【心理】我是“强迫症+抑郁症”病人家属 （20）
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前一章｜洁癖·脏
【我的高中】
初三的苦没白受，我考上了重点高中。
住校，学校离家一小时的车程。每月有两天半的假期，可以回家探亲取生活费。
如果当时我足够清醒，也许我应该选择自保，把自己的事情打理好，不让爸爸操心。但我那时还小，心总是悬着，总想为家做点什么，为姐姐做点什么，让爸爸少操点心。
我耗费着太多的精力在家里，想起就会哭一场。而每一个月底的假期，回到家更品尝着无尽的痛苦。
高中学业累，一个月两天半的假期无比珍贵。正常的孩子放假回家是什么样的呢？爸爸妈妈必是放下杂事，给孩子做点好吃的，好好疼爱两天。
而我回家又是什么样的呢？看着姐姐时常会来的情绪爆发，看着妈妈愤恨又无奈的泣诉，看着家里时常乱做一团的大吵大闹，我内心苍凉而痛苦。
每一次从家回到学校，我都有几天缓不过神来，情绪低落。
那时的班主任知道了我家里的情况，很同情我，说：“你如果回家痛苦就别回了，学校没人可以到我家去住，让你师母给你做点好吃的。如果没钱，我先借给你。”
我本能地怕麻烦别人，即便知道老师是真心帮我，我也不可能那样去做。何况，当时的我认为我对自己的家负有责任。
看着姐姐一次次的治疗，看着姐姐一次比一次重，我坐不住了。我给爸爸打电话说：“爸，我不想读书了。我姐现在只跟我好，我心又够细，不会轻意犯她的忌讳，我去护理她吧。你带她去哪看病都好，我不读书了，我去护理她。”
爸说：“不行啊，我知道你是好孩子。但你姐姐都那样了，我不能再赔上你呀。爸爸再承受不了那么多了。”
于是我的辍学计划被爸爸否定了，但我从此也再无心思学习，心里总是牵肠挂肚地难受，想为家里做点什么；也再笑不出来，因为家人如此受苦，我还开心的话，自己都不会原谅自己。
高中，是我自信陷落的几年。我从不认为自己到了高中就变笨了，但人家说女孩子到高中心思复杂却是真的。
我可以在外语成绩达到年部倒数第一的时候，把老师两年的笔记用两个月时间认真抄录弄懂后，把自己的外语成绩提高到年部前三名。而且自此，我的外语成绩稳定在了前三名，直到高考。但心思复杂，我却无法克服。
我依爸爸所说，没有辍学，但因为家里的事情参与太多分了心，我的学习状态一落千丈，我成了同学眼中的差生，而且一差差到高三。
如爸爸担心的，我赔上了自己。
我学不进去，也害了抑郁症。当时除了睡眠还好，其它的，真的再无可圈可点的地方。
某一天，不知受了什么刺激，我想起了可怜的姐姐，心情极度灰暗，不想说话。
好几个同学都来开导我，想让我能说句话，怕我有事，但我就是一句话也不肯说。直到晚上，我最好的朋友小T从亲戚家回来，我才跟她说了几句话。
我记得那时，身边其它的同学看到我最好的朋友时非常紧张地说：“你可回来了，快点劝劝小F吧，她都一天没说过一句话了。”
高三下半年，我依然无心学习。
那时流行折千纸鹤，说只要折一千只纸鹤就能达成心中所愿。我用了整整三个月的时间，上课折，下课折，还在每张纸的里面写上“愿姐痊愈”。
我还清楚记得，当时班里的一个男生说我“脑袋让门夹了”。
我其实也没那么迷信，以为这么做就能换来什么结果，我只是想着，姐姐看到我花的这许多心思，有点感动，能更加自强些也是好的。我要表达的，只是我爱她。
终于等到月底假期，回家之前给姐姐打了个电话说有礼物要送给她。然后满心欢喜地拿着包装漂亮的一千只纸鹤回了家。我的心情是雀跃的，三个月的心血终于可以交出去了。姐姐的心情是期待的，她期待着一个心仪的礼物。
而当我回到家把礼物拿给姐姐时，我看到她眼里的神采倏忽间不见了，然后不无失望地说：“是这玩意啊，我还以为是书呢！”
我猜不透她的心思，我三个月的心血终究没有书来得讨喜，重要的是那是我高三的三个月啊！
我的心瞬间凉透，但也不好再说什么。她是病人，我早就学会了不能跟她一样的。
然而，她满心失望，我又何尝不是。
可想而知，高考，我落榜了。
我曾是这个家里最被寄予厚望的人，但高考我其实连专科都没有考取。
于是，我走上了漫漫复读路。
后一章｜执念
