#新中式宠妈艺术#我多么希望我再懂事一点啊
1
我耳机里是一首老歌。那首歌是小时候某个电视剧的主题曲，那部电视我想不起来了。然而那让我想起小时候眼巴巴看电视剧的情景。吃了晚饭后，看不了多会，父亲便叫我去学习。母亲倒从不逼我学习。
母亲最大的荣耀是培养了我这个大学生，全村首个重点大学生。
我的学习好却是父亲逼出来的。这么说，母亲嫁了个好男人。小时候母亲说父亲不会赚钱，现在母亲说，村里哪个像我家，培养了两个大学生。我弟弟也是大学生。我们是母亲的荣耀。我们家很穷，因为父亲不怎么会赚钱。我们必须好好学习，企图通过学习好，改善家庭的贫困状况。
2
在听这首老歌的时候，本来我打算去跑步，然而我却只想暴饮暴食。我想吃菠萝蜜，然而我今天规定自己该花的钱已经花完了。所有的人，包括闺蜜，包括父亲，都说，你应该去找个工作。如果我不省吃俭用，钱不够用，我就必须去找个工作了。
我还是控制不住地吃了一盒菠萝蜜，我感到一种绝望的满足。
我想起昨天下午的时候，我也买了一盒菠萝蜜。昨天那卖菠萝蜜的是在街边，一盒只要10元。而店子里的要16元。那时是傍晚，我规定自己一天要花的钱也花完了。但是我还是忍不住买了那盒菠萝蜜。
那时，我是去找母亲，给她送给弟弟买房的证件。她在一家业主那里做保姆。我揣着那盒菠萝蜜，我想，是买给母亲吃的。我正当壮年，不工作；母亲年过半百，却还要操劳。我来找母亲有事，我觉得菠萝蜜应该给母亲吃。
但是我还是像一百年没吃过东西一样，一个一个把菠萝蜜吃了。然后我心情糟极了，我感觉我是个不孝顺的女儿。但是我想，母亲是不怪我的。我是母亲的女儿。
果然母亲笑着说，我又不吃，你吃。母亲笑看我的样子，就像那一年，别人告诉她，她的女儿考上大学一样。母亲说，这么冷，你怎么穿这样少。我说，我不冷。我不想笑，因为我并不高兴。但是我为了让母亲高兴，让她不担心我。我笑着跟母亲说话。母亲要我下次多穿点。我说好。
母亲就去业主家继续工作了。我走了几分钟路，就接到母亲打的电话，重复刚才她说过的话——天冷，一定要多穿点。
母亲把我当个小孩，不会穿衣服的小孩。我是母亲的孩子，在母亲心里，我一定永远是孩子。那么，我就总是会让母亲操心。我不想让母亲为我操心。
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年初，我辞职全职写作。没有收入，我规定自己每个月只能花500。竟然勉强还是够用的。有时候我想要是我重回大学时光，一定要把贪吃的钱省下来买衣服，漂漂亮亮的，然后把贪玩的时间省下来学习，异常优秀，然后做一个风光无限的美女学霸。
而事实上我的大学，又贪吃又贪玩。我在考上大学的荣耀里，在渴望爱情的白痴里，浪荡了三年。那时候，我不喜欢母亲，因为母亲一个月只给我四百的生活费。而我的室友们都是一个月一千以上的生活费。钱总是不够花。所以我不喜欢母亲。
我一定是个傻叉。
还好在我大三的时候，我就觉悟了。因为一个我喜欢的男孩因为我不美而喜欢我的闺蜜，于是我发誓努力变美，又热爱学习。我也突然懂事了。有一次我去看母亲，我之前从没有去母亲住的地方看过她，上了大学的我只知道贪吃贪玩，我看见母亲住在一个阴暗潮湿的土砖房里，因为那个房间租金低。
那个时候，我发誓一定要找个好工作，努力学习。
然而我用力过度了，我脆弱的神经无法抵挡失恋以及找工作压力的双重打击，我得了精神分裂症。
我的荣光不再有。我不知道母亲作何感想。自己一向引以为傲的女儿疯了。
3
我无法知道母亲的内心世界。
就像母亲无法懂得我的内心世界一样。我渴望自由自在。而母亲为了防止我再次病发，处处限制着我。所以后来我对母亲很反感。
母亲默默地照顾我，母亲为了我不得不努力工作。
我却一疯再疯。我的世界里，有梦想的不得，爱情的不得。我是疯狂的。
母亲除了限制我继续做她认为我不应该做的事，如常上班。
没有钱，我们这个家就没有未来。
所以母亲一再跟我强调：有了工作，就有了一切。
然而，我还是辞了工作，开始全职写作。
4
母亲总觉得我是个傻子。
我总是做一些让自己吃亏的傻事。比如，总是借钱给一些对我甜言蜜语的男人。母亲说我怎么那样傻。她说她生了个痴狂的女儿。
母亲照顾着我这个傻傻的巨婴。
在我第三次精神病发的康复期，我和母亲租房子住。我大便后，厕所堵住了，大便漂浮在水面上。我说，妈怎么办啊，要不叫个工人来通通吧。妈说，我来看下。
我去客厅里转了一圈，玩了一会手机。母亲就从厕所出来了，笑着说，好了。
我去看厕所，果然好了。我说妈你怎么弄的啊！
妈笑着说，我用手掏的。
那是我的大便，我感到一种难以名状的愧疚和尴尬。
妈说，你小时候的大便还总是拉到我手上呢。我想哭，可是没有眼泪。我的心，被我自以为的苦难蒙蔽，不懂得母亲的苦。
5
母亲一直反对我写作的事。因为她怕我过度用脑，再一次精神病发。
可是我执意要做，因为，我知道我必须努力。而努力最好的方向，就是朝自己喜欢和擅长的方向。我必须让母亲重建对我的骄傲。她的女儿，不被定性为一个精神病女儿。
母亲开始还是担心。后来母亲见我真的这么做了，只好说：只要你开心，就好。
我从来没有为母亲哭过一次。可是写完这篇文章，我的眼泪和鼻涕都出来了。
我多么希望我再懂事一点啊！
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