亲密关系

书声 2019 / 方俊

先讲个大家可能听过的段子，网上出现一本书《how to change you wife》，结果一个星期内销售了300W本，作者发现名字印刷错了，正确的是《how to change you lifi》，结果一个月才卖了3本，可见大家对改变自己妻子真的是刚需啊。这是真相吗？而现状是，一个姑娘愤愤的对闺蜜说，等我结婚的一定要狠狠的抽他两巴掌。闺蜜一脸惊讶，说，为啥，她说：让我等了那么久才来，气死我了。可见现在找对象才是刚需。

为什么需要建立亲密关系，一个人不是挺好嘛，一人吃饱，全家不饿，和一个人在一起，就需要迁就他许多事情，各种麻烦还有各种争吵，还是一个人呆着吧。追求乐趣吗，你说是游戏好玩还是谈恋爱好玩，当然是游戏好玩了，你知道一款游戏为了能让你在这个游戏上多玩一会，投入了多少人力物力，人以千计，物以亿算好嘛，你一个人，想和游戏比，真的不是一个重量级上的。人生的本质，不是生存和繁衍吗？亲密关系，是必需品吗？

为什么这么多人，会不顾一切的去追求爱情呢，诗人可能会觉得，爱是浪漫的感觉，生物学家会觉得，爱是性冲动的衍生品，是吸引繁殖后代的手段，经济学家可能会觉得，爱是一种情感的交换。开始和维持一段亲密关系背后真正的动机，其实是“需求”，这个烂大街的名词，该怎么来理解呢， 任何确定的目标，都不是人的元动力，和目标之间的差距，所导致的“结构性张力”才是，那目标是什么呢，虽然每个人眼中的爱情都不一样，但目标都是大体趋同的，那就是我们需要人陪伴，了解，支持，接受，赞赏，抚摸和相拥而眠等等。

亲密关系是什么

爱在心理学中有一个特别的概念，叫做依恋，亲密关系中的爱，是人类一种依恋本能，什么是依恋呢，得从鲍尔比的依恋理论说起，英国心理学家鲍尔比发现，孩子和母亲之间，有一种非常紧密的情感连接，叫依恋。在孩子很小的时候，只要妈妈在身边，就会觉得安心，如果妈妈不在，他们就会变得不安，像生病了一样，会不停的哭泣，喊：我要妈妈我要妈妈，这种依恋，对婴儿的生存和发展至关重要。你可能不知道，成人亲密关系的爱，也来源于人类同样的依恋本能。人终其一生，都在寻求跟爱人的情感上的联结，也渴望从爱人身上获得亲近和回应。

问世间情为何物，直教生死相许。那真爱的特征是什么呢？

一：你们之间是否有很强的情感联结。

你会想知道，对方是不是真的在乎你，有多在乎。他会不会记得你们在一起时说过的一些话，记得一些对你有意义的重要日子，比如你的生日，他会不会知道你喜欢什么，不喜欢什么；你们会不会“一日不见如隔三秋”，如果你们要分手，他会痛不欲生，还是满不在乎。

这些都会提示你，你和他有没有强烈的情感联系。

二：当你们在 一起的时候，对方是真的在回应你，还是在自说自话。

你会想，跟他说话愉快吗？能说到一起去吗？还不只是意味着你们有相似的爱好，生活或者价值观，更重要的是，他能懂你，并对你说的东西感兴趣。

如果你想跟他分享一件高兴的事，比如你今天涨工资了，他会替你高兴，而不是说就这么点钱，有什么好高兴的，如果你跟他分享难过的事，比如你昨天做了一个噩梦，他会关心的问你什么梦，而不是很不屑的说噩梦嘛，又不是真的。

你们可以聊天气，聊今天吃什么，聊看过的电影，彼此的工作和心情。在这种细碎的回应里，你们彼此滋润彼此。你们开始变得亲近。在彼此的有效回应，也是真爱的标志。

三：你在对方心中是不是特殊的，唯一的一个人。

他对你的好，有没有同样对别人，他说过的感动你的话，会不会掉转头跟别人也说一遍，如果他对很多异性都很热情，而你只是其中一个，那你就会觉得被欺骗了，并觉得他可能不是真的爱你。

当情侣对彼此表达爱慕时，经常会说的是：你是我心中最特别的一个人。特别和唯一，就是真爱的标志。

第四：对方爱的究竟是你这个人，还是你对他有用。

如果他告诉你他很爱你，但坦诚这种爱是因为你有好的家庭背景，你有高学历，或者你对他的事业有帮助，你仍然会觉得不舒服，并怀疑他对你的爱是不是可靠。

情圣徐志摩曾说：我将于茫茫人海中寻一灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命。

怎样经营好一段亲密关系呢，王子和公主在一起之后，就会幸福白头到老吗？美国知名剧作家史蒂夫 宋德海姆曾写过一个音乐剧，叫《公主走进黑森林》，音乐剧的第一幕，就是我们熟悉的童话故事，灰姑娘嫁给了王子，长发公主被从塔里拯救出来了，小红帽从大灰狼口中逃脱，所有的故事，都有了完美的结局。

可是故事的第二幕，每个角色都开始不满，都希望得到别的东西，在嫁给王子以后，灰姑娘感到空虚，想通过策划一个节目来寻找生活的意义，他对白马王子的幻想破灭了。而王子对她和她的欲望感到厌倦，希望自己追逐的是睡美人。

如果说亲密关系的开始，像是人们所熟悉的童话，王子和公主幸福的生活中一起了，那么随着亲密关系的发展，他两也会走入人性最真实的黑森林。

这里有爱的甜蜜，也会有背叛的痛苦，有成长的喜悦，也会有迟到的领悟，有难言的委屈，也有意外的感动，唯一没有的，就是一个既定的剧本。

因为爱情，不会轻易悲伤。这歌词谁写的，我要去拿砖头打破他的头，爱情哪里是不会轻易悲伤，而是一直悲伤好嘛，暗恋苦，我爱她，她不爱我苦，她爱我，我不爱她苦，两个人彼此相爱，却不能在一起苦，就算在一起却相互伤害苦。。。说好的甜蜜爱情呢，啥子原因使得原本甜蜜的爱情这么苦捏？恋爱是一项知识，还是一个技能，还是一种态度，1+1=2 是知识，骑自行车是技能，态度是我愿意，你们说恋爱是哪个，技能。大家裸考过吗？裸考的代价其实很小，就跟买彩票一样，中了固然好，没中损失也不大。比裸考更可怕的是裸奔，什么叫裸奔，试想一下这样的场景，你没有在驾校学习过一天，就要求你开车上高速，大概率会出现什么情况，车毁人亡吗？那在亲密关系中，你们是先修炼恋爱技能，再去谈恋爱的，还是边谈恋爱，边修炼技能，好像这个门槛有点高啊，大概率是谈不好恋爱的，对吗？

那么怎么才能经营好一段亲密关系呢？

先从态度上，人们对亲密关系一直有两种态度，一种是投资人的态度，你可以把自己当做投资人，努力选对项目，也就是选对伴侣，投入资源，通常是在一起的感情和时间，然后等着收益。

如果你对这个创业者不满意，或者这个项目黄了，你可以换个项目重新开始，当然投资人和创业者也有配合，但总体来说，投资人是置身事外的。

另一种态度，是创业者的态度，创业也包括了选择项目，但这只是公司能否经营好的开始，创业者还要经历无数的事情，与合伙人磨合，对应市场的变化和做出策略调整，员工管理等等，他一直对创业者的能力提出挑战，是一个不断变化，连续的过程。

用投资者的态度来思考爱情，我们会觉着亲密关系好不好，是人的问题，而不是相处磨合的问题，所以，你会等着对方把他的事做好，你会考核对方，看他是不是合格，如果他没做好，你会责怪他，甚至威胁要撤资，换一个项目再投。当然，对方也会反抗这种考核，他会想：我也投入了感情，怎么就变成了一个被考核的人呢？一个不断考核，一个不断厌烦、抗拒、逃避考核，就行成了恶性循环。

如果用创业者的态度来思考爱情，那你就会知道，要让一个项目成功，你必须倾其所有，你不会因为遇到问题而觉得当初选的项目不对，因为创业就是遇到问题解决问题，你没有什么人可以怪罪，也不会等着别人来救你，他是你的事，你就是那个最终为项目的成败负责的人。

家庭治疗大师米纽庆说：一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭，并没有一个家庭 没有冲突、没有问题的，只要这个家庭具备了修复冲突，解决问题的能力，那他就是一个足够好的家庭。

亲密关系的经营，是一项很难的技能，要从态度上端正，愿意把亲密关系当成是创业项目，再去学习已经被前人总结提炼出的亲密关系的知识点，再持续投入时间去不断练习，才能习得的技能。施瓦辛格说，你看着我健身，是长不出肌肉的，同理，你听我讲了一个多小时，同样也是掌握不了这项技能的。大家在亲密关系中被伤过吗？你是伤痕累累仍然奋勇向前，还是心灰意冷觉着自己就这样一个人过了，体会过那种“冬天尿在裤子里暖暖的那种感觉吗？光靠自己看书是很难学好这项技能的，而且学习都是反人性的，痛苦的，如果可以选，你愿意在上面投入多少时间，金钱，来习得这收益终生的，可以极大提升一个人生活幸福指数的技能？

一个人可以走的很快，一群人可以走的很远，把门关一下，把我四十米的大刀扛出来，我为了满足大家对一项技能的需求，开始黑店模式。

今天我讲的很多内容，都来自于《陈海贤 亲密关系30讲》，如果你不想在亲密关系的道路上继续裸奔，愿意成为一个娴熟掌握亲密关系的人，看清楚两个人相处背后的逻辑，那到前面来交200元押金，每日学习《陈海贤 亲密关系30讲》的内容，每日投入20分钟打卡，一共32天，结束后按打卡天数分钱，你是钱被别人分，还是分别人的钱取决于你的打卡天数，在群里沟通交流，一起练习，成为一个有能力爱人，也能接受别人爱的人！这个项目不保证任何结果，只作为一次探索，至于能从里面挖掘到多少金矿，取决于你自己的投入。