“原生家庭”概念就是一个“坑”（下）

我姨家有四个孩子，三个女儿和一个弟弟。姨和姨夫都是普通人，传统守旧，对孩子管教严厉，虽然略有偏颇，但大体都差不多。

大表姐她性格孤僻，消极，抑郁又狂躁，觉得世界是灰色的，一生虽有波折也算平坦，却从未开心过，甚至看到抖音里超级搞笑的视频，也是笑不出来的。

大姐夫又帅又有才还顾家，修修补补，电器水暖，没有搞不定的，做饭也是一把好手。大姐经济大权在握，对老公还是百般挑剔，俩人吵了一辈子。

二表姐她性情温和随顺，很得父母欢心，从小人缘极好，从初中开始，追求她的男生不断。

虽然二姐夫，相貌平平，满嘴跑火车，外面花天酒地，经济权也归姐夫。可是二姐一生安安稳稳，过的平淡详和。从来听不到她抱怨老公。

三表姐她自小被寄养在外，上学时回到父母身边，性格倔强独立又直率，还有点孤傲，跟父母几乎不交流。十八岁就离开家，学习，工作，感情，各种折腾，却也过得风生水起，自得其乐。

最小的表弟也是唯一传宗接代的儿子，自是被父母千般宠爱，百般照顾，却也因是男孩调皮，挨揍最多。姨一直铺路，从当兵到安排工作，就连媳妇都是姨给选的，孙子从出生到小学毕业都是奶奶给带的，还要贴补各种费用。

弟弟性格单纯善良，乐得清闲，只顾自己吃喝玩乐，稀里糊涂的活了半辈子。

前几天大表姐在电话里说，刚装修完新买的房，天天和姐夫吵架，快过不下去了，觉得自己走投无路了。

大表姐心里一直怨姨和姨夫偏心，不喜欢她，而且还能举出很多证据，觉得自己一生凄惨都是因为父母不公的对待。

以前我也很认同她的说法。正好最近有了关于原生家庭新的领悟，便和她聊聊。

姨夫总喜欢说一句话：“你看谁谁家的谁谁，多有出息，给父母买了套房/把父母接去一起住……你看看你们，白养你们了，没什么出息，一点都不孝顺……”

同样是一句话……

四个孩子就有四种感受（解读）：

大姐：“是，我是没出息，反正你们一直就不喜欢我，嫌弃我，我怎么做都不对，我在家干活最多，挨骂也最多…… ”然后会郁闷很多天。

二姐：听了依然笑呵呵，叉开话题，左耳朵进右耳朵出了。

三姐：心里冷笑一下“你们咋不看看谁谁家的父母是怎么对孩子的”，然后睡一觉就忘记了。

小弟：“哎呀，约了七点打牌，时间快到了，我得赶紧走了。”刚才那句话，完全没听见。

原来每个人的反应，真的和原生家庭父母如何对待没有什么关系啊。

和大表姐说到这里，想想她的弟弟妹妹平日的性情，也觉得确实如此。

其实我们周围，有很多类似的情况。比如说，双胞胎姐妹，兄弟，几乎完全相同的教养环境，后来的性格和人生并不相同。

那么如果不是原生家庭，那到底是什么影响了我们的感受呢？

是我们的天赋属性，也就是我们常说的天性，就好像是电脑的预装系统。我们都是自带属性进入这个世间的。

认清了这一点，好惨啊，我们就不能再怪罪原生家庭了，我们要开始为自己负责了。

认清了这一点，真好啊，我们终于可以换种活法了，怪罪并没有让我们开心！那么，怎么做呢？

首先，切断过去的种种。

不要再回忆诉说过去的种种不幸（不控诉），不再动不动就怪父母。

然后，转换目光。

我没有判断的能力（我不知道），遇事停下来，慢下来，静下来，让智慧（灵感）有机会进来。智慧（灵感）意味着我们开始放下自我判断，放下掌控。

接下来，我们可以选择相对平和的方式，顺其自然的活着，接纳允许自己去臣服，信任，交托。

还有很重要的一点：学习正知正见，了解我们“真正的身份”。

过去，我们总是到外面寻找答案。甚至我们一直觉得自己是不完整的；觉得我想要的爱，在父母身上，在伴侣身上等等。

现在我们提醒自己：“我们要找的一切答案，就在我们的内心。”

从此，我们不再扮演原生家庭的受害者，不再无明，不再只看到我们想看到的。

真正的爱、平和、喜悦，一直都在我们心中，等待我们拨云见日，等待我们奔向光明，活出生命本来的精彩。

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