父母学会如何倾听孩子？改变了我的认知

作为父母，我们总是过于着急，想要帮助孩子、改变孩子，迫不及待地发表自己的观点和态度，却忘了要听听孩子自己的想法。

01新知

1.当孩子试图跟我们沟通时，我们要觉察自己是否有忽视、打断、建议或是命令孩子；停止说，只听；我们要安静地听孩子讲完，不要用打断干扰了孩子的表达。孩子的讲话实际上是一个梳理的过程，说不定等孩子自己讲完，就知道该怎样解决问题了。

2.倾听不仅仅是听孩子说，还要接纳孩子发火、哭泣等非语言表达。孩子的激烈情绪有时会触发我们内在的情绪，以至于我们都有了比较大的情绪起伏，记得提醒自己——孩子不是在针对我们，只是在表达TA遭遇的困境，希望从我们这获得支持。

3.听出孩子的感受和需求，并将其表达出来——深度倾听；

比简单倾听难度更高的是听出孩子没有说的、内在的情绪和需求。

4.对孩子产生共情，我理解你的感受，我明白你的需要，并把我的理解表达给你。

5.父母得把自己要说的话放在孩子说完之后

表达完共情以后，你要是有什么想对孩子说的话，那么就等孩子说完以后，问孩子：“你是否愿意听我说？”这个问句往往能得到肯定的回答，因为倾听是相互的。

6.陪伴式倾听

简尼尔森鼓励家长对青春期的孩子使用陪伴式倾听。在一个星期的某一天，花时间安静地坐在孩子身边；如果孩子问你想做什么，你就说：我只想陪你待几分钟；孩子要是主动说起了话题，记得只倾听，不评判、不辩解、不解释；

孩子要是不说话，享受陪伴的过程就可以了。

02改变旧知

1.现在才重视，当孩子试图跟我们沟通时，我们要觉察自己是否有忽视、打断、建议或是命令孩子；停止说，只听；以前在倾听孩子的时候，以前会太过着急地给建议，或是批判放大孩子的错误；过早的询问，没有听孩子把来龙去脉解释清楚就发问；或者漫不经心一句“哦是吗？”就把问题带过去了。没有做到真正倾听孩子的感受和想法。

2.现在才意识到在倾听孩子时，要接纳孩子的情绪，如发火哭泣等。在倾听时还要注意不触发自己的情绪。

3.第一次听说深度倾听，倾听不只是听孩子说，还要听出孩子语言背后的需求和情绪。

4.现在才意识到，倾听时表达自己的共情，表达自己理解孩子，现在才重视要先听孩子讲完，自己在发表感悟，以前会插孩子的话。

5.现在理解了陪伴式倾听重在享受陪伴和倾听，而不是像我自己想的去主动套孩子的话，去打探孩子的想法。倾听式陪伴一般用于青春期孩子。

03打算

1.闭上嘴，打开耳朵。倾听孩子时，别着急打断孩子，听完整才能懂孩子、能感同身受。抱着“空瓶子”的心态去听，不要在心里留下预设，否则会过滤掉重要的信息。

2.倾听孩子话语背后的情绪和内心真实想法，和孩子产生共情，信任孩子。

3.父母的说要在倾听孩子后面。家长可以使用“你能给我举个例子吗？”“还有吗？”这样的引导性话语来吸引孩子倾诉更多。

4.当孩子试图跟我们说话时，我们要觉察自己是否有忽视、打断、建议或是命令孩子；安静倾听，只用嗯、哦和点头来鼓励孩子多表达；信任孩子有能力自行处理问题，孩子只是需要一个耳朵。放下评判指责，倾听孩子