放榜日

每学期的放榜日，皆无例外的牵动着一众老父亲老母亲的心。枉论高中初中即便小学又怎样，丝毫不影响不区分做父母的心情，仿若不紧张点就好比输在起跑线上一般。何况是我这样容易纠结的妈呢？

        当然，实在是尴尬的不行，今年的我没有关注到第一时间的查分时间，没有做到走进第一顺位查分的队伍，不是不想，而是分身乏术。

        尚在医院围绕二爷就诊的我，接到朋友提示可以给老大查分了，且提供了我永远也记不住的老大查分方式。挂了电话突然就发现最尴尬的不仅是记不住查分方式，且是记不住老大查分的登录号啊。

        一番询问后总算是登陆了，学情报告初见面，无惊无喜。迅速翻看了错误点，果然，对的就对了，错的还是千篇一律的错了。坦诚说，第一时间看到错误点还是气愤的，好歹是经历了数次统考，大小无数次测试，永远被无意外的错点历练磨砺后，气愤后也是迅速的偃旗息鼓式平静了。

        到家后，相当心平气和的问了老大可以预估一下自己的分数，于是再次毫无意外的心平气和了，老大也是相当心平气和的告诉我，从我看似心平气和的表现中就知道他仍旧错了不该错的，说什么呢？拿出IPAD翻看了错误点给他看，于是一番不知是悔是无谓的捶胸顿足一场，似演戏一般的表演罢了，说了一句老掉牙，且他自己可能都不相信的以后会注意的话后草草收场。

        他毫不卖力的表演完毕，我心无波澜的观看完毕，终是内心深处喟叹了一句，你永远叫不醒一个装睡的人啊？即如此，我假装静待花开的贤母好了。末了，只一句，明日抽空去买老师奖励你的寒假作业给你。于是一切表象的美好被瞬间打破，那个前一秒还在表演忏悔要好好努力的孩子，倏忽间秒变了崩溃暴走的激进分子，那一番捶胸顿足啊，怎恁的…亲切？反观默默眼观鼻鼻观心的我，心里却莫名的舒适，这才是最真实的表演好不好？都彼此相识这么些年了，真实一点不好吗？

        人生数十载春秋，互为母子或是千年修来的一世缘分，而这相伴的一世间，剔除我的抚幼与你的敬老，自你走入校门后的第一次成长分离后，我们彼此做的最多的，莫过于相爱相杀了。我举着所有天下母亲清君侧的所谓正义大旗，与你身边所有母亲们认为错的，所有的习惯也好爱好也罢；真人也好事物也罢；自身也好他处也罢；永远不知疲倦且愈战愈勇的捍卫、机警、专一的陪伴在你的身边。也永远矛盾的无数次在心底诘问自己是对是错？到目前为止，我仍旧没有寻求到自己满意的答案，于是也一直在矛盾中、学习中、改变中一往无前行至今日。

        这个可能在世界各地不同角落不停有人问到的问题：学习究竟是为什么？我暗自准备了不同版本的答案准备答复你！可惜，时至今日你也不曾问过我啊？甚至于我已经忘却很多曾经自感得意的答复。为了不会忘记所有我精心推敲后的字词句，就在这你即将小升初的最后一个学期伊始和你共勉吧。

        孩子，假如你问我，问我为什么明明学习这么辛苦你还要学习？

        我不想对你说：很多东西，眼睛看不到，读书可以；脚步不能丈量，读书可以；身体无法抵达，读书也可以。

        我不想读龙应台的鸡汤给你：孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来拥有更多选择的权利，选择有意义、有时间的工作 ，而不是被迫谋生。

      我只想坚定的告诉你：未来你无论贫穷富贵都永远是我的儿子！学习！只是为了让你成为一个心智健全可以分辨是非善恶的人；只是为了让你成人后不会后悔儿时虚度了光阴；只是为了让你成年后遭遇落寞时可以拥有不放弃的力量；让你成年后略有所获时可以不失成年人的幸福；让你成年后忙碌无措时拥有自我肯定的内驱力；让你未来离开我后拥有所有披荆斩棘不同的五彩铠甲；让你在未来成年后可以相对坦然不用太过慌张。