与自己约会第182天，自我探索之死亡恐惧

我看见自己在压抑控制自己的恐惧，害怕。

尽力压抑自己的恐惧。

尽力操控别人如己节奏，让自己不那么恐惧。

累，心神不宁，莫名焦虑，紧绷。其源处在于内心逃离压抑恐惧的斗争。

我的精力相当一部分用在压抑逃离，粉饰恐惧上，而恐惧越压抑，仿佛力量越强大的。

外在表现上，我看见自己抓取外面的老公，宝宝，钱，物的紧绷，计较。

还有对于自己情绪，念头，身体的执着，也源于这恐惧。

恐惧失去，总是想抓紧什么。

所以去讨好，去过度连接，去做自己不想做的事，去愤怒，去纠结。

恐惧什么？

被忽视遗弃？忽视遗弃意味着死亡？不，我己长大，可以自力。但对小时候的我，是如此的。

更深一层是死亡恐惧吧？

我恐惧着死亡，我得承认。

我不知道死后的自己究竟会如何？我可以想像肉身腐烂成黄土，沙粒，空无。但我不知死后的心灵会怎么样？也会消亡吗？成为空无？

这是个和平年代，但我的内心，似乎在战争。

两种甚至三种，四种想法的对抗。

恐惧，压抑恐惧的斗争也许是根源。

当别人说自己不够好的一点信息被捕捉到的时候，内心愤怒，恐惧。

恐惧自己因不够好而消失，死亡。

所以内心紧绷，时刻防御。

总觉得自己不够好，所以时刻努力，不敢放松，恐惧被淘汰，而渐渐死亡。

果真如此吗？

不努力，不学习，意味着被淘汰？

我知道自己总会一死，走上外婆，奶奶爷爷的道路，到另一个时空。

可我不想承认，总想延迟，或不想死亡。

我在斗争，在努力。

似乎自己的所有行动，都指向这里。

为了延迟，甚至不去死亡，我在斗争，在努力。

我不够好的背后，也是恐惧死亡吧？

死亡了到底会如何呢？

与自己约会第182天，自我探索之死亡恐惧