2020年1月2日

偶然看到了一句话。遗憾的是，我从来没有被坚定的选择过。

初看到时，心头微微一颤，当即想到了男朋友，觉得确实遗憾，我不是他坚定的选择。

后来想起了一个人，便知道，其实我是被坚定的选择过的。

只是对他，感谢更多，愧疚更多。

在那段暗无天日的日子里，因为他坚定的选择过我，才让我知道我还没有被世界放弃。

我已经不记得当初那些日子的来龙去脉，只记得痛苦，太痛苦了。通宵通宵的失眠，头发大把大把的落，白天在人前愈发的活泼。旷课已经成了家常便饭，网吧像我的第二个家。

我深知，女孩子不该如此的。女孩子的身上应该散发着温柔干净的光。

可那时，我跌落泥潭，满身斑驳。

我真的不知道那个时候的自己有什么好喜欢的，早一点或者晚一点，我都是很好很好的。

所以对他那时的喜欢，真的心存感激。

那是一个认认真真喜欢了我两年多的男孩子。

我清晰的感受到，他用了他所能想到的所有方式对我好。他应该就是那种哪怕自己一无所有只剩一个苹果，也要把苹果送给我的人。他甚至因为我随口一句话去买了一整套的诗集给我，尽管我早就忘记了喜欢泰戈尔是我什么时候装下的逼。

可是，喜欢这东西，从来就不是对等的，从来就不是只要付出的够多，就能得到同等的回报。

所以纵使我有再多感激，不喜欢就是不喜欢。不喜欢身高，不喜欢长相，不喜欢性格，不喜欢三观。其实他不差啊，他也是其他某个女孩子眼里的光啊。只是因为不喜欢，所以什么都是理由。

至于愧疚，真的是一个很坏心眼的秘密了。

那时我尚且沉浸在另一段故事里无法抽身，爱而不得的痛苦我也正同时亲身经历。所以我在黑暗里拉住了他，我不喜欢他，却没有放他走，我把他一同留在了黑暗里，我从另一个人身上得到的所有痛苦和煎熬被我悉数加在了他的身上，那得有多痛，我知道，他得有多痛，可我不在乎。

所以你看，他做错了什么，他不过是喜欢上了一个人，这喜欢那么纯粹，那么掏心掏肺，可是却被利用，却被践踏，却成了折磨他的罪。

后来，我选择只身离开，去了我能想到的最远的地方，逃离那段不堪回首的时光。他也许也终于意识到，付出再多也捂不热一颗不在他身上的心，断了联系。

可能还是不甘心吧，时隔许久，他还是问我，是否还能做朋友。可我已经有了新的生活，过去的一切对我来说都是负累。所以我在空间发了几张风景照，没有文案，只是一个爱心的表情和一个转发，我知道，这就够了。

第二天他消失在了我的好友列表。

我终于从黑暗里走到了阳光下，我也该放他回到他的阳光里。不做朋友是我能最后为他做的最大的补偿。

这个善良的男孩子，谢谢你在我觉得自己不值得被爱的时候坚定的选择了我，我也认真的希望你的大学生活是美好的，未来的发展是顺利的，希望你能遇到懂得珍惜你的女孩子，好好的牵起她的手。