写了一晚上知乎不让分享
会，因为他给我带来的东西，是我这二十年以来，非常宝贵珍贵的。
我是连着两次被分手的，跟第一个男朋友分手的时候阴差阳错下跟第二任在一起的，中间的故事就不啰嗦了，我是来讲失恋故事的，即使我对在一起时的故事再怀念那也是一辈子都回不去的事情了。
我跟他分手一个多月了，今年过年的前几天分手的，原因也就那样吧，不知道大家有没有看过张柏芝和陈奕迅的电影《十二夜》，非常经典的爱情灾难片，最后我们也是因为电影里那样的原因分手了（我两段感情分手都是这个原因），唯一不同的是jeannie比我冷静，分手后虽然有让朋友给Alan打电话但没有死缠烂打，去国外进修努力工作升了职，而我死缠烂打了，姿态放的很低很低，卑微到他自己都看不下去了，一开始那会儿对我态度跟没分手时一样，还是很关心我，会每天的回复我信息态度也很好，后面因为我想跟他复合的情绪越来越大，每天逼的有点烦了，他就变得爱回不回，现在是直接不回再也不想去你这个人了。
我今天为什么开始写失恋感受，是我开始接受现实了，我反省错误的阶段已经结束了。
现阶段是熬！硬熬，其实说什么时间会治愈你的都是屁话，只有自己才能真正把自己治愈。这会儿真的不会再去找朋友诉说、喝酒、出去玩了，我朋友失恋的时候我开导她的大道理讲的可以开节课了，我自己比谁都懂那些道理，我每天看文章“分手后要体面姿态不能太低”“越卑微男生越不喜欢你”等等这些东西，在网络时代还有女生不懂这些道理吗？但我这会儿只想被狠狠伤一次，伤口一点点出来让自己彻底告别快餐式爱情，因为这种恋爱认真讲真的没什么营养，认真讲我们在一起时感情多好多好分手后我每天要死要活的说多喜欢多喜欢他，但你问我他最爱吃什么？他平时除了打游戏和喝酒打篮球还有什么爱好？他喜欢动物吗？最喜欢的颜色是什么？遇到我之前的人生故事？这些关于他的东西，我几乎都不知道。蛮好笑的吧我对一个人只了解那么一点，我跟他在一起的时间两个月，在他25年的人生里根本不值一提，然而我现在失恋的状态就像没有他活不了一样，真挺迷惑的，这就是人类的感情最让我不解的地方，从你爱的要死到一名过客，只需要一瞬间的事情。
他要离开我其实早就已经做好了充足的心理准备了，这点我能预料到，因为我们两差五岁，这五年的社会经验对付我这个小妹妹来说足够了，他能完全的知道我在想什么，我做的事情在他眼里看来也是幼稚的不行，很不成熟的表现他也会厌恶至极，爱我的时候会说看到你就像看到二十岁的自己，不爱的时候就因为二十岁的你不成熟，我师傅知道我分手了马上跟我说了这样的话
我自己天天觉得我好歹也上了快一年班了比我自己的同龄人阅历多很多成熟很多，但我前任说，在社会上的时间多一年多一个月都会多出很多不一样的东西，从他身上我真的懂了这句话。
他跟我在一起时，是全心全意爱我的，我信，但分手后他做的一切，真的冷静到我非常害怕的程度，一个人怎么能对自己的情感把控有这么强的能力，他一定经过了慎重的分析和考虑觉得我们两继续在一起未来一定是互相折磨到更痛苦的程度，所以他选择分手，说我们不合适就算了谈恋爱太累了就这样吧。我呢？当下死缠烂打加威胁逼迫他重新跟我谈恋爱，相对于他，在情绪控制方面，我真的是个孩子。
如果是二十五岁的我，也会选择在那时候分手，但是现在二十岁的我，已经想明白了他为什么会在那个时候选择结束，以后也会在情感上控制情绪了，这是我在他这收获的成长，这也是这段分手经历带给我最大的宝藏。
分手那晚我想起来了一个人，我的前前任，当下我觉得只有从他那里能找到为什么会分手的答案。
他给我的答案跟我自己想的其实一摸一样，确实，我有好多的缺点，这也是我前前任坚决要跟我分手的原因（实际上是他出轨了）
而这些缺点怎么办？我除了要抚平失恋的伤痛，还得去面对自己的一件件缺点，这就到了反省阶段。我翻聊天记录，一件件事件去翻，去品当时自己的做法和说的话，我发现我的很多缺点，他很早就提示了我。
不过那时候的自己，确实是不会懂的，再来一次我可能还是会那么任性，没有成长起来的小朋友就是这样的，但我保证现在的我，绝不会再犯那时候的错误。
我开始戒掉负能量，我刚失恋那会每天每天喝酒，抱着酒瓶子跟朋友哭和诉苦，到了上海也是，每天每天宿醉，拖着朋友们跟我一起受苦，我很好的朋友我室友回广东以后，送她走的那晚我突然清醒了，那么善良的朋友们，为什么会摊上我这么个朋友，他们做错了什么，为什么要天天接受我负能量的折磨，想清楚以后，我马上把我之前发的微博删了，有我微博的好朋友虽然那会儿没跟她们见面，但也很关心我的状态会安慰我，真的很感激
以及我的师傅和嫂子，我在上海是把他们当亲人看待的，所以有什么不开心的习惯性找他们，但今天下班再难过我都忍住了，为什么只有不开心的时候才会想到要找他们？他们天天接收一个负能量的你，不累吗？于是骗他们说自己上班累了困了想早点睡觉，实际上那会儿还在地铁上忍不住哭了呢……
除了控制情绪，我确实要学会要照顾他人的感受，你的朋友你的亲人他们也是人，他们也有自己的事情要做，地球不是只围着你转，很讽刺的是这个道理我爸爸在17年上大学那年就教我了，那会我没听还在敷衍我爸……
以此说明，我好像没有什么爱人的能力，我对爱我的人关心的太少太少，而人应该要把时间都给爱自己对自己好的人身上，我对前任的不了解也因为我那会儿真的没有认真爱他，自私的我只想让他更爱我。
以后我会认真爱我的亲人、朋友，所有所有爱我的人。
除了爱情，我对于我人生另外一个困解的事情—工作和理想，也因为这次失恋，而找到了方向。
我前任说，我老喜欢随着性子做事。
确实，发现如果老是随着自己性子做事，就容易丢掉自己的一部分，这点是工作让我明白的。
刚工作那会儿跟领导说我不想在办公室写文案做策划不想做导演不想拍片子只想去导播间学软件，做个技术，因为有成就感，（其实那会儿只是觉得导播工作很新鲜加上我不爱在办公室待着）领导就说那ok你去吧。
后面就开始过上了流水线一样的生活，有直播就上，只要软件不更新比赛不变包装不改，我就每天重复和机械化的做一样的事情。直到突然有一天领导问我，你学的专业是啥，我说编导，领导哦了一声，但我突然就意识到了，我好像掉入了一个自己画的舒适圈，我觉得这样舒服我就这么做了。
在学校那会，每学期认真拍作业，写剧本，想以后做电影，可上进了，一天看很多部电影，坚持看书，怕自己跟不上，那会可从没想过我会做这样一份工作。
工作以后所有人看我的朋友圈，觉得我很努力很优秀到处跑有好的工作单位工作能力，实际上自己是掉入了一个怎么样的困境自己很清楚。
毅然决然的辞职换了工作，我怕做编导怕写东西了，面试的技术导演，也许上天也在帮我指引路线，上面的安排上让我进了内容导演组，那就逼着自己去做去学，每天去头脑风暴开会做策划想点子，我的脑子是动起来了，但这将近一年的原地踏步让我已经丢失了很多东西，我重新开始规定自己看电影、看书，不做任何碎片化的学习。
我确实想当个不用工作的废物，但20岁不能当废物，不然到了25岁，35岁，45岁，怎么办？不能因为那会儿觉得怎么样就不去考虑后果，恋爱失败了还是小事，前程却是不能犯错的事。
很巧的是写这篇文章的同时，很好的兄弟也失恋了，两个人在深夜一起抱头痛哭哈哈哈哈
轻描淡写的安慰他，他又哪里知道，我走到今天这一步，写下这些字，中间的过程熬出来有多难，希望他也能早点熬出来，如果可以，希望他女朋友跟他复合好了，太苦了，朋友不想你受苦。
失恋，我现在没有完全想开，我还是会每天给他发信息，我深知他已经对我没感觉了，不想跟我复合，但带给我这些宝贵又珍贵的经历和成长，注定了我会很难走出去了。
