晨起的第一缕光

6点半，光从厚窗帘的缝隙里透进来，阳光一如既往的刺眼。每天叫醒我的不是闹钟，而是光亮。

生命的元气像沙漏里的细沙，一点点流失，剩下的只有躯壳。

头皮就像松落的泥土，头发就像种植在上面的植物，一阵风吹，连根拔起，轻松扫掉一大片。

一年半，头发掉落了好多。

我一直不能接受自己在感情上的失败，无论是初恋还是前任。却不得不接受这样的事实。

理性的洒脱和感性的牵连总让人置入疑惑的深渊。

初恋的失败，当然不全是对方的问题，每个人从不会经营感情不会相处，到明白怎样做个得体且可爱的女友，真是一段漫长的过程。

为了从初恋中总结经验教训，啃了几十本两性的书，报了几千块两性课程。

后来的恋爱终于是甜的，但是跟报的课程无关，更没有用到任何恋爱技巧。

但也终于没结果。

内里原因，无法细述。总想要一段单纯且可爱的爱情，经历过纠缠和指责，到最后只有一地狼藉和满目疮痍。潇洒的抽身而退，再给予真心的祝福，要用多少修养才能原谅背叛和被放弃。

永远不原谅伤害我的任何人，也永远不接受任何对不起。

一段恋爱结束的恐怖之处在于，后来轻而易举放弃你的那个人和当初说没你不行的人，无数次重叠在一起，看不清哪一个是真的。他们的所作所为瞬间击溃你对爱情所有的憧憬和美好的期待。这种重击，远比背叛强烈。

你会无数次想为什么？怎么会这样？之前眼里看你有光的人和之后冷漠决绝的人，你好像看到了两个人，甚至怀疑自己，从不认识他们。

他们甚至能给自己的感情按上一个按钮，无缝切换下一个。仿佛昨天，说着此生不渝的人不是他。你会怀疑自己是有多不好，让一个这么爱你的人放弃你又或者，他是如何处心积虑的骗了你这么久，装作很爱你的样子。

其实你明明知道，爱是真的，不爱也是真的。感觉当时，感情当下。

当光影无数次的重叠，深情和绝情。都成了笑话和笑料。你永远不能在尘埃未定前跟世人宣告，这是我的男朋友，世人皆知，无法收场。

也终于明白为什么越来越多的人谈恋爱不再公布朋友圈，不再向身边的人说。原来大家对未知的结果都心有戚戚，都怕辜负和背叛。

我们辗转反侧，我们百炼成钢，我们久病成医，原来我们早就做好了面对伤害随时可以撤退的万全准备。更可悲的是，原来我们不再毫无保留的信任眼前这个人。

后来的恋爱早已建立好了防御机制，不那么在意，不那么情深，七分爱自己，三分爱别人。

初恋的信息还在黑名单里，初恋结束后，大概有一年多的痊愈期。事隔四年，对于再次收到的示好和道歉，冷漠置之。

我曾想过无数次他会求复合，初恋结束不久后他是回来求复合一次，远没有这次诚恳，我当时还能接电话说不可能。

但这次竟然是连说：“滚”这个字，都没有了力气。一个人但凡在与你结束这段感情时，接触了他人，对我来讲，足够不干净。心理上和身体上都无法容忍这个人再出现，无关原谅。

前一段恋情结束至此，疗愈期一年半。

本周至此，请假两天，因情绪导致的身体问题不得不留在家里。

大量脱发，彻夜失眠，莫名哭泣，晨起症重，呼吸急促，暴饮暴食或食不知味，脾气间歇性暴躁……回顾在论坛写的一年多的贴，也并不是一个人说我变了很多。

我妈说，你太重情，重情不好。

我说，对。

你不能将所有的罪魁祸首归于别人，自我调节真是一个人的能力，而我好像欠缺这种能力。

对于这种能力的欠缺我一向羞于启齿，在什么方面都有完美倾向的我，终于不够完美的经历了这一程。每个人都要历劫，最难渡情劫。

既不能依靠他人，也不能以新的感情来冲淡这些伤痕。有些人真的只是来给你上一课，告诉你什么样的人才更合适步入婚姻，所以感谢经历，但不感谢他们。

你要逼着自己去当一个特别坚强的人，不要在最脆弱的时候接受任何人的追求和示好，因为容易选择失误，成熟的人会判断自己的标准，以价值匹配为第一准则，感动不是爱情，陪伴也不是。

爱情自始至终都是奢侈品。

感谢那些在你在绝望之谷依旧支持你和喜欢你的人吧，在人性的迷雾重重里，无论是否夹杂伪装，至少，在某一刻，他们带来了光亮。

就像每天晨起，呼唤我醒来的光。