最难的事情：承认自己是个普通人

这几天无聊，五一回家干活，来回的路上也没事，看不下去网文，就刷起了小游戏。我会的小游戏也只有大学时候玩过的连连看，以及刚研究生毕业时候的植物大战僵尸。

玩连连看的时候就时不时的想起大学时光，那时候，是我为了和寝室的人拉近关系，故意大方的让她们提我的毛病，以保我天天进步。这是多么愚蠢的做法！我到后来才明白过来！我把别人打击我的理由都找好了，她们当然不会客气！随着问题越提越多，而我本性难移，不会有很大的改变，让所有人的目光都聚集在我的缺点上，我在人眼里，一无是处！这就是我在大学四年里，和女生关系紧张，和男生也没有多少深交的起始原因。

我本身就是一个农村来的普通人，老土、没钱、抠嗦、没见过世面、什么都不懂、还不懂装懂，还以这样的方式开始与人来往，怎么会得到尊重？没有尊重，何来的友情？

而我长到十几岁，甚少与人吵架，笨嘴拙舌、不善交际，只有天天被欺负。我怨、我难过，也只敢偷偷找个无人的地方大哭一场，然后装作什么都不在乎的样子，一个人孤独的学习，偶尔有个男生示好，尽管那不是我喜欢的类型，我还是舍不得这仅有的善意和温暖。而看见自己心仪的男孩，自卑压迫的我把心意深深隐藏，绝不让人知晓。

整个大学时光，对我来说都是灰色的，我天真到愚蠢、干些让人不喜的蠢事、坑人坑己。大学毕业后，甚少与同学联系，从不参加同学会、在班级群里永远做个隐形人，看着别人热热闹闹的各种热乎，从未发一言半语，我怕，怕他们异样的眼光，怕空气突然安静、怕因为我不合时宜的话语导致尴尬。这么些年，这段记忆刻意被我遗忘，可是我知道，永远都不会忘记。

别人的青春年少是丰富多彩、趣味横生，而我的青春是敏感、是灰蒙蒙、是多少时刻的孤独无助、甚至会恨一些人、一些嘲笑我、挖苦我，鄙视我的人。我曾发誓永不联系这些人，我把自己的不幸都归结到这些对我不友好的人身上！我再也不愿见到他们！

而今想想，我一个有着各种各样缺点、办过这样那样蠢事的人，经受的这些不是正常的吗？他们不是我父母不是我家人，凭什么要包容我？我的的确确是办了很多让人不齿的蠢事啊，这些事又不是他们逼我的，是我自己犯蠢，又为什么怪到他们头上？

最难的，无非就是认清自己，真的只是一个有着各种缺点、干过各种蠢事的普通人。这一点最让自己难以接受吧！说着自卑的话，又何曾是真的自卑呢？自己心里是很看得起自己的，有错那都是别人犯的错，自己是不会错的。抱着这样的心理把自己捧得太高了，就难以接受自己是一个干过很多蠢事的笨蛋这一事实！

蠢就蠢吧，我承认自己只是一个有着一般智商，一般情商，没什么突出的特点，普普通通的一个人，有错、也有对、有悔恨、也有骄傲。跟无数的别人没有什么不同。

接纳这样的自己，我就是这样的人，爱咋咋地吧！