2017-04-04

我的一个前任领导去世了，在清明节小长假的前夜。

她还不到五十岁，就那么突然地离开。上次见面是在校园中偶遇，我们互挽着胳膊去食堂，我们分别约了人，边走边聊到三层道别。那是春节前还是春节后？

人的记性最不可靠，于我的“突然”间，她必是经历了担忧、伤痛的度日如年。

我看到了群里的讣告，止不住地流泪，我不敢相信，也不愿相信。所以我故意忽略第二天告别仪式的时间地点，固执得告诉自己，她只是去了其他城市，幸福地生活着，像其他不在我身边的朋友一样。

这两天时时回忆与她相处的点滴，悲从中来，泪眼婆娑。我又后悔没有当着她的面做最后的道别。朋友圈里很多追忆故人的文，每读一篇就更难过一点。终也决定用文字寄托哀思，写给天上的她听。

2006年9月，她开始做我的直属领导。她没有架子，平易近人，很多事情亲力亲为，把一摊子杂事做得井井有条、按部就班。与她在一起时没有压力，我们会在得闲时唠家常、聊八卦，她善于倾听，熟于引导，像个邻家姐姐，是爱家庭爱生活的女人。她又是胆小、怕麻烦的，偶有好事同事出些状况，她会瞻前顾后、反复思量，力求解决问题又不得罪人。

那时的我，工作三年了，却因为性子直、不懂世故、见了不平或受了委屈时不懂藏掖，满心伤痕。她的到来像温暖的一束光，让我恢复着元气，也消了辞职走人的冲动。

我是她的得力助手，她总说什么事交到我的手里她一百个放心，然后我手中的各种杂事就越来越多，然后我便觉得这曾让我备受鼓励的话变得刺耳朵，心中也曾生出些许怨气，气她让偷懒的人洋洋得意，气她“欺负”老实人。不过终是理解她是个怕麻烦的人，保证工作顺利进行于她最重要，何况她做的比我多得多，也因此对她给我的工作从未推三阻四，一直做着让她放心的人。

学校内部制度改革，我受了很大影响，可能五年的工作经历因此被抹掉。在其他人摊着手跟我讲制度让我接受现实时，她始终给我打气，让我维权，她给我写情况说明来表明单位立场，她说她能做的仅止于此，但鼓励我逐级申诉别放弃。她不是激进的人，她又谨慎怕事，所以对于她给我的这般支持，我十分感激，这也让我有勇气有动力为自己争取，我找了另一个好人求助，最终事情圆满解决。

她做了我将近五年的领导，我们相处融洽，从没红过脸。我在她的言传身教下，拧巴着学会了妥协；在不时对她的不理解中，懂得了自我肯定才最重要。她不是我心目中完美的领导，确是对我影响很深的姐姐，是我自我成长路上很关键的人。

我怀着娃时，各种不适和状况，她对我照顾有加，早早替我想好如何将产假最长化的方案。然后我生娃休假，她升迁至别的部门，产假还未结束，我也离开了原来的单位，调到了新的岗位。我们就此离开了共同的单位，没有任何仪式。

后面的日子过得飞快。这几年里，我们工作上偶有往来，碰上了一起聊聊天吃个饭，平日里则多是各忙着各的。逢年过节我从没去她家看过她，她还那么年轻，不在我的计划之列。我对她的惦记基本就是每个节日的问候短信，不是群发的那种，那种我很少发。

我从没有想过她会离世如此之早。我想过的告别，是可能有天我辞职了，在走之前会请她好好吃顿饭，把心里的感谢第一次也是唯一一次说给她听，我不善感谢，从来都是刻板拘谨的“负心人”。

可是我没有这个机会了。这是我一直泪不停的原因吗？我不知道。我不知道自己如此的悲痛是源自她突然的英年早逝，还是源自我对她的抱歉和遗憾。我甚至不知她得了什么要命的疾病！如果早知她疾病缠身、病重难愈，我会去看她的吧！我会自然的说些感谢的话吧！

我写不下去了，停在这儿好久了。我在犹豫发不发出来，这絮叨又没什么逻辑的字。

说给我和她听吧。