愿世间美好与你环环相扣
笔者的亲身经历 真实故事 共勉
我记得是19年12月29号的晚上 我到凌晨四五点才渐渐入睡或者说我可能一晚上都没有睡 即使我半个月以来都是借花呗活着 也还是鼓起了勇气 花了巨资 买好了去那个城市的车票 想着在19年的末尾再努力一把 想着或许我们见一面 一起跨个年 一切就都可以重新来过 我甚至想好了见面时要和他讲的每一句话 要和他做的所有事情 去的所有地方 一晚上反复琢磨和推敲每一句话每一件事情甚至每一个语气 然后也做好了所有的准备 可能 这一趟依旧只是虚行
讲真的 我十九岁了 我本身也不是一个多冲动的女孩子 但我想 是不是二十岁以后 就该做一个大人了 就不该再这样子不计后果无所畏惧的疯狂了 我也犹犹豫豫 说是爱或者想念不够坚定嘛 不是的 是更害怕失望 就这样挣挣扎扎犹犹豫豫一整个晚上 然后天亮 我以为晚上的想法它就总是冲动 感性 不理智的 但我脑子里的所有所思所想的念头 并没有因为天亮就和黑暗一起消失 然后我努力压制自己的想法 然后照常起床照常考试 毕竟想安全的过了最害怕的一科考试
记得和室友们分享自己的决定时 她们是支持的 但她们有和我一样的担心 这一趟可能就是虚行 怕是回来还要多一份伤心难过和失望 最好的朋友也都是这样认为 我在考场外面的楼道里不知做了多少的挣扎 不知上演了多少场心理戏 然后还是拿出了手机 退票 买教训都是花钱的 退票的五十多块钱手续费它多真实
其实说实话 我做完退票的决定时 心里谈不上多轻松但也并不觉得遗憾 然后放到现在来想想 我有多感谢自己多幸运自己当时做了一个非常正确的决定 如果我真的去了 大概结局会比现在更糟糕叭
过后我和他谈及这个事情的时候 他讲 “你是有病吗 疯了叭” 再不就是“你能不能别闹了 求你了”我很想告诉那个男孩子 别担心 为你的所有疯狂所有不甘心都到此为止了 但无论怎样吧 我还是还是很希望 以后他还是可以遇见那个肯为了他做所有疯狂的事情的女孩子 毕竟到现在我也深深地觉得 他是真的值得
31号的晚上 和最好的两个朋友出去喝了酒 其实就是为了求醉 想在酒里把这糟糕的2019喝下去 and say Goodbye forever 那晚我可能吐了很多次 说了好多的话 掉了无数的眼泪 也打了好多的电话
醉的是一塌糊涂 但是到现在叭我都记得 我拨通他的电话说了很多 大概就是骂他 对 就是骂他 说“你以后再也不会遇见我这样子的女孩子了呸渣男”吧啦吧啦之类的话 之后我可能一年两年十年八年之后 我也不可能忘记他说“哭够了嘛闹够了嘛 哭够我挂了”之后就挂了……
第二天醒来我的室友们告诉我 我骂完他 就删了他的微信 我是个说话贼打脸的人真的 但是那晚之后 我们没再联系过 不 准确的说是 我没再联系过他 是那种不想念不关注不牵挂什么都没有 无比平静的那种没联系 我把原本想去他的城市看望他的时间用来复习 追剧 吃好吃的东西 和看电影 避免了失望继续过开心的生活
这大概是活了十八年以来最有出息的事情了叭
我也没想过自己真的可以这样无情 这样狠心和这样就放下了 我也真的承认 他还是我梦里的常客 他偶尔看我的空间 赞我的说说 我还是心动的一塌糊涂 我不定时的还是会发发感慨 在便签上记录下关于他 但是 仅此而已 仅此而已
是的 我们分手快六个月了
现在的我 心里没有牵挂 没有乱七八糟的事情 每天规律的生活好好的减肥 好好的做每一件爱自己的事情 再也不胡思乱想 再也不想碰酒精这个东西 也再也不多愁善感在感情里怎么也走不出来 一点也不想谈恋爱 不是怕了 是觉得自己还不够好 还不能遇见那个真正对的人 就想安安静静的好好优秀自己几年 一切都在路上 都不会迟到 生活呀永远不是只有感情这一件事情 何必为了感情 耗费生命中这些本该拼命向上的时光
我能像现在这样平静的 像在诉说别人的故事一样码出这些字 说说关于他 离我最近日期的回忆 我真的我很知足 我很高兴自己当时至少还有那样疯狂的勇气 我很感谢那个男孩子的一句我不爱你了 带给我的清醒 我更感谢那个男孩子陪我走过的最美好的岁月 以及留给我的学生时代最纯真的爱情
不再想记得那些不美好的地方了 就想着这是自己学生时代一段非常值得怀念的感情就足够了 这样才算没负了自己和这些日子
每一个女孩子都值得鲜花 月亮和甜甜的爱情
愿世间美好与你环环相扣
要温柔善良和热爱生活
希望喜欢～
