带娃是一种修行

在生宝宝之前，我觉得自己还是和个孩子，没有太多的想法，按部就班地上班、生活。然后，拿着微薄的工资吃喝玩乐，偶尔去看看不一样的风景。在父母面前，我还是那个任性的孩子，有着自己的小脾气。

结婚怀孕后，我常常摸着肚子感叹，居然会有一个生命在我的身体里，真的好神奇。我还无法想象，自己将成为妈妈。怀孕期间，我已经初尝为这个小生命牵挂的味道。会担心他在肚子里营养够不够，每次孕检都会在心里打鼓。最大的希望就是他能够平平安安的来到人世。

终于等到宝贝的降临，看着这个皮肤皱皱的小人儿，感觉生命真的很神奇，从此以后，多了一份甜蜜的负担。

我想我是生了一个混世小魔王了，带娃的日子充满了艰辛。

月子里，宝贝的屎尿多，有时候婆婆出去一会儿我就要给他换好几趟的尿布。半夜要起来好几趟，给他换纸尿裤、给他喂奶。婆婆总说，你要赶在他睡觉的时候好好补眠！我苦笑着，只能在内心佩服婆婆倒头就睡的能力，而这招对我根本就不管用。事实是每次宝贝有一点响动，我就醒来，等处理完他的屎尿屁或者喂完奶看着他入睡，自己的头脑却是异常清醒。等我想睡觉的时候，又开始有动静了，如此的恶性循环，整觉已经和我绝缘了。

满月出来的时候，儿子黄疸很严重，去住了院，要照蓝光。看着儿子在箱子里面被蒙住眼睛，一直哭一直蹬脚，每一脚好像是踢在自己心上，心痛到无法自拔，多么希望能够为他承受这一切。

儿子小时候是出名的爱哭，常常半夜起来哭，不论怎么哄都无济于事。只能抱着他一直走一直摇。原本性子就比较急的我，常常是对着根本听不懂话的他吼叫着，但是，这样只会让他哭得更凶。

儿子从六个月以后，经常生病，我的睡眠就更少了，要给他护理，一有风吹草动就会醒。每次他发烧的时候，我几乎一个晚上没睡，要时刻关注他的体温，如果温度高了还要给他吃退烧药，做物理降温。

娘家和婆家在同一个省不同城市，也算得上是远嫁，但是一年会回去个几趟。还在喂奶的时候就带他回娘家，他哪里管你是什么场合，不住地哭，分贝还很高。让我既无地自容又不知所措，为了让他安静下来，还要不分场合地撩起衣服给他喂奶。会走了之后，对坐车各种没有耐心，也是各种闹腾，常常是在车上闹得我无法休息，一下车就开始犯困要睡觉要抱抱了。连自己都惊讶于手无缚鸡之力的我这种时候居然能一手抱娃一手拿行李(其实很累的）。

就是这样一个小人儿，他打破了我的生活规律，剥夺了我的睡眠，让我在大庭广众之下为难，总是给我出各种各样的难题。可是，他就是我最大的牵挂。

慢慢地我发现，带娃虽然艰辛，但是也有很多甜蜜。和孩子相处的过程就像是一场修行，他带给我的不仅仅是负担，还让我学到了很多。

第一次摇晃着步子独自走路，第一次叫妈妈，第一次自己打饭吃，第一次说妈妈我爱你……带娃的生活处处有惊喜。孩子一天天长大，一天天懂事，自己何尝不是在这个过程中一点点地成长着。

因为孩子我学会了控制自己的情绪。孩子小时候哭，我总也摸不着头脑，不知道他为什么哭，只能干着急，对着他发脾气。可是，这样的结果只是越来越糟糕，孩子哭得越来越大声，我越来越不知所措，最后两个人对着彼此哭。

在一次次地情绪发作战中，我不断地反省不断地改正。现在，我终于能够心平气和地面对他的各种要求。我发现当孩子有情绪的时候，过去的我总是先入为主地想着：“这娃又要开始闹腾了。”，现在我只是安安静静地听他说出自己的需求，可以答应的自然皆大欢喜，不能答应的就跟他说明原因。在和孩子的“交战”中，不再一点就着，而是学会了静下心来倾听。

因为孩子，我开始注意自己的言行举止。有一段时间，我发现孩子的很多表现和自己很像，他会说出我平时说的口头禅，他对别的孩子表现出来的生气的样子，让我看到了自己对他的样子。我才猛然觉醒，孩子是父母的镜子，我们的一言一行孩子都看在眼里，记在心上。这以后，不论做什么，我都会想想自己的言行举止会让孩子学到什么，我希望他这样吗？如果不希望，我首先就要先改变自己。

因为孩子，我更加努力更加上进。有了孩子以后，我的责任感直线飙升，以前月月光现在锱铢必较，希望给孩子提供更好的条件。我不敢懈怠，努力前进着。我努力考取专业资格证，利用孩子睡觉的时间看专业书，最后考到了资格证。我在网上找过兼职，可是发现太耗时，而且无法长久。后来，我又想到了写作，参加了几个写作训练营。至今，写了很多文字，虽然还没什么成绩，但是就算是像蜗牛一样慢慢地爬也是在进步。

带孩子是一场修行，孩子给了我很多未曾有过的人生体验。以后的路还很长，我们还要一起成长。我希望自己能够坚持，让自己变得更优秀，完成自己的梦想。陪着孩子一起成长，一起进步。