疯子我遇见你们，何其幸运

     

疯又如何？我就是我

    2017年1月4日，晚上8:21分，我在嘈杂的KTV里玩着手机，听大家放声歌唱，有的是展现才艺，有的是发泄情绪……而我……无所畏惧……

      仿佛回到了大学，那个时候最喜欢喝完酒唱完歌躺在沙发上睡觉，一点都不觉得吵。我当时觉得那个时候是最放松的，周围的声音告诉我我在玩我在浪，我有畅所欲言的对象。我的形象一直都很让小伙伴们很头疼，不会唱歌还老抢麦，抢不到麦我就清唱，唱得比他们用话筒的声音还大，往往唱完再说上一句：“哼，看吧，我什么歌都会唱～”，其实……唱得跟鬼哭狼嚎一个样……但是朋友们越不满我就越想唱啊，而且边唱边跳，跳累了就去洗手间，迷路了就打电话，然后静静的等第二天声音沙哑。

      我这种狂犬病状态呢，通常会出现两个极端。一个是朋友们看到了我最恐怖的样子后，突然就觉得我平时的各种邋遢都变得很美好啦～另一个极端是：“呵呵，再见，再也不见”。记得前一段时间，有个男生对我挺热情的，在亲眼见证我酒后发疯，抱轮胎滚地板之后，他仍然不离不弃，经常找我聊天约我吃饭，直到有天我们相约唱歌，刚刚失恋的我不管……在坐的……是情敌还是帅哥，拿起话筒就狂唱，然后重复刚才在好友面前的一贯作风……然后就……那男生就再也没联系我了…………

我要好好生活

     真的好久没来释放天性般的唱歌了，上一次……上一次算什么？算是假装释放天性吧，想让身边的朋友都讨厌我，好让我安心回家，没有牵挂。那天，我定了一个包厢，原本打算一个人哭着化妆，哭着唱，唱完后再猛烈的哭，然后打电话给朋友再继续哭，然后回宿舍安心学习，不打扰身边的任何一个人。可，并不是每一件事情都会顺从我们的意愿啊，朋友们来陪我了，可是我知道，只要不把情绪发泄出来，我就定不下心，就不能好好学习，所以我默默的换了种决定。我努力的将自己的情绪放大，声音提高，节奏加快，动作浮夸，疯狂的抢歌疯狂的亲屏幕疯狂的扭屁股……总之就是想用一切看起来自然的方法让他们讨厌我，就像那段时间我讨厌自己一样……可越是表现我就越想哭，但我又不能在他们面前哭，只好千方百计的让他们先走。我说“真的真的，大学的时候我经常一个人在ktv唱歌，你们先回去吧，我真的想一个人”，他们百般无奈，只好先走。

      剩下我一个人之后，我点了好多首撕心裂肺的歌，服务员偶尔进来看看是否有人，或者进来看看包厢里有什么怪兽。我很想哭，可是却因为害怕而不敢哭，我并没有一个人来唱歌过，而且那天穿得太暴露了，一个人在这样的场合就像是在给魔鬼打工，一不留神就叫我表演胸口碎大石，我真的很害怕。

      我终究还是给小烨他们发了短信，报了平安，然后……离开了ktv。大街上寒风刺骨，我想要的发泄还是没有，酝酿了那么久，还是没有流泪，真tm没有出息，或许早就麻木了吧，一个人那么久了，什么都能接受了……我边想边把外套穿好，遮住暴露的胸，继续往前走，突然身后传来熟悉的声音：“张芳，张芳……”越来越近，我一回头，是彦成，刚刚一起唱歌然后先走的彦成，他说“菲菲和祥铭在车里等你……”，我瞬间泪如雨下，快步向前，找了个障碍物躲着放声大哭……哭了很久才上车，上车之后我一直拉扯着嗓子跟他们说“菲菲你不应该来接我的，你知道我这段时间过得有多糟，你知道我都过成了什么样子，我想让你们讨厌我，我想让自己在河源没有朋友，我想逃……你们不应该来接我的……”

     几个月后，彦成跟我说，我当时找的那个障碍物是臭水沟的隔离墙，他说他隔着几十米都可以闻到味道，我竟然可以在那里哭那么久哈哈哈……哎，不知道为什么会说起这段不堪回首的往事，总之，真的很谢谢身边的你们，我真的觉得很感动，我可以逃到别的地方，但那个地方不一定有你们这样的挚友。

     在此特别鸣谢菲菲小朋友，真的，感谢我每次回头，你都在。这是上次ktv里你唱的歌《冲动》～送给你～也送给大家～晚安～