解憂芒種7592 - 草稿 - 草稿 - 草稿 - 草稿
爷爷您好，我初中生，很抱歉对您上封信没用敬称叨扰了。其实今天大概一点多跟我弟吵了架，原因就把电视机调了下拿走，之前还和表弟来了句玩笑话，他就骂我让他道歉。他不道就打起来还骂好久我觉得吧，这事两人都有错但绝不是错离谱那人，要知他可是男孩，像女孩样斤斤计较哭啼像什样。反正对他没什感受，气氛一点是他把我脸划到，用一只圆珠笔。后来呢妈回来不分青红皂白就那骂，合着他离家出走你管、我离家出走就不管喽，搞得像这妈做很好样就重男轻女，真累了。怎会有这样人啊！！
反正今过得很不开心，就在想啊为什世间烦心事都来我这，为什发生和小说女主一样事却遇不到男主呢，为什偏爱和例外不在我这呢，为什我爱的爱我的都会离开呢？真有时觉这世界很不很不公。这待遇就不一样，好像和我也有关系吧，他们都说知识改变命运，没觉改变了生活多少好累啊，但今有个想法吓到了，站窗边望向远方想着未来在哪呢……还有未来吗？值得被爱吗？这种没心没肺心思狠毒没良心也有未来么？也值得被爱么？生活嘛谁会没压力。可我觉这世界特没意思，压力特大大到宇宙去。可也没抒发心里想法地方没释放压力地，可能，活下来就极大错误吧……您觉得呢，爷爷？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
和弟弟發生爭執矛盾，覺得媽媽處理不公，心裡格外委屈憤怒，也是人之常情。看來家裡對兩個孩子態度有些差異，讓你覺得重男輕女，心裡自然傷心難過。你和弟弟性格不同，多半也帶有家庭成長環境的烙印，長大了要學著守住一些基本界限，學著保護自己，不爭論不糾纏盡量避免傷害。世間煩心事我們都會遇到，等不到男主，那就要更努力為自己爭取機會，學著珍惜善待偏愛自己。
家人有他們的問題和局限，做不到一碗水端平，那麼努力學著愛自己，接納自己，就顯得格外重要。對未來茫然悲觀，愛與被愛不斷離開倍感孤單無助，渴望情感支持，陪伴與安慰。或許，困境之中，也在提醒我們走出去，努力向外發展各種關係，重新學習愛與被愛，學著去表達自己，交流情感。每個人都有不同側面，有愛恨情仇有陰暗撕扯，需要被看到聽到，寫出來說出來，主動尋求幫助，是個不錯的嘗試，也是自救的努力。
夏安。好運。
……
早上用很长时间再次抚平这些问题 说来很可笑吧 是呀 怎不可笑呢还是怪自己太没出息，道理没比谁都明白可惜不会做更好。从没想这样，知你也不看或许一天都不被影响，不影响也是幸事。可明明只没一次回复 。要该可怎去做，说很多话后就会有很多痛。自我折磨是我，联系到更多想法原来只是一场缘，尽了但确苦求 可不可也带点稍微需要感。你去做你的事，我也不是要放不下 只它真影响很多了。做什都无能为力，若没开始的勇气也想不到这。可惜路重蹈覆辙，感受自己能懂得，怕了就怕自己真忍不住，若要真有天不好了，希望可有很多回忆来，至少还存在着。
借此感发：一直以来心也就这，看来此后不能再推开一扇扇门了，就慢慢再往前慢慢走。好多人不能代替接下来走的路 ，我也只想若走下去也许就又熬过去， 只又一人罢了罢了于摆烂又有什区别呢？我原一人也会没什，为什总想身边很多事都可很好呢 ，可感受最不好，哭哭就过了 真若要等不到在等也坚持不下。只现心里话就是不会想更糟糕结局残渣，想哪怕再多想点点好地方，不想听外界世俗声音但那些声音都对。心里一人默想也想到这些，何不如趁现机会写下来，也好证明，所有都可以这种定给格。
一般喜欢都太凉薄氛围下写出来，只更多想把心里转化为一点寄托，至少明白事过后自己该怎走。值得庆幸你没把最后一面围墙给拆解了，我要在 会当心理解压或更多秘密想罐射 与此与理都很不好也很不礼貌 ，但间隔这堵墙只是一堵墙作用，若要真当塌了重新修起来一样要被修复。这也许是较好疗愈了。还在想 这些字不知价值在哪，只是一堆不被重视的廉价感，就只能放这了也许不是好归宿。你若早上看见 就当很讨厌很陌生人来自打扰吧 ，知你讨厌 。想不到还是陌生了但也难怪。真怕最后一句话就会有杀伤力但不会想，那就还说 很感谢陪了段路程 笑于哭 不会记得发生不好的就黑暗 黎明也要再醒来。
尽力就这吧，想力所能及就早上这没意义的事了，还有意义任务去做。保留点好的新安与接下来的心，能愿被缝缝补补以是当下一心愿需求。 若要打扰了 我会明白。不会继续敲下去或许也最后一把钥匙， 反正握不住了。 但我妈说人总要往前看，不会一直当下似信非信着。 可真在想没意义，一点共情都得不到为什要去做无畏事，这些感受若要困扰会没办法，现如此担心 别把担心成绝望 如不被打扰就好了真心慌 我做不好一件事的也难得。只能这样 无法有更大胜券 但能相信是最后一次，因态度就已败下 勇气也没鼓动成功，这些话或许有点早？而现只要能不排除一天厌烦心情就好了。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
盡力了就好吧，力所能及，總還是不甘心，在探尋可能的共情，可能的被聽到看到可能的感同身受，哪怕一再受挫。所謂意義，或許恰恰在於這樣的追尋過程，感受自己感受世界，苦辣酸甜喜怒哀樂，做不好也盡力而為了。可以試著對自己多些鼓勵肯定，繼續敲下去，鑰匙握在自己手裡，就有各種嘗試的機會，為自己爭取更大空間，堅定內心，被擾動也會減少。寫出來，就有價值，就可能共振，有人願意傾聽願意回應願意感同身受。這就是最珍貴的，屬於你的表達。
那堵墻，可以防禦也會封閉，可以自保也會被困住，需要找到合適自己的平衡，走出自己的圍城，才有更多機會彼此感受，了解，靠近，溫暖。黑暗和黎明的轉換，交織，更像是四季更迭吧，經歷黑暗渴望光明，體會黑暗感受洶湧，陰陽轉換能量交錯，也並不是非黑即白，總有混雜，總有醞釀生機和希望。感情來了又走了，有開始的勇氣，也有結束離開的傷痛，有青澀的回憶，也是難得的美好。
夏安。好運。
……
爷爷您好！上次写信还杂货店app尚运行时如今已过去三年了。那次是因感情问题，现还是因感情真又好笑又难过，我情绪总因一些小事变差。和现对象认识不到一年网上线下见面，他长得不算好看看上去老老实实。我呢就见过太多渣男，所以看上去老实的就恰好有好感。而他后来的确对我很好，没不良习惯和癖好，拮据时哪怕找朋友借钱也要给我花（当然也会付出）对他很多方面都挺满意，唯独就很介意他前任。虽他们早就毫无联系两人了，但知他们发生过的事就让我心里很难受。
知每人都有恋爱过往，喜欢过别人很正常。但当我知对象前任那些过往，觉他们恩爱场景还历历在目，这些画面总在脑海循环播放折磨。对象前任客观看不算个好人，性方面已身经百战当初却骗我对象说她第一次。和我对象读大学时生活费一样，可出去却总花对象钱，还有着自己一套措辞。美名其曰自己钱留着未来打拼用先不花自己的。但后分手也她主动提，没发生过什矛盾最大原因异地，分手后却又后悔，从而死缠烂打。我气对象明知她各方面都不好却还谈了两年，还跟她做过那多事。她这人存在于他过往里，就让我连带着他一起，怨了。
对象说开始只因觉她挺好看才一起，后新鲜感过了还一起则因责任心。不知他说的责任心到底是不真的。很小心眼也许心理不正常，觉那样不好的人凭什能得到他爱呢？越想越不服，他这段情史属于想到就能让我不开心。为什他就不能看清她不好后分手还谈那久？很难受不知该如何才能让自己不再因这些事那难受。也很膈应他现对我好没错可从前也这对别人，是我太心高气傲，不甘心现得到的都和别人一样。他每次对我好时，总能从身上看到对别人好样子，真不想和他前任划等号。哪怕他说了无数遍我各方面都比前任好很多，对我用情更深也还是会陷入这痛苦漩涡。虽知有过喜欢前任很正常，可一想到他喜欢过那人就很生气。不知该如何才能走出常为这些事不开心。很想和他好好的，但总原谅不了他那些过往…很抱歉在这输出我负面情绪:-(
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。
感情困擾反復可見你很重情，用心付出結果不如人意，自然難過委屈，也有些焦慮不安，茫然無措。理性上知道前任屬於過往，我們都因為過去而成為現在，無法否認，難以割裂，只能試著去面對去接納。你覺得因為男友的前任而苦惱，輾轉反側，覺得不甘心，痛苦憤怒，也是常情。只是，前女友到底怎樣，他們曾經怎樣，其實與你沒什麼關係，心裡的翻騰更像是一種自我懷疑，不夠確認自己，不夠信任對方，也就很難釋懷。這樣的心結多半源於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，各種比較是習慣性的自我貶低，自我否定，不能接受他的過往也意味著無法面對自己同樣不完美，無法確認自己是否值得被愛？
他有他的過去，他的過去沒有你，他們的過往屬於他們，也沒有你的位置。這是你要面對的現實，他層用心付出是他的真誠負責，他對你的關愛是現在的他現在的感情。滯留在和男友前任的競爭嫉妒之中無法自拔，要考慮的不是原諒別人，而是放過自己，接納自己，學著喜歡自己，肯定自己。他的過往本就無須你來原諒，你無法原諒的，或許是自己從小對父母的委屈失望，傷痛折磨，一直沒能覺察沒能化解，觸景生情，再次浮現出來？
夏安。
……
爷爷您好！展信安。我十七岁女高中生，有个儿时关系不错发小男生。因家离得很近出生也差不几天，所以听妈说从上小学常一起玩，可能记性差都不记得但他记得，我也高中和他聊天才偶然得知。小学不在一班级自然便没交集，都有了各自朋友初中亦如此，可知高中分到一个班级前后桌吧。可能小时认识便很快成为要好朋友，可能只我单方面认为吧，他好友太多我可能都排不上号。我喜欢美食厨艺也还不错，喜欢烤些饼干甜点带到学校给周围朋友分享，他应该喜欢吃说过我厨艺好。随着关系慢慢要好都会多分给他些，他有什事也会担心在意，会聊天打闹。
后因一女生我们关系变冷淡，和我交集也只碰巧从身边经过拿个零食吃。他和每人都处得来，两月前吧大概我们那段关系还不错，正因关系不错逗着玩一次上课他我辫子玩，也不知那节课为什那生气可能喜欢的课开了新课，可能注意力被打断。生气揪下小皮筋扔他身上，任凭他在背后说什也坚决不回头搭理，下课他把皮筋放我桌上没说什走了。他同桌说他在说我坏话，说我被惯坏什特生气，怎也没想到他会背后说我坏话，头脑一热走边上在他肩膀重重打了两下，换来他敷衍对不起。我知行为不对，可后悔已晚了。
放学所有人都去吃饭了，和朋友趴教室窗户处透气，他好友走过来玩笑般打了我们两头，我们关系也不错知不是故意。可因疼痛忍不住掉泪看到他在一旁冷漠看着，加上那节课后对我冷暴态度，眼泪就止不住了可那又怎样呢？他也没任何一句安慰话语。现已过一月依旧不说话。可爷爷这究竟为什呢，认识不到半年女生甩脸色走开，他立刻追上去哄他开心，我们认识很多年分享那多零食，他有事帮助都换不来一句别生气吗？或许我这人很糟糕没人会在意吧。这封信很长谢您能认真看完，望您能给些建议接下来该怎做呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
難得認識這麼久，從小青梅竹馬，兜兜轉轉青澀少男少女又遇到，也挺合得來。朝夕相處一起上課一起吃東西，自然親近也會格外多些特別的感覺吧。你們都長大了，心思更複雜，情緒也更複雜。於是，嬉笑打鬧之間，三角關係裡多了些嫉妒競爭，多了忐忑的驗證，情緒宣洩出去，渴望被安撫，失望失落委屈不安，也是常情。你覺得他應該來哄，看到他對其它女生的態度，愈發覺得敷衍，你等他的道歉，哪怕有些後悔，還是覺得他該更主動？或許忽略了你們是同齡人，他也困惑於你的態度你的情緒，不知如何應對，恰恰因為從小認識，更會覺得不知所措？
長大了，即將成年，總要經歷這樣的互動。男生女生之間的相處，無論朋友同學抑或戀人，基本前提是彼此平等，互相尊重，互相體諒。如果在意彼此的情分，不如主動為自己做些什麼，莫名怒火發洩出去，他未必厚得住，也未必知道要如何應對，才能讓你滿意。長大了，要學著更清晰地表達自己，管理好自己的情緒，朋友之間也盡量避免無端發洩，讓人茫然無措。有什麼委屈不滿，都可以講清楚，一直被動等著，或許會錯過難得的朋友，一味自我貶低，自怨自艾，於事無補。
夏安。
……
爷您好！好久不见，有次在软件商城翻来翻去看到有间杂货店。突然觉这是宝藏型软件。后莫名点不进去啦！但那软件标也一直没删除留手机上。一份记忆也希望这软件还能做起来，更大更强。我大专去年毕业，总觉自己智商比人差一步甚至更多步。去年统招专升本没报名但幸运是我省扩招，今年还能报所以报了但心疼钱就没报补课班。补课班呢！会给你画范围就会很好。也没报觉今年扩招报名人数多可能要落榜。明年还想参加，算了算毕业26有点犹豫要不要坚持考本？但心中也一直告诉我要去考本。
我没情商也没什智商没什优点。如工作岗位上多做点事固然好，但做多了别人就会觉你应该，我想其实一人外貌也是别人对你什印象基本吧。我长相就那种较乖唯唯诺诺感，但做事其实更是那种不受一点欺负选手，所以有时都觉自己极端，明明这事不用放心上不用去计较也要微笑说句话那种。其实这样不好，什事都挣对错都想明白，反而不对。有时这种极端和怕人，因多做事欺负我，会很生气。
爷爷，不知对面的你年纪真是我爷那大吗？嘿嘿不知这封信会不会出现在网友们面前，如有那就麻烦你指点一二，也望爷爷读到信时回信给我呀好吗？我活的自在又不自在本身大大咧咧。但很多小事又导致不自在。总觉自己洒脱女性可以不在意那些小事，自然处理同学或同事关系，但又不在乎与他们不愉快和那些叽喳小事。但往往心中越想越得不到。向往的样子。自己太浮躁也没个度。这真好难啊！很多事不能太偏激也不能无动于衷，做到那度就很难。我不懂不会，真不了解啊！！！！！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝信任和一直的關注。
大學畢業了，糾結學業走向，矛盾猶豫左右為難，多半是性格特點，帶有家庭成長環境的影響。你對自己有要求有期待，同時也有些習慣性的自我貶低自我否定，要麼錯過報名，要麼報了名又沒參加補習輔導，又渴望又擔憂，內耗嚴重不斷撕扯，自然動力不足。無論外貌怎樣，大部分人的情商智商都是普通水平，盡力而為，就好。能者多勞也能保護自己，乖巧懂事也能維護自己，自在抑或不自在，就這樣交織著，需要慢慢找到自己合適的位置，嘗試更加自我和諧。
總要想明白，凡事喜歡思考是很珍貴的品質，人生經過思考，對自己的了解和感受也更全面深入，更豐富。有灑脫也有敏感細膩，接納自己喜歡自己，欣賞自己，鼓勵肯定自己，是人格發展健全的必經之路。不想太偏激衝動，也不想無動於衷，探尋合適自己的方向，需要不斷實踐點滴積累，也要學著表達交流。不懂不會不了解，那個度需要自己去探索，嘗試，慢慢找到合適自己的方向和位置。
夏安。
