这辈子最大的功课就是要面对这个疲惫的身体和内心

有些人的疲惫是可以通过休息来缓解的，可是我的疲惫却怎样也舒缓不了，只能自己慢慢治愈自己。

每天都觉得自己好累好累，其实工作并不累，比以前的工作更轻松了，也更自由了，可是我的疲惫却一如既往，没有丝毫减少的意思，没有都觉得自己好累好累，不想起床，不想工作 什么也不想干的做吃等死！

以前我总觉得我不喜欢工作，是因为工资太少，或者不够自由，事情太多！可是这份工作已经是我如今能做的薪水和轻松女自由的天花板了，可是我还是很想逃避，不想工作。觉得很累，很累，不想面对！

我现在甚至觉得，不管给我什么样自由的工作，怎么高的工资，我内心痛苦的感觉照样还是会很痛苦，不管怎么样都觉得很痛苦，感觉到无比痛苦。

这种痛苦是一种很深刻的感觉,.一个人的时候有，和别人相处的时候也有，我一直都很想很想拜托这种痛苦，可是经过我这几十年的挣扎看来，内心的痛苦是摆脱不掉的，身体上的困倦和疲惫也是缓解不了的。

这一身的困重，痛苦和疲惫就像是从小被言语给诅咒了一样，所有的诅咒堆积起来深深融合在我的血液里，如果想要把这些痛苦的杂物，毒素都清除出去，只有把血液流干，同归于尽！太痛苦了，可是我还是很想活着很想好好的活着！

我还是很想拖着这个困重大胆身子想让自己活的稍微像个人样子，所以很想折腾也一直在折腾一直一直在折腾。

如果我不折腾，我那个破破烂烂的身心该怎么活下去，它会把我纠缠死，置我于死地的。

活的这么烂，要怎么办！

活的这么烂，却一点也不想死去，还想在活着德时候折腾出一点花来，会不会有花，我不知道，可是就是想不断的折腾。这样才有活着的感觉，才有自己做主的感觉，而不是被迫被别人牵着鼻子走！

生存是一个很可怕的事情，麻木生存会让自己内心的情绪无比压抑，这个人都活的很拧巴很压抑。可是我以前是一个很大胆的女孩 只是到了职场各种受限制，我再也不敢大胆起来了！

为了每天这7个小时交换来的5000块钱，我自己也只能忍受了，如果在家里也不会有人主动给我钱。能养活自己的确是一件很痛苦的事情。

我这辈子的确没什么大出息，我只想尽力让我自己活的轻松一些，放松一些自在一些 可是这些对我来说每一步都走的好难好难。

我只能慢慢慢慢的的去磨砺自己去接受这些事情。