我的前半生----自我救赎（二） 四个梦（2）

        第二个梦也是表现的自卑。梦里的架子，是用筷子粗细的钢管，钢管壁厚薄得就像铜版纸，用手就能折断。这个景象反映着我爸，弄得东西都是糊弄，现实老家里当年建的时候都是糊弄。比如猪圈，里面打的水泥，猪没养几个月，地面的水泥都被猪踩出坑，再后来只剩猪睡得地方有水泥，其他地方都成烂泥汤。以前真恨过父母，这几年释然了，他们也是值得可怜之人，被原生家庭，社会环境影响的，我理解了他们，更能接受我自己。

       我们一家三口的处境对于童年少年的我来说，是非常糟糕。其核心问题，在我遇到我无法处理的事情时，我没有可以依靠的父母。我怕我妈去学校，我怕同学看到，我不放心我妈会把自己收拾利索，万一掉裤子怎么办，万一穿的破破烂烂怎么办。我非常希望我爸去学校，但是那时他经常出去打工，又是家里的劳力（我妈从小多病几乎没法下地干活），根本没时间去。现在能明白了，他其实非常恐惧去，他害怕一切与人打交道的事。

       记得在初中，有一次我得了“闪辉性暗点”，那时呕吐，每一行字只能看到奇数位，头稍微一晃，就能看到偶数位的，就是一个字看到，下一个字看不到，再下一个字又能看到。或者一个字只能看到左一半或者右一半。刚刚从网上查了一下，还有专门的贴吧。大部分十四五岁发病，当时我十六岁。发病原因，猜测跟心理长期紧张恐惧焦虑偏头疼有关，这些症状一直伴随着我。我没法吹风扇，当有风吹着头，头就会疼。夏天教室里开吊扇，有一点风流过来，都受不了。从镇医院看的病，有个年轻的医生，诊断不了，写了封介绍信，让去地区市里的一家医院去找他的老师。到了医院，我爸让我自己去找人，我不愿意，他说锻炼我，我只能很不情愿的去找人。

        他其实是打怵，把这样的问题都推给我。九年级的时候，与李春波打架。起因是李春波是班长，学校的混混，父亲是别的学校老师，李春波上课用刀子丢女同学，还把班里最老实的同学打了。我长期看不惯这种人，因为口角打起来，我显然是打不过，眼睛被打肿了，鼻子被打破，哭了很长时间。于虎没等放学就把我送回家。我爸好像在门口干活，没吭声。没有询问，没有安慰，我也不指望什么，也不指望他去学校找老师去。

        2009年的时候，我自己分析过一次自己。那时虽没有理论指导，但方向是对的，找自己的成长历程。当时也分析的自卑。现在分析的更具体，更接近真相。现在还保留着当年的分析图。

        第三个梦，关于性的。性可能是我支撑到迎来自我改变的因素之一。自杀对我来说，不是前半生的主旋律，最焦虑惶恐的时候想过死，想要解脱。上初中的时候就开始有性幻想，对象是我们村的同级姑娘孙蕾，在月亮明亮的晚上来到我的窗外找我。还有一次在同村高年级的伙伴家看电视台放的电影，电影里有亲热的镜头，下身立马支起帐篷，由于我站在缝纫机边上看，没坐着，腰也不敢直起来。后来一直有这种担心，万一在大庭广众下直起来怎么办，尤其夏天的时候。万一以后成了名人，突然直了怎么办，不切实际的想法，但在那是就是这么想的。

        高中毕业的时候在表哥周鹏家看了《挪威的森林》学会了自慰，一直伴随至今。我对性有强烈的渴望，我爱人是个低欲望的人，我经常为得不到跟她闹腾，在性生活里她更像尽义务。有时经常跟我爱人开玩笑，我要告诉你妈，你不跟我做爱；一盒安全套都快用一年了；你这个档期才两会；专家说一周两次都是最低频率啦。我爱人说我脑子里全是精虫，每当她谈起同事或者朋友找男女朋友时，我都会问他们啪啪过了吗，她都回我滚，脑子里就没别的东西。人的两个原始动力是实现意志，另外一个是建立关系，那么性潜意识里可能是我与我爱人建立关系的方式。因为我不会建立关系。长期稳定关系里只有我爱人和表哥周鹏。都是从大学才开始的。

         跟我爱人谈过，高中以前，住家里，晚上听见爸妈在隔壁房间过夫妻生活，喘着粗气。我爱人问我是不是因为这个，你对性那么渴望。我感觉不是，有什么影响，现在也没想出来。无解之谜太多，不能耽误自己向前走。

          第四个梦，有性。第二到第四个梦，都在地下空间，地下空间代表什么？是不是自己只是保守在自己的认知圈里，没有走到火热的生活中的写照。还是在自己潜意识里，地下是能控制住的环境，而更广阔的世界是我控制不了的？我的自卑，控制欲望影响我进入广阔的世界？梦里我渴望关系，但是却又无法把握住关系。

        自卑的影响超出我的想像，直到开始反思时我才发现。影响有：阻断真实的感受；极力追求世俗的成功；无法客观的评价自己优缺点，无法衡量自己手中的筹码；看不起任何人。

         没有真实的感受，没有同理心，情商极低，无法建立稳定长久的关系。我在高中的时候就有一个结论，每个阶段都有每个阶段的朋友，朋友无法陪伴一生，所有的人都只是我生命中的过客。这个观点是错误的，我现在联络的大学的同学屈指可数，高中同学仅有两个，初中的同学没有。追求成功，影响更大，生活工作中总想一些不切实际的事情，无法看到自身的缺陷，无法认清自己的能力以及资源。两次创业，都以失败而告终。刚上班时，还想过要给每个亲戚买个特殊的礼物，一个表哥是要送一个极其贵的ZIPO打火机。还想过有钱后，在整个大家族里设立奖学金，给每个考上大学的孩子送一笔钱。创业最快乐的时候是没做之前，那时天天想着各种设计，各种安排。到真正辞职，动手刚起来，又有无限绝望，惶恐。

           我的潜意识里一直非常渴望有钱，因为潜意识相信有了钱，我的所有问题都就解决了。自己的自卑，父母的自卑都就解决了。现在明白了，这个逻辑不成立，自卑不仅仅是钱的问题，我的成长经历造就了我的一切。如果真相信命运的话，我的父母是我最大的命，他们把我的躯体注入了这样的底层操作系统（潜意识）。即使现在有钱了，也无法立即改变我的性格缺陷。我也无法达到内心和谐。只有不停的探寻真相，面对它，接受它，理解它，才有可能改变它。