一个久病老人的内心独白：走向养老院

编者按：故事来源于一个老妇人与同龄人辛酸的讲述，我进行了反转，以被照顾人的视角复述这一切，从而让我们体会久病之人的心路历程。

愿天下无病痛，人间多关爱！

正文：

今天是我来到养老院的第三天，虽然我到现在还不能相信这是事实，但它的的确确是真的了。

我知道，我将在这个装修高档的房子里苟延残喘地活着，直到生命的最后一刻。

这里将成为我另一个意义的家一一我人生的终点。人活到这个份上，一切都将被别人安排，由不得自己了。

但是，我想我还是应该感到知足，毕竟有许多人活到我这种状态是没有条件到这里来的。我仰赖着孩子们的一片孝心“享受”这里无微不至的照顾，已是天赐的福气了。

人啊，得往开处想，不然，能怎么办？

我不怪我的老婆和子女做出这样的决定。在我得病的二十几年来，我给他们带来的痛苦和拖累丝毫不亚于疾病对我的折磨，做人不能太自私。

我最对不起的是那个与我相濡以沫了半辈子的枕边人，我眼睁睁地看着她为这个家辛苦操劳，日渐消瘦而无能为力。

她看小的，管老的，还要应付家外的事，一个人忙得团团转。

可是，这女人身上仿佛有用不完的劲儿，这样超负荷的生活压力她一扛就是二十几年。

她没有被压跨，在我看来就是个奇迹。女人这个物种太奇怪了，可柔可刚，你根本不知道她还有多大的能量。

每当她拖着疲惫的身体结束一天的工作时，我就会很担心她，担心我们这个家。

一个没有男人支撑的家庭，日子过起来实在是太难了。

好在，每当太阳升起，她就像充满了电，又斗志昂扬地出门去了。

她的坚韧使我感到安心，也使全家人感到安心，这个可怜的苦命女人。

这几年，我的身体越来越糟，病痛每时每刻都在消耗着我的体能。我时常在夜间辗转反侧，发出痛苦的呻吟。

夜很静，那声音听起来令人毛骨悚然。

寂静的夜晚是一个人最爱胡思乱想的时候，我想，二十年来，我拖累家庭和子女这么久，是不是太自私了？我是不是应该早点了结自己，这，也许是我能为这个家庭做出的唯一贡献。

可转念又想：我死倒一了百了，可如果真那么做了，外人该如何评价孩子们？给他们扣上不孝的帽子，今后教他们如何做人？

人的命有定数，没受够罪是走不了的。既然这样，就让该来的都来吧。

因为怕把自己的母亲累垮，孩子们一致要求请个住家保姆协理她共同照顾我，这样，第一个保姆上岗了。

家里突然来了个外人，再加上诸多习惯因素，发生了一些不愉快的事。

因为我而弄得家里鸡犬不宁，我的心里生出了许多愧疚，同时病痛的折磨也消耗着我的耐心，我的脾气在不知不觉暴虐了许多。

任何一句话、一处疼痛都可能引发我内心的火药桶，我不知好歹地谩骂身边的每一个人来渲泻心中的郁闷，真是我病我有理啊！

老婆被我的无理取闹折腾得不轻，几次赌气说再也不管我了，可只要听到我痛苦的呻吟就会忘记自己说过的话，默默地来到我的身边，开导我的情绪，转移我的注意力。

我好几次发现她在无人时偷偷抹眼泪，怕我起疑心，又强装强颜地给我说这说那，宽慰我那颗将死之心。

久病床前无孝子。孩子对我早已退避三舍，非必要总是说在忙。我不仅得理解他们，还得接受这个现实。

人在将死之前会把一切看淡、看开，除非你想和自己过不去。

时间又熬了几年，我病情日益加重，对护理工作的要求更高，这一天终究还是来了，养老院的大门为我徐徐打开了。

我将离开这个我生活了一辈子的家，到一个陌生的地方去。临走时，我把家的里里外外仔细看了一遍，用目光与这里的每一件物品告别，没有悲伤，没有眼泪......