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记忆里，我跟我妈斗争了好多年，最激烈的矛盾有三次。第一次在10岁,因为贪玩，晚上10点还没回家，她跟我爸找我找疯了，后来找到我带回家之后，狠狠揍了一顿，我伤心因为她下手太重，她难过因为觉得心太累。我特别憋屈，她特别生气。我们一个星期没有说话。

第二次在15岁，我叛逆的青春期遇上了她提前的更年期，我们常常因为一些小事闹得不可开交，吵的天翻地覆，她不理解我的倔强，我不明白她的苦心，她怨我总让她不省心，我厌她凡事都要叨叨。我爸常常为了缓和我们的矛盾费尽心力。后来因为文理分科的问题，我们又产生意见分歧，她让我学理，以后好找工作，我偏好文学，坚持学文。我们爆发了剧烈的争吵，一个月没有理对方。

第三次在我25岁，单身不婚，每次说起这个问题我就插科打诨，找借口跑路。眼看着身边的闺蜜亲友家里适龄闺女结婚养娃，她异常焦虑。而我却自在逍遥，开心快乐的享受着单身的乐趣。她先是好言相劝，晓之以理，动之以情，看着我敷衍搪塞，她大发脾气，我在情绪激动时告诉她我要坚持独身主义，她气到发抖骂我有病。我也气的不行，我们三个月没有搭理对方。

有次跟我爸聊天，他告诉我，小时候每一次揍我之后她自己悄悄躲起来哭，长大了我跟她闹，她一夜一夜睡不着觉。我当时特别想抽自己，曾经年少轻狂总觉得自己都是对的，自己的人生不想让妈妈干涉，从未试着理解过她一点，小时候她担心的是我因为顽皮伤害自己，年少时她担心我找不到工作养活自己，长大后她担心我找不到对象孤独到老，她无非就希望我健康快乐一点，而我总觉得她不懂我，不爱我，而且太过严厉。

我恍然发现似乎当了妈妈以后她就很少想到自己，我跟老二高兴了她比我们更高兴，我们难过的时候，她比我们更难过，我们不让她干涉我们的生活，而我们却自私的掌控了她大部分情绪。后来我开始报喜不报忧，她觉得我变了，爱说谎了，跟她不贴心了，其实不是，我怕她担心我，更怕她心疼我，我受不了她眼泪八叉的看着我，心疼的厉害。

妈妈，我可能不知道自己有多爱你

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我妈出生在普通农村家庭，因为是家里的老幺，所以全家宠爱忍让，她的性格里有一些霸道和孩子气，性子急，她想做的事情，只要做了决定，马上就要付诸行动。好强，凡事都希望做的比别人好一些，对我跟妹妹也很严厉，只要我们做错了事情，或者考试粗心，就会被批评或者惩罚。

大学毕业以后，我迫不及待的去外地工作，企图通过身体的分离让我能够脱离她的掌控，享受自由的呼吸。一开始的那一年确实很开心，慢慢的，我发现我常常想念她的唠叨，开始慢慢理解她曾经的那些期望，明白那些打骂其实是她表达关心用错了方式而已。她跟六零后大多数妈妈一样，被生活磨砺，不会直接表达感情，但其实她的爱渗透到我生活的每一个细节里。

妈妈心灵手巧勤劳善良，每当周末或者假期，我们回家的时候，早餐永远是不重样的，餐桌永远是丰盛美味的。她爱干净，不管工作多么忙碌，家里总是一尘不染，她把对我、妹妹和爸爸的爱一针一线织进了我们穿的毛衣毛鞋里，一点一滴编进了家里可爱的手工坐垫杯垫碗垫里。在街上见到有老人卖菜，她总会多买一些，抹去找零。虽然她未曾用言语教过我跟妹妹如何做人处事，待人接物，却用行动教会我们言行举止大方得体。我一直觉得自己很是幸运，能够成为妈妈的女儿，可能时至今日，我也未曾真正理解过她，但我终于明白，在我心里，其实一直深爱着她。

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前段时间放假回家，刚到门口，就看见她准备骑单车出门，一问她告诉我要去买我们爱吃的菠萝回来煮给我们吃，太阳那么大，我们劝她下午再出去，但我们话音未落，她已经骑车走了，我站在那里，看着她的背影，想起朱自清先生写父亲的《背影》，蹒跚迟缓却无比坚定，眼泪一下子就涌了上来，心里充满辛酸和恐惧，害怕妈妈一天天老去。

后来每次回家我都会观察妈妈，我发现她确实不在年轻，皮肤开始变皱，眼神也不在清澈，继而从很多细节里我都感觉到她开始变老了。从她嫌弃我房间脏乱差的声音不再像从前那般洪亮，还有做错事被我批评时，不在与我争吵对抗，只是默默不语的坐在那里，我发现她的体力已经大不如前，爬楼梯时候总会流汗喘息，脸蛋也不似从前那般光滑细腻。仔细想来她脸上大部分皱纹是我们的成长雕刻出来的，多希望时光可以停住，让终于回过神来的女儿多宠爱妈妈一点。

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当我终于愿意阐开心扉与妈妈交流谈心，才发觉这么多年我们把珍贵的互相陪伴的时光浪费在争吵、冷战上。我们终于愿意走进彼此心里，看一看为对方留的那个角落里藏的秘密，我们其实都很爱对方，只是在每一次想要沟通时用错了语言和表情。

我们终于在很多年后握手言和，我终于理解她期望我学理，能够有一项技能，在哪里都能养活自己，她期望我找个伴侣，在她和我爸不在我身边的时候关心我、照顾我，在她眼里我们一直不曾长大，一直做不好很多事情。她的出发点一直是想我们过的好一点，还好还好，我没有糊涂到老。现在我们可以在争吵过后心无芥蒂的拥抱大笑，牵手逛街，一起吐槽老爸的坏毛病（老赵，创作需要，不要激动，大部分时候还是夸你）一起去旅行。我忽然发现妈妈也有一颗可爱的少女心，她也喜欢漂亮的裙子，艳丽的口红，迷人的风景。

妈妈，我可能不知道自己有多爱你

很抱歉，妈妈，那么多年，我知道自己傲娇倔强坏脾气，知道自己中二懒散不守规矩，可我从来不知道自己有多爱你。我也跟你一样刀子嘴豆腐心，好好的话又不能好好的说，总是伤害你的“玻璃心”，哈哈~往后的时光我会用行动来表达对你的爱，就像你把我小心的捧在手心里，呵护我长大一样，陪伴你从容的变老。

当有一天我从妈妈的女儿变成女儿的妈妈，我想要给她讲一讲我们的故事，让爱一直延续。

妈妈，我可能不知道自己有多爱你

小张，妈妈节快乐！我们永远爱你~唯愿天下所有可爱的妈妈们喜乐安康，顺遂无虞！

妈妈，我可能不知道自己有多爱你
妈妈，我可能不知道自己有多爱你