着你为难的样子我会过意不去,与其让自己过意不去,不如自己一个人来的轻松自在。
自己一个人去自习室,待上一下午。终于把拖了两个星期的线性代数弄懂了,把买了两个月的书看完了。累了,就趴在书桌上睡一觉。耳朵里插上耳机,放着自己喜欢的歌。没有人打扰,内心没有波澜。醒来,就可以看到窗外阳光洒落一地的温暖。
一个人的时候,能做的事比想象中要多很多。
04
可是你今天跟我说你好像做不下去了,你说一样东西看多了就觉得烦了,同样的事情做多了就觉得了无生趣了。
其实我早该猜到结果,我该了解你的。
因为你从来都是这样。做着一副胸有成竹的决定,然后又一脸沮丧地回来诉苦。
只是我从来不忍心打击你的一腔热血,有些道理我们都懂,但说出来却未必接受,既然这样,那就去经历吧。
收到你的信息时,我自己一个人待在宿舍,开着电脑,放着音乐,读着一本新买的书,身边还有一些可以随时填饱肚子的零食。
突然发现,自己一个人也可以过得游刃有余。这种可以随处打发的生活,我真的还挺喜欢,甚至还怕会上瘾。
我还是立即回复了你,我说,所有事情都是这样的,新鲜只是一时,除非你是真的有多么热爱它,何况你从来就不曾谈得上热爱。也许我们经历的太少,忍受不了任何重复平淡的东西,无论第一眼看上去有多么新鲜,最后也会变得乏味。
你说,你发现自己好像什么都干不了,也许将来面对自己喜欢的职业就不会这样了吧。
可是谁能保证自己现在喜欢的东西能一直喜欢下去,永远保持那满腔的热情。也许有一天会发现自己喜欢的跟大多数东西一样,都单调乏味,嚼起来生涩又无味。
就跟生活一样,那些朝着梦想的方向一路狂奔,最终在别人的艳羡和欢呼中抵达终点的人,他们忍受的,他们自我拉扯的,他们坚持的,都不够我们想象。
如果有一天我们愿意接受生活本来的面目,就不会再问那么多早已心知肚明的问题了吧。
只是成长的路那么漫长,走的每一步,都是为了让你看清现实,然后再接受现实。