因为你怂，才怪罪原生家庭《超越原生家庭》读后感

因为你怂，才怪罪原生家庭《超越原生家庭》读后感

《超越原生家庭》在全美热销几十万册，是一本全面了解原生家庭的心理学经典著作。

本书作者是美国资深心理咨询师罗纳德·理查森博士，他是“美国婚姻与家庭心理治疗协会”的临床心理治疗督导，同时也是“美国牧师咨询协会”的执业医师。罗纳德博士的主要研究方向就是婚姻问题咨询和家庭心理治疗，有近20年的工作经验。

《超越原生家庭》，就从原生家庭这个影响个人成长的源头入手，帮助我们理解家庭和家庭成员之间的关系，从而给备受家庭问题煎熬的人，找到一个和解的出路。

【笔记】

1.什么是原生家庭？

原生家庭就是我们出生和成长的家庭，在原生家庭中习得的各种观念也会伴随并影响我们一生。在作者看来，家庭是一个复杂的系统，家庭成员之间会彼此牵制和影响，任何一个家庭问题都不是某个人的问题，而是整个家庭共同造成的。我们在原生家庭中得不到解决的问题，就会遗留在新关系中去解决。

2.原生家庭是如何影响我们的？

（1）原生家庭的影响，体现在归属感和安全感上。

人与人之间亲疏有度，一方面需要“亲近感”，另一方面也需要“距离感”。每个人需要有一定的归属感和安全感，希望得到别人的支持和关爱，但同时也需要拥有独立自由的权力。

对于亲密关系，有的人希望可以常常黏在一起，家中大小事情共同决策，步调必须一致。有的人希望能适当保留自己的空间，重大事情一起商量就可以。前者希望亲密关系中没有界限，后者觉得有一定的界限比较舒服。大家的需求并不一致，夫妻间的争吵大多由此而来。前者是追逐者，想把双方都融化在亲密关系里，后者是疏远者，认为没有界限的亲密关系是一种吞噬。

因此，在良好的亲密关系中 ，关系双方有必要根据不同的状况，适当的转化“追逐者”和“疏远者”的角色。双方应该及时发现并表达自己对关系亲密或疏远的需要。

（2）原生家庭的影响，体现在能够给予我们价值感。

作者认为，价值感由两部分组成，一部分是我认为我有被爱的价值。这就是说，如果在生活中有人喜欢我，有人欢迎我，我是能够欣然接受的。另一部分是我的存在对于别人是有意义的，并且我能够从别人那里感受到自己的价值。

我们获得价值感最重要的渠道就是小时候父母给我们的反馈，即当你做了一件好事，父母就会及时表扬你，你就感受到了真正的来自他人的欣赏，这对于孩子价值感的形成是至关重要的。

在原生家庭中，缺乏正面反馈的孩子，性格会变得比较自卑，别人稍有怠慢，就觉得是自己的错，别人稍有不满意，就会归咎于自己，不停的内疚和自责。而且这种卑微的性格一旦进入婚姻关系中，就会演化成新的灾难。

3.如何改变自己与原生家庭的关系？

在了解了原生家庭内部的运作原理后，我们又该如何改变自己与原生家庭的关系呢？作者认为有以下6个步骤。

第一步、理清家庭谱系。

首先要弄清楚你的原生家庭都有谁。想要全面的确认自己的家人，往往不是一件容易做到的事情。但家谱图可以直接明了地表达很多信息。

作者认为，一旦完成自己的三代家谱图，你第一次完整地看到了整个家庭，还发现了以前从来没有注意到的各种模式和关系。所以，理清家庭谱系可以让你更好地找到自己和家人矛盾的根源。

第二步、联系家庭成员。

绘制自己的三代或三代以上的家谱图。需要你把自己知道的所有家庭成员姓名，以及重大事件日期也放进去。即使不那么完整也没有关系。绘制好家谱图之后，把它复制几份，发送给其他家庭成员。然后，让他们补充缺失的家庭成员姓名和重大事件日期，并且校对家谱当中的错误。

第三步、创建一段家庭史。

这一步就是要创建包括三代人在内的家庭编年档案。其上应该标明具体日期、事件，以及你认为该事件可能对家庭造成的影响。它可以让你了解各种事件对家庭的影响，能帮助你更清楚地了解你出生时的家庭状况，以及你的诞生对家庭生活造成的影响。

第四步、发现家庭内部运行模式。

在这个阶段，除了收集数据之外，还要对数据进行分析，发现其中隐含的模式，并试图找出其中的意义。

第五步、探访亲人。

探访过程中，必须要做的一件事的就是检验你之前获取的信息是否正确，你会发现许多关于家庭成员与家庭关系的新情况，而这些新情况会影响你对家庭的认识。

第六步、自我分化。

最关键的一步，那就是开始着手改变自己在家庭中的角色，作者称之为“自我分化”。所谓的自我分化，在亲密关系中亲疏有度，就是保持亲密而不放弃自我，追求自我而不放弃亲密关系。

通过阅读这本书，使我对原生家庭有了全新的认识，我们在生活中遇到的许多问题，其根源都出在原生家庭上。

【感悟】

随着心理学的普及，越来越多的人在谈“原生家庭”及“童年创伤经历”的影响，甚至很多人把工作不顺、婚姻不好都归为过往不好经历的错。不可否认的是，原生家庭的确在一定程度上深远地影响着一个人的核心信念与行为。特别是《为何家也伤人》，我们带着这种观念，把生活中所积累的怨气和不满都扣在原生家庭这个黑锅上面，认为父母都是祸害，对自己的缺点和所有的失败都是原生家庭造成的。

每个人都有过去、现在和未来，原生家庭是你的过去，你才是现在，未来就是你孩子的原生家庭。

1.过去：如果一个人总沉浸在过去，选择怪罪过去就是为自己找借口，因为怪罪童年经历会让我们成为“受害者”，如此以来，我们会觉得自己不管做错什么都是无辜的，一切不满都有合理的解释。但这种想法是一种消极暗示，会让我们无法自省，无法认识到自己的不足并改正。心理学家阿德勒也曾说，沉浸在“原因论”里，我们永远不会进步，但不可否认，怪罪过去就是在“原因论”里挣扎，其实，我们有足够的能力摆脱过去的影响。

2.现在：虽然，原生家庭会对一个人造成不可忽视的影响，可是原生家庭就真的决定了你一辈子的命运吗？既然过去无法摆脱，那就勇敢面对，做好当下的自己，现在的你，只有认清过去，而不是抱怨过去，抱怨是无能的表现，仅仅发泄不满情绪，与其抱怨，不如行动，即使上帝发给了你一手烂牌，可是他并没有剥夺你出牌和赢牌的权利！即使拿到一手烂牌，也请你打出最好的效果，成熟的人应该学会对自己负责，做好自己，而不是把所有的责任都推卸给原生家庭。

3.未来：你无法选择自己的原生家庭，但你可为你孩子的原生家庭做出选择，一个成年人不能把自己的所作所为都怪罪在原生家庭的头上。性格是自己塑造的。你的家人只是提供了环境，以及他们自己的个性风格，他们对你的影响仅此而已。你不仅要从物质上独立，还要从精神上，与父母独立，你才能真正从原生家庭的爱恨交织中走出来，理性地看待与父母的关系。当你学会了独立，学会了爱自己，放下了对原生家庭的执念，那个时候，你就会找到家的温情。

最后，记住了，让自己内心足够强大，你就是孩子以后的原生家庭！