一

今天晚上和我爸妈争吵了很久。为的是我未来的发展，我想考研究生。我在一个垫底三本读完大学,真正实习之后才觉得自己不仅没文化,专业知识不过硬。总感觉现在的工作并不是我想象的样子。

我妈并没有极力反对：你要是就试一下吧,我是无所谓的。可是我爸确是有一箩筐的理由，我感觉最后归根到底就是，家里没有钱供我再去读研究生。不过我已经默默觉得，我爸说的确实没。中考勉强上了公办的中学，高考又是勉强才上了三本，这几年我们对你已经仁至义尽了。是，他们帮我到这个时候已经足够了，我之前的小算盘是考上也许还要父母给我付学费，生活费我自己另算。可是他们也已经到了极限了吧。

他说他希望的是找个稳定的工作，嫁一个好男人。我翻了一个大大的白眼，就算是这个时代，这种思想仍在继续。我敢打赌在他心里想的是，把教师资格证考出来，事业稳定了再嫁一个工资水平在平均线的男人，他觉得一个女人的人生不过如此。他们对我人生的规划就是不要走出这个小城市，离开他们的视线。他们对于我的人生前期除了逼我，也就成天表示我做什么都是为了你那种大无畏的精神，逼我要为了我不想要的东西而感动。家庭并没有那么富裕，加上父母的文化水平有限，他们支撑不起我自卑的灵魂，深入骨髓的自卑。

有时候真的羡慕那些家庭富裕的人，至少他们都足够的时间去改变以前肆意潇洒的人生。他们可以做无谓的事情，他们有些嚣张，自我，他们有足够的底气。而从小，我在学校受到欺负和委屈，只能默默吞下。因为我的性格随他，对家里人随便，但对外人反而恭恭敬敬。刻在骨子里的数据，想要改变，从何处开始，哪里都需要改变。

二

也许我就此放弃考研，其实也没开始过。

今天的我简直自取其辱，每次当我提出一个新的建议，他们只一味地羞辱我，被他们攻击，感觉我的人生已经完蛋了，没有可能性了。我这么一个糟糕，没有上进心，不懂得努力工作，静心的人，还有什么可追求的，都是奢望。电视剧中闪亮登场能够完美反转局面的人也不存在，生活有多苦涩，全靠自己撑着。

我其实不能说恨我爸自作主张决定了我的一辈子，在他眼中我成绩不好，工作能力不强，除了好好嫁人，没有其它出路。可是我在想，在我自己眼中的进步，值得欢呼雀跃的改变，在他们眼中变得不值一提，甚至成为嘲讽的对象。

我也在担心，我也害怕，作为女性也就短短十年可以奋斗，可以全心全意投入在自己的事业上。安稳的人生，我不需要。

我其实很迷惑，犹如海面上的孤舟，飘荡沉浮。我不知道未来人生该如何规划，我现在该如何取舍。可是我爸妈的思想理念与我不符，不知道该如何做决策，深夜辗转。

其实我也很懊悔，这几天因为工作的原因，公司经常去高中做演讲。一踏入校园，青春荷尔蒙就和路边的树木一样繁盛，散发在空中。在他们身上看到了希望和可能性，正因为如此，回想当年的自己，就沉溺于过去，但大都觉得懊悔。也是可笑，每次都在结束学校生活的时间点，觉得自己太失败，想要重新来过，却已成定局。因为，家庭不允许我能重来。

三

一个人的出生到底决定了什么？

全部。

我的终点竟然是别人的起点，多么可笑。

我终于知道别人的鸡汤文字看起来很让人有动力，只不过是建立在自身的成功上，看起来当然像是成功宝典，改变一点就好像能够改变你的未来一样，那只不过是别人的成功，与你何干。