淡定妈妈养成指南
淡定妈妈养成指南
还不到一月，崽子就2岁了，都说育儿即是育己的过程，在养育孩子的途中走了很多弯路，也正是这些弯路让我更加的审视自己，不管是育儿，还是自我成长，这段时间里我都打开了一种新的思路。
生孩子后的心理变化，无异于一场灾后重建，从曾经混乱的生活和摸不到头脑的心绪，到现在的游刃有余，这条路很艰难。感谢不放弃的自己和各路朋友的陪伴。
对我而言，什么样的品质才是妈妈最优秀的品质？
恐怕只有这六个字:温柔而坚定。
我努力的让自己成为这样的妈妈，首先要打败的便是妈妈的焦虑感。为自己建立起几种信念，渗透到育儿的日常生活中。
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1，让新生儿去适应家庭，而不是家庭去迎合他。
因为产前没有对养孩子做功课。所以当孩子来到我身边的时候非常的手忙脚乱。很多突发状况都不知道怎么去处理，尤其是在孩子的睡眠问题上，我付出了十二分的辛苦。
那个时候崽子的生活非常混乱，我焦急的想要改变他的现状，企图给他建立一些不能被破坏的秩序感。我翻阅大量的资料和育儿的书籍。最后找到一本很畅销的书，书中讲述的是“百岁育儿法”。
作者是一位百岁育儿法的收益者，而观念的提出者是美国一位将近百岁的医生。这本书的开端，就提出了一个非常重要的问题:孩子出生，是宝宝搬进来跟你们住，还是你们搬进来跟宝宝住？
所以也提出了一个非常不常规的观念:让孩子去适应新家庭，而不是家庭去迎合新生儿。
这个观念让我颠覆了之前对养孩子这件事的认知。
大量的文章，前人的经验告诉我们，新生儿的出生，家里不仅仅是多个孩子那么简单，这意味着你的生活习惯，作息时间，家庭成员关系，都会有一个翻天复地的变化，在这样的暗示下，我们的生活理所应当的混乱着。
当我看到百岁育儿这个观念的时候，开始重新审视了这个问题。如果我自己去一个陌生地方，是让别人来改变适应我，还是我去适应别人呢？显然答案是后者。所以在这个新生儿的问题上，也应该是后者才对。
作为家长，对于刚出生的孩子，应当帮他适应这个新的世界，而不是让他对曾经的子宫恋恋不舍。
在这之前，我的生活被小家伙完全的握在手中，我的喜怒哀乐也随着他的心情而变化，我每天每时每刻全部围着他转，生怕有一点的疏忽。我痛苦于自己这样牢笼般的生活和心境，又迟迟没有办法走出。
当我接受这个观念，并且试着一点点去践行的时候，我的内心是非常有内疚感的，好像自己是一个自私的坏妈妈。
当我一点点的尝试，孩子的作息时间逐渐规律时，我发现自己有更多的自由的时间来安排自己的事情，我的内疚感消失了，取而代之的是轻松感，与孩子的相处也变得更加和谐了。
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2，不要剥夺孩子哭的权利。
曾经，我也非常头疼一个问题，那就是：孩子怎么又哭了？
无论他哭的时候我在做什么，总之都是第一时间来到他身边，抱起来在怀中，有时他立马就能停止哭泣，有时也会越哭越烈。很多次晚上哭着醒来的时候，我不得不抱着他去客厅，一边一边的摇晃，溜达，仍然止不住他的哭声。
如果手里抱着的不是他，我只有重重的摔到地上，才能缓解我心中的焦虑，扑灭我的怒火。
本来我就是容易焦虑的人，我发觉我的这种情绪如果没有一个出口，早晚我也会做出极端的事情来。我意识到了事情的严重性。
仍然是那本书带给我的启发:不要试图阻止孩子的哭泣。
孩子的内心很简单，很多事情都会导致他哭。还没有自我意识的时候，饥饿，口渴，冷，热，尿，甚至是突然的声响，都会使他变的不安全，导致哭泣。如果这些因素都没有，那么他“心情不好”，也会通过哭来表现。
当孩子再大一点，哭的理由更多了。
为什么这个广告演完了？我还没看够呢！
为什么游乐园要关门？我还没玩够！
我渴了，为什么水还没有凉？
我不要穿新鞋子！
我不要妈妈上班！
千奇百怪的原因都会引起孩子的哭泣，安慰孩子时第一句话通常是“别哭了宝宝”。转而去转转他的注意力。
而换位思考一下，如果作为一个成年人，遇到了不可逆的事情导致你哭泣，最想获得怎么样的安慰呢？是别人说“别哭了”吗？还是别人不断地问你怎么了？都不是，最渴望的安慰方式，大概是一个拥抱，一个不动声响的陪伴，或者干脆是一场不为人知的哭泣而已。
哭泣永远不是情绪的结果，而是情绪的发泄与表达。与其通过外界的干预来停止哭泣，不如让孩子在哭泣中获得满足，寻求到自我安慰的方式。
当我明白这一点的时候，再次的面对孩子的哭泣，就变得淡定多了。其实有时候想要解决的并不是他的哭泣，仅仅是自己的焦虑情绪而已。
虽然，哭泣是一种情绪的表达，但它或许不是最好的方式。应当教会孩子如何更好的表达自己的情绪。
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3，表达你的感受，而不是发泄你的情绪。
其实我不是一个会表达自己的人，甚至有时候说出口的话压根不是自己想要表达的内容，尤其是在有怒气的时候更是。在这一方面我有很强的学习意识和改变的意愿，我深深地懂得言传身教的重要性。因为孩子现在还比较小，所以趁着这个时间，好好的补一下自己的漏洞，当后期遇到问题的时候不至于不知所措。
有次下班回家，孩子把玩具扔的到处都是，突然觉得这个场景很适合练习一下，我脑补了这样的画面:
当你带着一身的疲惫下班，回到家又看到孩子把玩具扔的满屋都是，你心烦意乱，忍不住又发了脾气: 跟你说了多少遍了！还是把玩具扔的满屋都是！你下次再这样，就不允许你再玩了！把玩具都送给别的小朋友！（这样的表达很有我的风格，通常我也会这样表达自己的情绪，脾气差劲。）
孩子刚学会了新的拼图，还没来得及向你展示，本来沉浸在欢快的气氛中，一席话瞬间空气凝固了。于是晚饭也吃的很紧张。更可怕的是，这种事情每隔几天就会出现一次，仿佛走进了某个怪圈。
如果真的发生，我难道也要这样表达，这样的结局难道是我想要的吗？我内心的小人站出来，她坚定的说，不！
那应当怎样去表达呢？
我内心打了一个这样的草稿:
妈妈和你说过好多次，你今天又把玩具扔的很乱，让我觉得很生气，我每次都要帮你收拾起来，在我看来，你这样是不尊重我劳动成果的表现，如果你现在把玩具自己收拾一下，我会很开心，并且会做一顿丰盛的晚餐来表扬你，你看怎么样？
怎么样，这样一来是不是让人感觉舒服多了？
这样的表达，先是陈述了事实(孩子乱扔玩具)，说明了自己的感受(很生气)，生气的原因(重复收拾房间)，又给孩子提出了要求(自己收拾一下)，又提出了奖励(丰盛的晚餐)。
这样的表达是不是更清晰？
当这样平静的去表达自己的时候，受益的是孩子，是与孩子的亲密关系，更重要的是孩子也在这个影响下慢慢的学会这种表达方式。
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当焦虑感在我内心升起的时候，我都会强迫自己参考下这三个观念，情绪就会平静很多。尽管我还有很多的不足，那又怎么样，我已经在变好的路上了。
与大家共勉。
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