【心理】我是“强迫症+抑郁症”病人家属（43）

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【长信四】

前些年，我一直在努力，在攒钱，希望有一天能买一栋房子给你们，待大姐的问题解决，带你们过几年好日子。

我隐忍着，痛苦着，也努力着。

我给了自己很大的压力，然后又一直做不到。那一段时间，我恨自己的无能。

现在想想就算我攒够了钱，你也不会离开那个家，因为你离不开我姐，离不开原来的生活。我妈也舍不下你。

就算我再有孝心，我仍然想不出要如何去改善你们的生活，我想不出如何救你们，我也想不出怎样才能让你们脱离苦海。

这世界最坏的感觉就是无能为力，就算我空有一颗孝顺的心，却什么也做不了。

我从不认为自己所求过分，我只希望有一个正常的家，正常就好，再不求多。

但不能。

所以我恨、我怨，我在想如果有一天你们都去了另一个世界，我却从未在你们身边尽孝，想起来该有多难过。

我逼自己，却依然无能为力。

我不想逼你，可你却非要选择痛苦。

事到如今，家里的事，你想怎么办就怎么办吧，我不管了，也是管不了。

人说孝顺孝顺，除了孝道，顺也很重要。没有人可以去参与别人的生活，对别人的生活指手划脚，就算我是你们的女儿，也最多只能扶助，不能横加干涉。

你过的是你自己的日子，如何安排，最终还是你自己拿主意。我不想姐姐回家，也无非是不想你痛苦。

我们大家都在犯一个错误，我为了你考虑，希望你过得好一点，你为了姐姐考虑，希望她能过得舒心一点。我们都在心疼着别人，却唯独不心疼自己，不能放自己开心一点。

我想得到以后你的日子会变成什么样，一定会和从前一样，也许更糟，但往好了变化，我没有信心，也看不到希望。

姐姐在经历初期改换环境的适应期后，还会各种状况频出。她会比常人更加注意她害怕的事，越是害怕越会关注，然后终日紧张。当她害怕的事情真正出现后，就会印证她的恐惧。她就陷在这样一个死循环里，我和哥哥不知该如何救她。所以我们选择救你，但你放不过自己，我就没办法了。

她回来，会让我们的生活再次陷入黑暗，我恐惧这种黑暗，所以也就真的不能常回去了。我的心太苦了，不想继续苦下去了。

我怕极了身后姐姐那监视的目光，那让别人永远不得自由的目光。

你放不下姐姐，你痛苦着；我放不下你，也痛苦着。

过去无能为力，没有那样一处所在能容姐姐，现在有了，而在有办法时你仍然无法放过自己的时候，我明白了，有些痛苦也许将伴随你一生，别人救不了你。

我是一直看着你痛苦来折磨我自己，还是也就此放过自己不再心疼你，是时候做出选择了。

我苦够了，我的宝宝也大了，但她只是个五岁的孩子，不知道什么事能说什么事不能说，身边的人不知道我还有一个姐姐，所以我也不想宝宝回来把姐姐的事说出去。当有一次，宝宝说出“大姨有病”的时候，没有人知道我心里有多苦。所以你们的家，我没法带她回去了。

好多次，尤其是今年，我能清楚地感觉到每次挑我心情好的时候给你们打电话，然后你们一跟我说我姐姐的情况时，我的心瞬间就堵起来了。这样堵心堵胃的感觉，我不想没事就经历一回。

姐姐如果能放过你，能不再让你痛苦，离开你或是不再折磨你，为她做什么我都愿意。她是一切痛苦的根源，她救不了自己，我也救不了你。

所以，对不起，爸，你要如何选择我不管了，你非要接姐姐回来，若她再让你受苦，我也管不了了。

你放不下自己，我得逼着自己放过自己。否则，他日我也害了病，我们的生活将更加悲惨。