辞职后的第十六天，我越来越放弃自己了

　日更Day10（21081216）

　　在辞职后的第16天，我仍然待在家里，并且越来越颓废和绝望。

　　1.身体上，年初我成功减肥15斤之后，经过这一个月的胡吃海塞，又胖回去了10斤。我每天的食量是之前的2-3倍，每天都控制不住自己的食欲，想要不停地吃东西，尤其是吃面包类、发面饼类、或者是锅巴等有嚼劲的食物。我的体重在增加，脸也越来越胖。现在，我都不敢上体重秤，不想照镜子，也不想见熟悉的人，我害怕别人跟我说，你怎么又胖回来了。

　　2. 工作上，我半个月投过的简历，只面试过三次，对接到的面试都非常灰心。当我接到面试通知的时候，我首先想到的，肯定又是去走个过场。我的负面思维深深地压制住了积极正能量的我，我成了一个负能量载体。

　　3. 心理上，处于自我厌弃又不愿意改变的低潮期，总是既一面希望有人能带我走出去，一面又清醒地认识到，没有人可以拯救我，只有我自己能救自己，因为这是我自己的人生。

　　这半个月我都干了什么呢？

　　一开始的一个星期，我在不停思考，我想要做什么，我在网上看各种心理咨询和职业规划的文章，试图从别人的案例中找到自己的影子，借鉴下经验和方法，寻找到适合自己的职业规划，我害怕继续再进行我的“职业试错”。我甚至找了一位职业咨询师，但是，我还停留在填调查问卷的阶段，之后就一直鲜少和她联系。我有很多话想跟一个说，但是，每天想说的又不一样。

　　第二个星期，我修改我的简历，不停地投，换不同平台地投，我发现，我的简历写得不好，于是不停地修改。期间也接到过面试，心情忐忑地去面试了。

　　第三个星期，也就是周末的这两天，我似乎对所有除了吃东西以外的事情都失去了兴趣。我点开很多无意义的文章在读，心不在焉地躺在床上睡觉，早上又会很早醒来。

　　在某个时刻，我在想，如果不是我现在还欠着好多钱，我大概想要逃离北京，去一个谁陌生的城市，甚至逃离这个世界了吧。

　　这个周，我报了一个长投学院的理财训练营，也跟着同学在进行考试的复习计划，也尽量坚持日更。但是，我知道，这些都不是我现在最想要的，我现在，只想要尽早找到工作，没有收入，我拿什么养活我自己呢。

　　为什么我眼里的“工作”一直找不到呢？因为，我还是不知道我自己想做什么，自己擅长什么，喜欢什么。我不敢轻易定下一份工作，我已经没有试错的资本了。

　　我在填职业咨询的调查问卷的时候，回顾的自己的人生经历，觉得自己前二十几年的经历，居然是如此乏善可陈，以至于，我用几句话就能概括出几年的时间。

　　我再次审视自己与家人的关系，一方面总结了父母和弟弟对我的影响，一方面惊讶于自己的冷心冷肺。这几年来，我越来越不愿意跟父母沟通，导致现在他们接到我的电话总是小心翼翼跟我说话，害怕我又对他们发脾气，又或者，隔了十天半个月也不见得会打一通电话回家。

　　我把自己的失败，大部分的原因都归结于外在原因，在不断为自己找借口，哪怕我在保持理智的时候，很明白是因为自己的原因，我还是没有做出过改变，准确地说，是没有做出过持续性有意义的改变，而是一直不断在逃避、在退缩、在放弃。

　　在我十八岁的时候，我就在想，碌碌无为地过一生，有什么意思呢？那时候，我自己自创了一句座右铭：“虽然我很平凡，但我会努力做到不平凡”。我把这句话写在我的本子上。

　　十年过去了，当我二十八岁的时候，我发现，这人生中最黄金的十年，我把自己活成了我十八岁的时候最讨厌的样子。我忘记了十八岁时，我对生命的思索，对人生的定义。十年的时间，我从一个热情开朗爱笑的姑娘，长成了一个心思复杂、特别注重他人对我的评价、内心怯懦、甚至于没有恋爱史的女孩。

　　《少有人走的路》一书里说，人生来就是痛苦的，人生来的路就是艰难的。

　　我现在艰难吗？我没觉得有多么艰难，只能算是一点点而已。然而就是这一点点的艰难，就已经叫我觉得痛苦。

　　我在努力努力告诉自己，不要忘记自己十八岁的初心。

navi.������^