2020.05.10

今天是5月10号，天气，早上出太阳，中午下雨了，现在是10号晚上十一点。

距离我的24周岁还有31天，2020年已经过去了三分之一了。

有时很想提笔写日记，却总是提起笔拿好本子后，不知道写什么；有时想在微博豆瓣记录下自己的心情，点开后却忘记自己想要表达什么。

近半年来，我越来越不像自己越来越不可爱越来越不快乐了。很难认真做好一件事情，就连吃饭睡觉这种简单的事情对我来说，有时也会变得很吃力。每天失眠睡不着，白天还是要继续工作加班，很疲劳，可是依然睡不着。一天没吃东西，应该会很饿的，可是吃不下，吃一口就吃不下了。以前感兴趣的东西喜欢的东西，慢慢的没有的兴趣。好像所有的悲伤不快都在反反复复的循环，我走不出来，我慢慢的掉进去了。每天很努力的想要挣脱，可是白天的工作和夜晚的黑暗吞噬了一个我，我走不出来，我感觉自己一点一点掉下去了，没有人拉我。可是我知道，我一定要走出来，我不能掉进去。我很害怕，于是我每天都哭，看到镜子前的我，我很心疼，可是却无力。没有人聆听我没有人帮助我，身边的所有人都沉浸在甜蜜的恋爱中顺利的工作中，只有我，什么都没有，而且事事不如意。大家都忙于他们的开心中，没有人安慰我关心我理会我，我很难过。

每天无数次想要辞职转行，做自己，都因为贫穷没办法实现。工作、家庭还有生活的压力，长达半年以上的低落情绪，慢慢的我丧失了开心的能力和对生活的乐趣，比孤独更可怕的是对生活的无力感。

可是这半个月，我做了一个很重要的决定，我决定辞职，然后好好休息，一边调养身体一边慢慢的做自己想做的事情。

这段时间情绪很低落，上上个月几乎每天都自己躲在家里哭，有一天我看了一条微博，很感人哭了很久，我发给那个几乎天天聊天时刻聊天的闺蜜，我也只发给了她一个人。我跟她说，我最近好难受，看了这个视频我也哭了好久，可是她没有回我，我以为她只是白天还在睡觉在打游戏吧我帮她找了很多理由，可是，她还是没有回我，而是过了几天才回我的，也没有安慰我。是呀，每个人都有自己的生活，没有人会一直陪着你的。这段时间，我学会了自己面对孤独，慢慢找回生活的乐趣了。我不需要人陪了，也不会遇到什么都马上分享给自己的小伙伴了。

已经过去了的四月是我这半年来过得最开心的一段时光，没有很繁忙的工作，自己待在自己的小空间。有时间可以做自己想做的事情，有时间可以看书发呆追星，我还开始慢慢的在学画画，慢慢的学钢琴，会努力做美食给自己吃。每天都有期待，先是清明三天小长假，五一小长假……

那段漫长的孤独又黑暗的时光，最感谢的是胖胖的自己。