我所理解的爱
爱是责任。
这丝毫没错！
不是我不愿承担责任，是我根本就不能。
我一直都恐惧对你说出这个字，因为我深知这个字的分量，我不想伤害你，也不想辜负你。
如果你愿意听，我可以说上千千万万遍。
我不曾说爱你，只能代之以喜欢。
我无法承担爱你的责任，可这丝毫不影响我始终对你好，对你一个人好，因为爱不是说出来的，爱的背后，爱的责任里，除了那些形而上的、世俗的、早已扭曲的东西外，毫无顾忌的、不问缘由的对你好，也是爱的真谛所在。
甚至，对于敏感、脆弱、甚或自私的我来说，好——就是爱。可你只因我无法承担爱中的所谓的责任，便否定我对你的一切的好，我觉得这不公平，可不公平又能怎样？爱情里没有对错，爱情里也没有公平。
生活中我是多么自信的一个人，我不敢说自己才华横溢，鹤立鸡群，卓尔不凡，云云。
但我相信，我绝对比大多数同龄人优秀，这不是一种惹人嫌的秀优越，而是在任何人面前，我都不输一种志气，一种豪迈，一种豁达。
我相信我的世界观、人生观、价值观是正向的，而不是扭曲的。我相信，我是世界上独一无二的存在，不止是身体外貌的不同，更重要的是灵魂的独特。我相信，我的存在让这个世界变得丰富多彩了一些。
这是理性存在的我。可一旦碰到爱情，我就会彻底沦陷，变成一种混沌而不可知的存在。爱情里的我不可控地变得敏感、脆弱、多疑、自卑、患得患失，仿佛一切人性的弱点都集于我身。
太多次失败的爱情，让我不断看清爱情里真实的自己，我压抑着内心的欲火，可又总是在猝不及防的爱情来临时缴械投降。
我在极度的悲欢中死了一次又一次，活了一次又一次。开心的时候，仿佛一切都是甜的，伤痛的时候，目之所及都是忧伤。或许天生敏感，对于每一次的心痛，依然后怕，那阵阵的像是心的抽搐般的疼痛，让人真想一死了之。
我害怕经历这样的疼痛，可我又渴望如沐春风的欢喜。或许，爱情就是我生命中的死结，永远缠着我，永远不得解脱。
又或许，这是一种病——自虐症。当这种悲喜的反复成为一种习惯，便如世间一切所戒之瘾，酒，烟，毒。
我知道我是戒不掉了的。
朋友总是会劝慰我，“一定会遇到那个愿意接受你一切的人的”，我奢望过，但过往的经历让我明白，那只是一句安慰罢了。
那么，爱情里的我究竟是怎样的呢？
我会发了疯地表达我的爱意，发了疯地想你，发了疯地粘着你。仿佛说多少句想你都不够，仿佛道多少句晚安都不能让我心安，那些时刻，我的心仿佛只为你而跳。
和你在一起的时候，时光是那么安静，阳光是那么温暖，多想牵着你的手走一辈子，多想和你的聊天框永远都不关上。
我会无所顾忌的宠你，讨你欢心，对你好。我想让你成为世界上最幸福的人，我想让花朵般的笑容永远伴随着你，我想让你开心地过每一天，只有你开心，我才会开心。看吧，爱情就是这么自私，我不顾一切让你开心，不过是为了让我开心。呵呵！
我会为你做爱心早餐和丰盛的晚餐，我会冒着寒风去地铁站接你，你爱吃核桃，我就剥给你吃，你还吃橘子，我就剥给你吃，不管你爱吃什么，只要能剥，我都愿意剥好了放在你面前。是的，我爱起来，就会很卑微，巴不得为你去摘星星和月亮。
我会为了你放弃一切爱好，一切朋友，一切日常，只为能多陪陪你，多和你说几句话。为了不让你吃醋，为了给你安全感，我可以中断一切与异性的交往。我可以做到心里只有你，有你就够了！
我同样也会多疑，会自卑，会敏感。你不经意的一个词，一句话，一个眼神都可能触及我敏感的神经，一旦触发，我就会条件反射般暗自忧伤起来，如今仔细回想揣摩，我觉得我的情绪化完全是一种……我找不到合适的词汇来描述，或许就是一种病吧！那种情绪化大概是源于敏感，无中生有，变本加厉。
言者或许无心，而听着却会莫名延伸和联想，最终陷入情绪的漩涡而不能自拔。情绪来的时候，我就习惯冷战，什么也不说，什么也不做，只是兀自悲伤。
好在这病不是不治之症，而且根本不需要药，过几天，我会自己讨厌这种情绪，然后作罢。其实，我的情绪化非常好化解，也许只是一句撒娇，也许只是一句夸赞，也许只是一个微笑，我特么瞬间就快乐得像个孩子。
这就是我，我就是这么情绪化。
我知道这样不好，我何尝不想改变，可是情绪真得好难控制。我尝试了很多次，虽有改进，却还是会间歇发作。
当爱到深处，我就会患得患失，变得自卑。我怕你不高兴，怕你皱眉，怕你离我而去。我怕说错话，我怕做错事，我怕你会永远不理我。
安全感这种东西，有时候不是一个套能解决的。
我会为了挽留你，低三下四，放下我宝贵的自尊。即使朋友骂我不值得，我也会固执己见。你看，我就是这么不可救药。
说了这么多，只是因为睡不着。
付出了那么多，可是你却一笔带过，我如何睡得着？
爱，除了我愿意却不能承担的责任，还有好，除了好，还有改变，当然是好的改变。
我刚决定要为你戒烟和减肥，你就狠心地用一段话和几个臭钱打发我，你究竟把我当什么了？
哭死我了。
当你拥有爱的时候，不一定会拥有所有，但当你爱得失去自己的时候，你就真的一无所有了。
祝你幸福！
