那一个我

别久：

这是我写给你的第一封信。

虽然我知道你的名字，但是我并没打算告诉他们。猩猩都养在动物园里，现在应该到了你的睡觉时间。
我还没有见过你，但是我不着急。我知道，猩猩的品种繁多，但却有一个通点，那就是，都长着一张大嘴巴，哈哈哈。

虽然…虽然这些都不重要，但是，总要来个愉快的开场白来缓解接下来凝重的气氛吧。

接着来的内容，可以说并不是那么的，欢趣。

我曾说过，你是我的路之遥，女版的，无论我对于你来说是什么。不过，你在我这，都有举足轻重的分量。(≧^.^≦)喵~就是这样。

两三年前，我意外地关注到了你。此后，我们便开始有一搭没一搭地聊上了。起初还只是我发一句你回一句，到后来，一发不可收拾呐。

（别介，我们并没有擦出火花，我们是光明正大点的呀≧∇≦）

好了，言归正传。我要开始倾诉惹。

有点小激动，还是让我喝喝水酝酿下苦情泪找找感觉先。

昨天，在我身上发生了一系列并不愉快的事。你知道的，我两次滑倒，分别摔到了左右手。真的好痛啊，脖子现在还是酸的呢（这些好像跟你没什么关系呢，冤有头债有主，又不是你害的）。然后，我又累又困。

好的吧，这些通通都不是重点啦。重点是，我真的受到了伤害。

我感觉我做的所有努力，在他人眼里，都是那么的不堪，那么的无所谓。

即便这些努力都不单单是为了我自己，他们也不会心存感激，只会觉得是理所因当。

既然身处我们的行列，那就该尽心尽力为我们做事。

放心吧狗儿，我们与你同在。

纵然，是用匮乏的身躯。

你应该对我的生活，我的现状有所了解。在学习过程中，需要由小组来完成的作业有很多，而这些，大部分都是由我一个人来做的。

我并没有感觉这有什么可怜。相反，我认为这是一个机会，我可以好好地锻炼一下自己。

只是，如果次数过多的话，我也会心累。虽会偶尔唠叨几句，但还不至于有何怨言。

直至，前晚，他说出了我心底里一直避讳不言的猜想。

一切，都已图穷匕见。

不需要再多说什么了，一切都皆了然。

那些在内心深处住扎，锋利的，刺骨的荆棘，缓慢地突破每一寸柔嫩的肌肤，带着无比的伤痛，展现出它原本粗糙丑陋的面目。

不再伪装，没有绝望。我只是难过，揭开这道伤痕的，为什么非得是他。

又好像，只有他，才合适来干这种事。

那天，因为玩心太大，所以就没有把创业课的作业放在心上。上课的时候，老师开始逐组检查，他来到我的位置上，找我要作业。

我说我没有做。

接下来的话，我真的宁愿我从来就没有听过。

我甚至想，如果我是聋人那该多好啊。

所以，我选择了遗忘。但是，那刻他的尖酸，我永远也忘不了。

我想，我们俩，只能做日渐淡漠的同学了。

因为，他就这么轻易地，彻彻底底地轻视了我所有的努力。

我不管他是有心还是无意，他都已经这么做了。

难道我累死累活做这些作业，都是为了我自己一个人吗？我可以说，对于这些学分，我真的没有多大兴趣，我真的不在乎个人的得失（喂喂喂，其他的除外啊≧∇≦论起私心，我只是想上台，锻炼锻炼自己罢了）。

可是，他就没有那么一点羞耻心吗？这次我是没有做，但这就意味着我能这么被随意羞辱轻视吗？

既然我对你一点价值都没有，那又何必再来找我呢。

对于这次的事，我并没有多大生气，我只是失望。我原本以为他是最单纯的一个，现在看来，他的自私，恐怕连他自己都看不见。

第二天，我没有说太多话。在宿舍里，我更是哑口无言。

我害怕再受到伤害。

我也害怕，再伤害别人。

那种滋味不好受，真的不好受。

其间，他叫了我几次，我都没有理。

是的，他并没有在意这件事，但是，我很在意。在意到今后不愿意跟他坐在一起，在意到不愿跟他多说一句话。

我希望他能意识到这一点，事件发生了，就要想到后果，就要承担责任。

虽然我在这样的生活里，无足轻重。但是，忽略一个人，我想我还是可以做到的。

即便，那样，我会不快乐。

好了，故事说完了。

该你回答我了。

我是否应该继续独自完成小组作业呢，在面对无厘头的指责和辱骂后？

是否做到问心无愧，就无须再意他人的恶意呢？

                                  Wshan

                              16.03.24