同居半年，男友都舍不得睡我

同居半年，男友都舍不得睡我

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前几天，我和罗笠坐在成都某咖啡厅喝下午茶，旁桌坐着两个打扮时髦的女性。

下午的咖啡厅十分安静，两个女子先是小声絮絮叨叨了大概半小时。

忽然，其中一个身穿白色连衣裙的女生激动地拍了一响方桌说：半年了！我们同居半年了，他碰都不碰我，这还算正常？

声音不算太大，但我坐隔壁能清楚听到。

拍完方桌，她尴尬地扫了周围一眼，我和罗笠识趣地玩起手机假装没听到。

接着，她开始旁若无人地叙述起男友不碰她的种种劣迹。

一个突如其来的壁咚后，把她推翻在床，拥抱、接吻，正热火朝天，男方突然停下说：不行，没结婚前我可舍不得碰你。

一开始，女孩很感动，甚至心存感激，觉得找到了一个可以托付终身的靠谱男友，可三番五次调侃下来，女孩性欲全无。

她不明白男友这种行为究竟是爱她的体现，还是欲情故纵，或是玩弄。

欲情故纵的游戏玩不好，有时也会欲火焚身。

坐在她对面的女孩目瞪口呆，一面嘲笑她有个古董男友，一面赞扬像这样的男生不多了。

女生的脑回路果然和男生不同，坐我对面的罗笠好像有些忍不住了，他小声嘟囔，这男的神经病吧！

不管男女，在爱与性上，都常有这样的疑惑—谈多久恋爱，发生性关系才合适？

倘若两人谈了很久恋爱，一方迟迟不肯发生关系，另一方会质疑他究竟还爱不爱我，倘若双方很快发生关系，有一方又会质疑他对我这么随便，会不会对别人也是，他是不是真的爱我。

适合自己的才是最合适的，这样的问题本身纠缠起来就毫无意义，最大的原则是能灵活运用原则。

试想一下，如果一切都需要定型时间，那我们和机械的区别在哪里？

有些人和男友谈了十年恋爱，最后分了，转身和一个认识三个月的人结婚生子，你不能指责她没有原则，只是她的原则也在情随事迁。

有些人宁愿把第一次给p友也不愿给男友，你不能指责她没有原则，也许她只是想把肉欲和情欲区分开来。

这种类似的问题，我在公号后台碰到过很多，之所以纠结矛盾，是因为双方对爱的不笃定以及不敢负责任，好像失去第一次就失去了女生应有的资本。

资本从来都不是别人给你的，是你自己靠自己优秀品质赢来的。

洁身自好也从来与时间战线无关，它是一个人对自己真实判断和意愿的遵从。

有一天深夜，一个小女生头像的姑娘在后台留言，她好像很着急，一连发了几条消息问：

大叔大叔，谈了三个月恋爱的男友向我发出性暗示，他很喜欢我，我也很喜欢他，真的很喜欢，我们要不要......

那天晚上，我没回复她，因为前女友告诉我，女生是个很神奇的物种，她们一到深夜好像就变得格外迷糊和不能思考。

白天，我问女生：你想清楚了吗？

她回答：很美好。

清晨的玫瑰、傍晚的蜡烛、床上的耳鬓厮磨动人情话，在浪漫赋予两性关系美的意义下，所有表达都成了「我爱你」这三个字的延伸。

性也是爱表达里的一种。

只是在表达过程中，有人急于求成，还没看清真相就稀里糊涂交付自己，有人斟酌再三，权衡利弊后才做出决定。

无法判断两者孰对孰错，自己的感情其实只有自己才最清楚。

正如经典电影「恋恋笔记本」中的那句台词：

我们追求爱情，从来都不是在追求肉体的欢愉，那只是动物本能。我们追求的，始终都是精神层面的热闹与寂寞。

也就是说，爱与性的关系应当是相互的。

咖啡馆里的那个女生在诉说时几乎声泪俱下，男友所谓的原则在破坏双方感情时还反复折磨着她。

相比这个女孩，我想起了我的一个朋友阿琳。她是个不能接受婚前性行为的「半柏拉图恋爱者」。

她常说：

爱情是一种内心感受，感受需要某种形式去传达，而身体是爱情的最高表达形式，她坚信最美好的一刻一定要留在最神圣的时候。

有人说她保守，有人说她装纯，只有她自己才明白所谓的原则能带给她什么。

很多人在背后吐槽她，但大多数是敬畏、欣赏她，追她的优秀男生更是一抓一大把。

在感情里，每个人都有自己的原则，原则存在的前提就是让自己快乐。

如果原则成为烦恼，那不如尝试去打破它，如果原则能让你变得更好更快乐，那就坚持到底。

他爱不爱你不是单单靠性关系发展快慢来判断，也更无须世俗眼光来制衡。

选择一个好伴侣有时就像打仗，需要审时度势、步步为营。

最大的洁身自好不是保全，是擦亮眼睛。

其实，表达感情的方式有很多，接吻、肌肤之亲都很正常。

如果两个人有了更深一步关系，不论进展快慢，都请好好珍惜。

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