一个人的战斗

「图源网络，致敬作者」

《万箭穿心》里的李宝莉，一星期之前边喝酒边看，看了两遍，触动情感，第一遍哭了，第二遍平静。我知道我整个状态是比较躁狂的，能观察到自我不断折腾的，大踏步穿梭的痕迹，我承认这样的书写是一种无条件的排水管道，已不需要理由。有的人离不开朋友，我可能就是习惯这样的排遣，真的没错，就是排遣，因为它使我快乐，比起某个人来得更可靠。虽说依靠本身仍有迷人力量，我关心的是人的复杂性——纯粹的人，或许我可以尝试几次，但不会是主要的主题。主要是我不能做自己的差评师，实在一不留神忍不住都要关注觉察到，只是当我看到人们都在离开，我似乎在原地，复杂并非生动，复杂只是反脆弱而已。我无法做到纯粹臣服，毕竟我还不需要去天国，即便我是那么说过，就好比我说最怕终极孤独，至于有多怕，也没了下文。

只是有时会很需要被看到一下，要求来的总不是真的，从小对亲密的朋友可说就是有执念的。到了今天也还是，我喜欢超然的人，不代表就是要成为那样的人，而是说父亲的绝望臣服消极个性本身也有积极平静的力量，原因需要探求，逐渐深入也知道在哪里转身。如果对于这个世界，家庭没有什么羁绊矛盾重要性，那能够去想的似乎不多。我思考爱情，对于爱情，我究竟是怎么看的——我应当是渴望但不相信，渴望是天然的给予，不相信是理性的环顾。当我说我害怕某种状态的时候，可能就已经走到尽头了，这个世上没人经得住挑战，不去触碰红线和禁区。原本想在亲密中沉睡，结果却要面具两张，貌合神离面面相觑。牺牲了自我得到的亲密不舒服，谈判得到的疏离解套也无意义，之所以说是亲密关系，只因为那是最深的潜意识的禁地，就连自己有些时候都是不知道的，我会认为诱导暗示或任何策略都是原罪。因为是最亲密的爱人，却是竞争关系，不能不说是竞争，想要某种臣服的快慰，就得失去真实冷却的状态，这个不能做选择，肯定不臣服啊，臣服当下是要保持时时刻刻的机敏的。

如今我只能说是和我的抑郁状态逐步和解了，爱怎么样就怎么样吧，本来今天晚上想吃点东西再写那个文，也没这个状态了。倒是在解决一件事的时候看见很大的不同，迷惑在于，日常和超越不能够并存，彼此需要又要持有距离。真的怀疑所有的喜欢都是反向吸引的。我甚至不觉得直白有其好处，黑暗是一种力量，暗黑是我的快乐，说是写文给更多人间疾苦，那也是有的，我看到的知道的感受到的，如果不是自己的兴趣都没用。牺牲的爱是无法解决的自渎，感动自己也不能代表什么。里面是有一些碎片化的闪光但是精神内部黑洞洞幽深的光泽永远吸引我，我看我还是不要停下来写作，停下来我会欣赏他人而不是自己，原本就是写下去一个事实而已。和谁闹也不出结果的，负面的东西吐不出来，其实就是人和人无关到有关，亲密无间的抹杀是很大的。

我喜欢的正是我讨厌的。

我再说一遍，爱是不需要，是一直一直不需要。发出爱这样的发心已经很好了，文字不会说谎，它才是我的朋友。至于别的，我不考虑了。不想去考虑，也没意思。

和文字在一起，不觉得孤独。一段情到残破或是越爱越孤独，就像今天的晚餐，太多的麻油完全无法吃，给退款了。然后就什么也没吃到现在，也不是很饿，随心所欲吧，人和人之间的强求都是病态，对自己的强求同样也是。

写小说是让自己开心的事，就让它维护纯然的样子。我需要的自己顾不上有人帮我顾，如今看来是，一再的不顾就是使我明白，必须自己顾。别的人有自己的事，都只是别人。

不想要控制，不想要努力，什么也不想，就是说，开开心心地表达，简简单单的柔软，说到这里的时候，困了。还不会睡再看一会书。小说明天再说。没什么可急，能如何呢。放心宽开心点，那些瞬间真实的东西是不存在的，只是在感觉上也许停留永生。

最近的梦似乎都记不住。

调整一下状态，继续投入战斗了！