不知不觉的周末

霜降那天下了一场大雪，道路上的积雪超过15公分。银装素裹的世界看上去如此洁净而美好。

虽然身在东北，但已经很久没有见过这样的景色了。

或许经常有，只是我们没在意，就像这个不知不觉的周末一样。

从前不在意，是因为有忙不完的事；如今不在意，是因为什么事也没有。

找一部长长的电视剧，窝在沙发上或躺在被窝里，慢慢地睡去。

这是我一直以来梦寐以求的周末。

现在终于实现了，而且实现得异常完全彻底。

看了几集《西行记》，片头和片尾过于冗长，很容易让人产生看不下去的感觉。不过……

我也想给我的女儿讲故事。

对女儿的思念虽然是间断的，但却固执而长久。

当时，我抱着刚满周岁的女儿，毅然决然地净身出户。

然而，没过几天，女儿的妈妈就哭哭啼啼地把女儿从我妈妈的身边接走了，从此再也没回来。

女儿的妈妈违背了自己的诺言，她对我的怨恨真挚而强烈。

老妈劝我，孩子留在自己母亲身边是最好的选择，这个世界上唯有母爱无法拒绝。

所以，在我目前的记忆里只残存着女儿幼时的星星点点：

每当我下班归来，女儿总是张开小手踉跄着向我奔来。

我深情地拥她入怀，亲密无间。

她紧紧地搂住我的脖子，柔软的小嘴不停地亲吻着我的脸。唾沫，鼻涕毫无顾忌地涂满我的双颊。

来，让爸爸看看你的眼睛大不大？

每一次女儿都会非常努力地瞪大眼睛，那时候她只会呀呀学语。

如此幼小的孩儿就知道讨好别人的欢心，是不是她早就预感到自己即将面临的危机？

“爸爸，你在哪儿呢，快回来吧”，这是她给我打过的唯一一次电话，“我已经做得很好了，你们还有什么不满意！”

当时她在上初中，或许是她妈妈把对我的怨气全部发泄在她的身上。

我能感觉到她的委屈。

那时我在遥远的西安，也是一个没有月亮的夜晚。

我忍不住热泪盈眶。

我要回家，大不了带上我的女儿四处流浪！

后来，女儿上了高中，考上了大学。

从此，没有了任何消息。

或许，她们已经对我彻底失望，甚至绝望；或许，她们是为女儿能够幸福快乐地成长；或许，她们认为我已经失去了一个做父亲的资格……

我想尽了一切可以安慰自己的理由，无话可说，也毫无怨言。

毕竟，当时糟糕的境遇和尴尬的身份让我根本无法付出任何出于血缘或者亲情或者责任的举动，甚至，连一句亲切问候都不能有。

虽然说血浓于水，但是时间可以冲淡一切，包括亲情，友情和爱情。

脚上的泡是自己走的，自己选择的路跪着也要走完。

我们可以有悔，但不可以有怨。

我不知道，还能不能有机会见到我的女儿；也不知道女儿是否还会记恨我这个爸爸；更不知道女儿还能不能原谅我……

其实，我时常幻想着一个场景：

有一天，我即将死去，躺在医院白色的病床上，床边一个人也没有。

我苟延残喘着最后一丝气息。

女儿带着她的丈夫，还有我的外孙或者外孙女或者外孙和外孙女，来与我道别……

我握着女儿的手，安静地死去。