不要被定义

你喜欢裙子吗？

我的爸爸最近有个疑惑困扰了他很久，他的孩子买了一套衣服，他问：“这是你给妈妈买的裙子吗？”那套衣服，是汉服。我很喜欢汉服，喜欢穿着它转圈，感受摆的转动，喜欢提着马面裙走来走去。而他所看见的，是那在他眼里女性标致的“裙摆”。我沉思着自己喜欢汉服的种种原因，猛的抓住其中一条：我也曾喜欢过裙子啊。

在我六七岁的时候，用长被单绑在身上，兴冲冲的跑去找到我的爸爸妈妈“我做了自己的裙子了。”

我记得那个回答：“男孩子要有男孩子的样子，裙子是女孩子才穿的，你要阳刚点。”

阳刚啊，贯穿性困扰我性别认知与童年大部分时间的字眼。

我小时候很喜欢和女生玩，但当我们玩跳皮筋的时候，我永远会去当桩子，因为怕玩了，会遭到周围同伴们的嘲笑。我曾求助过我的妈妈，她说：“那你不玩不就好了，男孩子玩什么跳皮筋呢。”

我们玩游戏好像也有很深的性别化色彩。我很喜欢很喜欢毛茸茸的玩偶，曾幻想着和它们一起玩一起谈心。十一岁那年，寄宿在阿姨家的时候，我向妈妈悄悄提出了这个请求。晚上她们回来，带着一个小熊玩偶，我好高兴的接过它，下一刻就听到了阿姨的“质询”：“那么大了还喜欢玩偶啊”“原来男孩子也喜欢玩偶啊”“你是不是还想抱着它睡觉啊”

阿姨明明是笑着说的，我的心却逐渐冰凉着。那只熊我没有保护的很好，因为我不喜欢它了。那之后，我也许常在别人生日的时候送出一只玩偶，同样也在渴求着得到那么精致的一只。但是很久以后，我也没有一个属于自己的玩偶。

你有没有过遭到质疑“你不够男生/女生”？我会时常在想，男生应该是怎么样，女生应该是怎么样，为什么他们会觉得“我不够”。

很久以来，“娘”被赋予了诸多灰暗的色彩，他作用于男生，却好像也是对女生的一种“歧视”。在这样的环境中，时常会自我怀疑 自我否定，甚至不得不在一些场所表现出“我是个标准男性”的特质，不然不安，会让我们更加的不合群。

小时候为了不让我“娘”，我爸做出了很多努力，劝阻不让我和女生玩，甚至劝阻不让我和“娘”的人玩--为此我们还曾大吵过好几次架，因为我那时最好的朋友，在他眼里就是个“娘炮”。

为什么一定要男生阳刚女生阴柔？说男生娘，就是一个不好的评价？是什么让一个人变成了男性或者女性？为什么一定“男儿有泪不轻弹”为什么女生一定“贤惠”才好。我们究竟是“男性/女性”还是在扮演着“男性/女性”的角色。

拥有勉强身高178的我，不打篮球，不踢足球，曾经被视为“异类”。我很生气又无奈。我很赞同高杨的那句“不会打篮球的也是小男孩啊。”谁会希望自己被定义呢。

刚进入青春期的时候，班上的男生每天会在我去卫生间的时候跟着，以便证明我今天“是个男生”这种迷惑而又可怕的行为困扰了我很久，这不简单的是一个“好奇心”的问题。

2020年，提出关于防止男性青少年女性化的提案，1月28日，强调会更多注重学生“阳刚之气”培养。只是觉得有些好笑，要表现得更加阳刚还是阴柔不是外人应该去管的事情，那是个人意志啊，社会真的给男性和女性太多的条条框框了，也许我们在吐槽的时候，也应当想一下，自己是不是也有性别偏见。

认知性别的时候，我六岁，十岁的时候，收到了那些我一辈子都忘不了的咒骂，十五岁的时候被当众质问“你是不是应该喜欢男孩子”（虽然但是）。直到十七岁，遇见了一群很好的人，我才明白，原来，我没有错。

现在我不会喜欢裙子了，但我还是很喜欢汉服，我会笑对每一个问我“你怎么穿裙子（那是汉服啊喂呜呜）的人。”

我不是男人

不是女人

我是人

我不要做男人该做的事

不要做女人该做的事

我要做我自己想做的事

能定义我自己的只有我自己

不要做那个被定义的人啊

安