清明节，我在游荡

淅淅沥沥，下了一天的雨。

我也游荡了一天。漫无目的，东游到西，南逛到北。

满眼望去，是大汽车，小汽车，豪华版，限量版，小面包，每到一个墓地，都有许多的物品从车子里拿出：大元宝，电视机，空调，冰箱……当然这些都是纸质的，还有水果……跟着的是孝子贤孙们，一路相伴，来到自己祖宗的坟头，上香，磕头，虔诚的祷告着，可能是希望列祖列宗们保佑子孙后代个个有出息吧。

看着这一幕幕，我是悲伤的，我是一缕幽怨的魂魄，没有坟墓，没有人给我磕头，虽然我也有孩子，有亲人。

可是他们，找不到我。

我消失了一年多了，开始他们还会找，我的父母跑到婆家来质问：我的女儿去哪了？怎么好端端的一个人，到你们家几年就变成精神分裂了？

他们哭喊着。婆家人冷漠的说：你们的女儿，害得我家也是鸡犬不宁，我们没有亏待她，她自己作着过。

我的父母拉着外孙：

你妈妈怎么就走了呢？你怎么不拦着？可怜的孩子，你没有妈妈了，可怎么办？

我的孩子，这样说：她就是一个恶魔，现在终于离开我了，我很好，再也不用被她发疯似的打啊，骂了。

我的男人，有点悲伤的说：她自己选择了这条路，她说她活的太痛苦，她说她不想再害我们了。  她让我们都不要找她，说她换个环境，会好好活着的。

我的父母，他们改变不了什么，还被亲家挖苦：你们生养的什么孩子，早知道有这个病，就不该害我们。现在孩子都有了，她倒好，一走了之……

父母带着痛苦和愧疚，走了。

我已经离开一年多了，我当时留下一封信，几个字：我走了，我的心撕裂着疼，我不想再折磨你们，折磨自己了。你们不用找我。我没有勇气死。我会活着的。你们放心。

去年的那一天，我就这样走了。带了几件换洗衣服和手机，出发了。我在朋友圈发了一组图，配了一段话：我先坐车去了附近的一个寺庙，在佛祖前虔诚的祷告着：希望我的离开，能让家庭安稳，能让孩子懂事。希望我离开后，他们一切都好。

我甚至都幻想着，等过个十年，二十年的，我回来时，孩子已经有了体面的工作，已经成家立业，不会再是我印象中的那个直不起腰杆，不爱学习，爱惹祸的皮小子了，也不是那个一和我说话就吵架，分分钟能让我情绪失控的坏小子了。

我还想到：我男人早就另娶了老婆，一个温柔体贴，通情达理的好女人，一个给他和孩子带来温暖的女人。我的父母双亲，肯定，都不在了。我是一个不孝的女儿。

想着想着，我睡着了。满脸泪痕。

再也没有醒来。

我的魂魄就一直游荡着，我把无尽的烦恼留给了活着的人。

旅店发现我的尸体时，已经是几天以后了。对了，他们找不到我的任何信息。我在那个夜晚，一直捧着手机，看我曾经写的东西，都是欢快的，我想我可真虚伪啊，明明过得像个鬼，还装得人五人六的。我看孩子的照片，看着看着，就更恨了，就像平时骂他那样：我怎么就生了你这么个畜生呢，你小时候多可爱啊，我要是知道你长大了这么不听话，小时就掐死你了。都是你害得我人不人鬼 不鬼的。每当那时，孩子就发着抖，眼里有恐慌和不服。那时我的就来火，就要动手，狠揍他。孩子边哭边骂：你个神经病，你怎么不去死。

终于，我要死了。我删除了手机里所有的东西，把手机也拆了，从马桶里冲掉。

我就这样消失了。是我想过无数次的场景。我把做得好好的工作也提前辞了。老板挽留说:这么突然的，是发生什么事情了，你的工作大家都认可的。我谎说家里有事。我不想让他们看到我将要情绪失控的样子，我还想留点点自尊。我的病态，知道的人越少越好。