2021-04-13

想再写一点吧。
前几天宿舍夜谈到两点，本来是安慰gaoer，后来探讨焦点转移到我身上了。
gaoer说我是个充满悲剧色彩的人，说实在的，我想让全世界都知道这个评价，这样看起来自己很可怜吧。
后来某御姐一定说我有精神分裂，这样看起来我似乎更可怜了，天哪，是真的被可怜了，也算是圆了我一个夙愿（？）。不过我可没有精神分裂，我好得很。
从来没想过，会在这样的场景下这么坦然地讲这些事，我也一直在说我现在很好，我没有任何病，但是还是被关心了被可怜了。
她们专门过来要抱抱我，天哪，这谁能不流眼泪呀。
但其实有什么可怜的呀，就是一个小时候有点自闭、家里爸妈爱吵架的人到了成年脑子里还是总会装垃圾。我讲我目前唯一自豪的一件事就是，我自己真的改变了很多，真的只有我自己知道我长进了多少。但御姐讲虽然你纵向对比好了很多，横向和其他人对比还是差得远。不至于吧，至少只要集体住宿，我就和正常水平差不多，吧。
有三个这样关系支持我的人，我感觉真的很幸运，她们讲有什么事就跟她们讲，不用担心会被讨厌，天哪。真的...
她们说不用担心，我给她们带来的欢乐，绝对远远大于我会倒的一点点烦恼。
真好啊。
我第一次求助，是向妈妈，妈妈那么重视，真好啊。
我头一回讲自己奇奇怪怪的事，又有三个人无条件关系我，真好啊。
说实在的，我真的很幸运了，真的没必要总想给自己套些悲剧光环了，这是个励志故事好吧。
但是啊，我还是想被别人可怜。不过这是一件我一直渴望，但从未有勇气讨要过的东西，或许谈场恋爱可以解决这个问题？撒娇真的是很需要勇气的吧，只有被爱的人才有资格对爱自己的人求安慰求抱抱。我真的好想啊，真的好想啊。但是搞笑吧，你对谁说啊。除了像恋爱这样，仿佛签立了一对一帮扶协议的关系，你怎么确定不是自己一厢情愿呢。啊真的，来个人跟我签协议吧，确定不会因为我求安慰的时候心想：你谁啊；我当然可以听他将任何事情，谁都可以跟我讲，所以请来个愿意听我讲的吧。
说起来，我们聊到我也是在讲“爱”这件事。我说完全没体验过爱，对父母也是，对朋友也是，对宠物也是。我对他们爱我或对我好我感到惭愧，但我似乎真的不爱他们。我可以尽我的责任，但是没有爱。后来聊着聊着，就把以前那些事都交代了。
为什么我的生活里这种东西完全缺失呢，说实在的，如果我真的谈恋爱了，鬼知道会发生什么吧。
大家都不明白我什么还是单身，我也不明白。我也会喜欢别人，别人也会喜欢我，但是我就是从来也没谈过什么恋爱。但其实我对谈恋爱也没什么执念，只不过就是不明白，为什么这样一个很正常的事情，在我的人生中全然是空白的。真的是我有什么问题吧，但我自己怎么知道，我朋友也都替我不知道为什么，他们更是不知道，谁都不知道。
随便吧，也都活了21年了，没有爱就没有爱。可是看上去我剩下一点小毛病是要被爱才能治愈，罢了，我要学会治愈我自己吧。
我写这些完全没用，写这些想让别人可怜一下我奇怪的内心状态，又不会好意思让认识的人看到。哎。
真的，如果真的能有段健康的恋情，大概不会再如此纠结了吧，我可以直接和他讲了吧。但是现在就对着屏幕自言自语。啊但是肯定不行啊，这不是拿对方当工具人。
我会想，我是不是在利用某人啊，他真的很愿意听我讲，他真的很喜欢我，他真的会对我说的每一句话无限解读（然后过度解读）。所以，我同他讲的时候真的特别有心理上的满足感，我知道自己是被谨小慎微地关心的。但是我这不是犯了和另一位一样的错误吗，我就是在利用他啊。我到底喜不喜欢他，那一位又到底喜不喜欢我。答案应该都是不吧。
完蛋了，这局怎么解，就是这种奇怪的局，我能单身一辈子。

爱，可以治愈。治愈者是医生，被治愈者是病人。
然而世间总是充满不爱医生的病人。
我既是医生，也是病人。
我常常痛心我的病人利用我，却不爱我。但我也不正是这样对待我的医生。
我该怎么办，我的病人和医生都在等我，我也需要被治疗，我也不能伤害别人。