跟随，你（五十六）

2020.10.06 晴

转眼间，今天已是毕业的第四个月了，这段时间，除了不停地寻找自己，更让我感到烦恼的就是，要去面对各种各样的所谓的“关心”。我能理解他们的目的，但的确那都不是我想要的，也许是我还没摔得够惨，才会一如既往的天真吧。我恨过吗？我埋怨过吗？其实都有，但我依旧是会不停地劝自己去放下，因为为难自己，真的是一件很辛苦的事情。

算是休闲的四个月，那么恋家的我，竟然都没有回家，看似是不想念，其实就是打心底的害怕。有一种一夜之间被迫长大的感觉，没有人理解没有人关心，多的是希望我放下上学的心，出来工作分担一些经济上的压力。我就像独自漂泊的船，大海很宽广，而我很渺小，无法融入他们的世界，也显得我与这个世界是那么的格格不入。

曾经我以为我的生命会终止于二十岁那年，那时候的我宛如被抛弃的人，独自在自己的世界挣扎，每当感到痛苦的时候，就不停地写字，文字对我来说是倾诉的对象，更是我的精神支柱。自从写下那封信后，每长一岁我都会对自己说：“谢谢你，谢谢你的坚强，又在这个不那么喜欢的世界多待了一年”。比起皮外伤，心里的疤痕更加难以治愈。

每逢表达自己的情绪，都会收到“太脆弱了”“就喜欢胡思乱想”等类似的话，我早已习惯了，只是偶尔情绪在很极端的时候，会稍微觉得难过，因为大家喜欢的都是伪装快乐的我，而不是真实的我，我连表达自己的真实情绪的资格都没有，只要说了我就是负能量的来源。我很努力地想适应这个世界的千变万化，也希望自己能够爱上这个世界，但真的好难，一次又一次的难过，就像沙子堆积起了一座抑郁的山，自己走不出来，别人也进不去，只剩下自己在山里不停地挣扎。

我不喜欢哭，因为哭真的毫无意义，可我总是控制不住自己的眼泪，它就像污水，不停地排放，直到水管被沙子堵住了，才停下来稍微睡一觉。爱我的人，给了我最幸福最快乐的回忆，同时也给了我最痛的打击，没办法诉说，也没办法说得清楚，只要我不说，那些糟糕的回忆就永远不会被公开。我累吗？真的很累。我痛苦吗？很痛苦。但是我没有办法，只能劝自己不停地往前，只要看到太阳上升，我就多了一个今天。

我很矫情，情绪总是那么的不稳定，还那么喜欢流眼泪，很脆弱，也挺废的。如果哪一天我真的累了，我希望我能够像灰尘那样，飞得无踪又干净。不必想念，也不必难过，我只是这个世界的路人甲而已。