情不知所起，终成泡影（下）
肆
疯子没有入刑，但被关到了市里的精神病院。尽管事情还算得到了完满的处理，但叶子却因为惊吓过度申请变得有些恍惚。我带她看过心理医生，做过康复治疗。
但是医生说她似乎有些抗拒，一直沉默寡语。但医生也提到，只有跟我在一起的时候，她的精神才会显得好很多。我劝她回家去，但是不知道为什么，她看着我欲言又止，并且坚决不同意我的建议。
因为我也不想再过这种提心吊胆的日子。所以陪她看病的这段时间，我都是窝在她一楼房间里面的破沙发上。这样，无论发生什么，只要她一跺地板，我就能第一时间出现在她面前。
后来她租的地方比我公司的宿舍地理位置更加节约我工作上所需消耗的时间成本。所以我后来索性就把公寓里的东西统统搬到了叶子这里。
克服心理障碍是一场很艰难的战役，我和叶子都清楚这一点。尽管她十分懂事的让我白天放心去工作，但是我好几次在下班之后看到她异常发白的脸色时才明白——她的白天，没有我想象中的那么好度过。
经过多番挣扎和思考，我决定带着叶子一起上班。
那个地区不大，所以关于我和叶子的事情早就传遍了街头巷尾。所以当我突然载着叶子出现在他们的视线中时，他们都是一脸“英雄仗义出手，终于抱得美人归”的赞许和羡滟。
甚至比较相熟的商店老板还会用“夫唱妇随”来打趣我们。一般这个时候我都是极力解释，而叶子则是红着脸低着头。后来时间长了，我也懒得解释了，反正我们自己清楚“身正不怕影子斜”就行了。
在那段带着叶子上班的时光里，叶子的情绪恢复的十分迅速。她从一开始的沉默不语，到慢慢的路上回应我的话题，再到自己主动找寻话题只花了差不多一年时间。
在这一年里，不管是共同“上班”的日子，还是在小院里的闲暇。我和叶子的关系在飞速的拉近。在这些朝夕相处的日子里，叶子基本上除了睡觉的时间，其他时候都是跟我形影不离。
甚至在我和女朋友通过网络聊天的时候，她依然会待在我的房间不愿离去。这让我觉得非常尴尬和不习惯。但我却无法拒绝她，因为怕这段时间好不容易获得的疗效化为乌有。
因为她的关系，我减少了和女朋友视频的次数，也隐瞒了我搬家的事实。我其实非常接受不了这种遮遮掩掩的行为，但不知道为什么，我觉得只要跟我女朋友摊牌，这原本就已经非常脆弱的异国恋就会瞬间土崩瓦解。
或者说就算不瓦解，如果女朋友坚持让我放弃对叶子的照顾。那么放任她一个人在这个“叫天天不应，叫地地不灵”的地方独自沉沦，我的良心又怎么过得去？
在这种痛苦的挣扎中，唯一让我欣慰的是，叶子的状态越来越好。所以我想，只要等她完全康复了，我们就可以回归到原来各自生活的轨道。所以我越来越积极的带着叶子去医院，去进行恢复治疗。可我真的没想到，这世界上有太多事情会因为操之过急，而朝着你预期的反方向越走越远。
不知道为什么，叶子的病情突然在恢复的进程上戛然而止，然后我感到的，是她情绪的急转直下。我找了个机会想要跟她好好的沟通一次。因为我总觉得，只要找到问题的根源，就一定能寻得解决的办法。可让我没想到的是，压抑许久的叶子终于爆发，她疯狂地嚎叫着并把我房间里的东西摔的稀巴烂。
从她断断续续的咆哮中，我终于知道了这些原委——越来越频繁的跑医院，让叶子敏感的神经崩到了极致。她不太理解我为什么突然加快了帮助她恢复的进度。也许是我最近表现的急躁吓到了她，她开始误以为我对她的耐性已经所剩无几。
后来终日提心吊胆的她又开始把自己关进“沉默”的牢笼，我能明显的感觉到她的情绪日渐低落。只是那时的我不太明白，原来把她重新推进深渊的人竟然是我。
了解全部因果之后，我后悔不已。我只能安静的看着叶子宣泄情绪，等她终于砸不动的时候，她捂着脸坐在地上哭了起来。
我走到她身边蹲下，试图想要用言语去安慰她。可当我听到她嗫嚅着「能不能……不要不管我啊。」的时候，一股怜惜的情绪迅速在胸中蔓延。于是我伸出双臂抱住了她……
伍
叶子的情况变得更加复杂，我也越来越小心翼翼。后来的日子里，我清晰的感觉到叶子对我的依赖越来越重。也是因为对叶子的照顾，我和我女朋友的联系更加生疏，这也导致了我们之间频繁的争吵——我觉得身心俱疲。
然而让我欣慰的是，叶子的状态再度开始恢复。她变得越来越开朗，我们仿佛也找回了初识时的感觉。只不过让我有些耿耿于怀的是，每当我跟她提起我女朋友的种种时，她不会再像原来那般站在女性的角度帮我分析解惑——而是用大段的沉默来回应我。
我察觉到了不对劲，但我不知道该怎么去纠正这种“危险”的信号。我开始慢慢的保持与叶子的距离，然而让我气愤与自责的是——这种刻意生疏的行为让我也痛苦不堪。
然而我不愿意接受我内心最真实的情感，我不断催眠自己，按照叶子恢复的进度，等我女朋友回国的时候，她肯定也恢复的差不多了。
为了避免重蹈覆辙，我对叶子的疏远进展的十分谨慎且缓慢。与过去的敏感不同，叶子这时候表现出的大大咧咧让我着实有些惊讶。尽管我们除了共同“上班”之外的时间基本上是各自在房间里度过，她并没有我想象的那般压抑和难过。
我看着叶子重新拿起画板的那天，心中最大的石头总算落下。可是不知道为什么——那一瞬间，我的心里还觉得空落落的。
我女朋友回国的前一天，我兴奋的有些异常。我拉着叶子说了很多很多，她也一直微笑着鼓励我和祝福我。可是那天夜里我还是失眠了，只是我自己都不知道，这失眠的原因到底是因为女朋友的归来让我兴奋难眠，还是因为叶子过分的冷静让我倍感失落。
第二天我早早的就来到了机场，当我看到女友的瞬间，我本以为我会冲上去拥抱她。可是我发现我们都相当克制和冷静，就好像两个相识多年的老友重逢一般。
在从机场到住处的车上，我们罕见的无话可说。我不知道她在想什么，而我却满脑子都是叶子无助哭泣的脸庞。下车以后我们找了个咖啡馆，在漫长的沉默之后，我开始讲述了我这些年的故事——关于叶子的故事。
女友很冷静的听完了我的叙述，她长吁一口气以后告诉我，她原以为再见到我会非常兴奋，可是当她在机场看到我的时候。她终于明白，这几年的分离，我们俩已经不可避免的走上了不同的轨道。再见到我的时候，她感觉我的眼神已经十分陌生。
我想了许久才想明白，原来在这些日子里，我虽极力压抑，但感情发生变化的不止是叶子，还有我自己。我为了不用背负道德的谴责，肆意的伤害着叶子，同时也伤害了我的女友。于是我开口说了一句对不起。而她却摆摆手告诉我，即使没有叶子，她觉得我们俩也没有再继续走下去的可能了。最后我道谢，然后买单离开。
出了咖啡馆以后，我往叶子的小院赶去。因为出租车只能到我公司的宿舍，我骑上了之前停在宿舍的小电驴，疯狂的朝叶子的方向奔驰。那一瞬间，我仿佛找回了那个夜里的急迫。只不过这一次我明白，等待我和叶子的不再是危险，而是幸福。
不知道是不是巧合的关系，天空再次下起了瓢泼大雨。小电驴因为泥泞的关系寸步难行。我当机立断把它丢在路边，朝着小院狂奔。在雨幕里，我回想起了我和叶子相识相知的每个细节。她的笑，她的倔强、她的狡黠，还有她无助的哭泣。
随着小院出现在我的视野中，我的心跳的也越来越快。等我冲进小院的那一瞬间，一种不安的感觉也来到了顶点。我怀着不安冲上二楼，可当我看着因为没有锁上而敞开的门时，我才明白我的“不安”确确实实的发生了。
就在我第一次走进这个房间的同时，我手机也收到了一条短讯。在这昏暗且空旷的房间里，我颤抖着掏出了手机，讯息就六个字——祝你幸福，再见！
后记
我疯狂的拨打着那个我熟悉的电话，可惜对方已经是关机状态。我无助的楞在房间里，但随后墙角的一些纸团吸引了我的注意力。我把它们拿到窗边慢慢展开，每一张的画面都让我震撼而且熟悉——因为她记录的是与我相处的许多细节，那些我不曾注意过的点点滴滴。
看着画上不知道是不是因为泪水而晕开的斑点，我抱起了最让我难过的那张泣不成声——画上是我出门的背影，穿的是我今天为了和女友重逢特地新买的西装。
我突然明白叶子在我后来的刻意疏远中强装坚强，为的是能够让我没有负罪的重回本属于我自己的人生。我能够想象她在画这些画的时候面对的是怎样的一种孤独和压抑。
而让我更难过的是，她没能等到剧情的反转，所以只得带着遗憾和失落面对今后的人生。我不敢想象，在未来的日子里，她应该怎样面对回忆和孤寂。而我，又该如何面对后悔和自责——或许，这段回忆将是我和她这一生中，最为孤独的时刻。
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